乐与悲
今天无文，单纯是感想而发，也是想了很久到底是要写还是不写？写又会给自己带来麻烦与尴尬，不写又好像负了别人的遭遇。直到我的心魔跟我说写不写管你啥事？别人的生死状况扯你家了？他的命有那么重要？。。。。。。于是我一气之下写了这文。。。。
前几天凌晨我也是正在睡梦中，完全不知道到底发生了什么，直到早上七点多才发现事情的不对。。。
有的孩子出生的家庭环境也是不为所同，有的是美妙又和蔼温馨的家庭，有的是充满负面又卑微冷淡的家庭，当然，状况与环境不分家庭条件富贵贫贱，也有时候会和金钱与态度扯上关系。
刚开始入B站时，我本来也是抱着自己的决心入站台，在经历了许多冷淡与尴尬的同时，也结识了一些植圈与画圈的朋友，当然还有一些较为悲观的朋友。。。
有这么一个朋友也看了我主页的简介，问我是不是真的得了糖尿病晚期？其实我这糖尿病晚期的意思就是:磕cp出来的“糖”。后来得知他会把别人的玩笑当真，于是我也是将这词给删了。。。
其实糖尿病这疾病，我奶奶也开始得了，只不过是早期，还有一些机会。但对于还在世的爷爷，我也不知道是什么疾病将他带走的，也从来不知道他去哪儿了，甚至连他的坟都没见面过。。。。。。那时候我还天真的以为，他真的去了一个遥远的地方生活着，直到后来我了解到了死这词，才知道那只不过是母亲善意的谎言。。。。。
之后他发布了要自杀的时间，我们也是急得一直问他为何呢？他也是说一些对世界悲观的一类话，也说一些自己的经历与痛苦。我也尝试问他为何，他也是没回应。我就觉得我是不是问不对了什么？又觉得自己是不是说了什么雷区的话题？直到现在他还没有回我消息。。。
我那时候就觉得自己像一个坏人一样，伤害了一些人，不是生命就是心理。。。觉得自己不配当别人的朋友，说的净是一些一无是处的废话。。。
如果世界有个疾病转换器，我愿意自己替别人承担痛苦。与其眼睁睁看着他悲观的死去，倒不如让我乐观的离开人世。。。
后来，我又了解到一位朋友，他是微悲观主义者，时不时会发动态进行灵魂拷问。从他的话语中可以总结出人生的意义到底有什么？好像所有的世界都是虚无伪善的。甚至不相信友谊这东西，说友谊只不过是利益的自产器，废弃就扔掉的一种东西。。。
其实友谊可以长存，可以唯美，也可以懵懂。若说假，那就是人的心造成的！傲慢与嫉妒都会成为友谊的毁灭器，都会使人面目全非，撕下外表后就是血肉模糊、血骨淋淋的贵物。。。
若说友谊，我可是连最好的朋友，也是一无所获。。。从初中开始，我就感觉自己每说一句话就跟白说的没啥区别，自己做的好像并未受到赏识，最多的也都是懒惰的借口，积极与消极也是打得不可开交。每当说完一句，就发现自己的行为非常尴尬，就郁闷着要不要继续说下去。本来就很孤独的我就必须得说下去，直到一次劝架事件让我完全失去了劝人的信心，那个人就对我说:你说一些也就是个卵用，你觉得你很幽默？你只不过就是个空气。。。
这句话直接把我开朗的信心摧毁的淋漓尽致，我开始不说话，也开始自卑起来。后来认识的知音也有了男朋友，但我却什么都不敢说，因为我也心怡她。。。。。。
落叶有归根，流水葬落花，尝过相思苦，从此对情更邋遢。。。
从那之后我也是觉得过去的自己非常懦弱，不再相信自己会有感情一类什么的。索性当个磕糖直男也不错，也就是为什么一直喜欢画cp。。。唉感情我宁愿只相信别人不相信自己！我长得那么丑怎么可能有人喜欢我？！除了家人也只有空气为我回音着。。。
之后我也得知他家境也是不那么完美，父母也离过婚，有可能这才是他悲观的原因吧。。。(如果不是请忽略我刚刚说的！顺便说一句:对不起！)
不过好在他也是及时认识到自己悲观的行为，也开始向乐观的方向前行着，我相信他会从悲观里面解救出来，尽管他不抱有所期望。。。
还有一个就是我最为认识的人，他比我小一岁，却非常开朗快乐，给人一种很阳光的感觉。但是就是怎么一个阳光男孩，却有着极端制度的母亲，也就是我开头说的事件。。。
早上起来我看了看消息，发现有人@我，于是我点进来一看，就有一些劝言劝语的信息与安慰的话题。这时候我就感觉事情不对，就看了看动态，果然如我所料，又是因为他母亲而发动的矛盾导致有zs的念头还有自暴自弃的话语。。。。。。
论最早知道他与他母亲之间矛盾，还是一个视频而起。
那时候我在动态看见一个他发来的视频，隐隐约约看见他被谁给追着不放，像是跟丧尸逃亡一样奔跑着，直到后来想再看一遍后视频就被他删掉了。。。
后来得知他跟他母亲有很大的过节，他母亲也是非常极端，有时候甚至连他与他的群给退出。。。
我也不知道现在的家长能极端到什么程度，我明知道这是为孩子好，但也不能太过了吧？！我父亲虽然对我管得很严，但都还没那种极端的制度。。。
不过好在后来是劝回来了，他也暂时没有那种zs的念头，但也不能确定他会不会想不开。。。
虽说是家庭矛盾，但也不能想不开啊问题是？！咱们都很担心你的情况。也就那时候我一直关注他现在的情况。。。
我们并不觉得你不配拥有朋友，不配活在世界上，你是一位值得同情的天使。。。
都说可怜人必有可恨之处，但我们却否认了这句话。真有此话，拜人性所赐。。。
有一位老师说过的话:
我们登上并非我们所选择的舞台，演出并非我们所选择的剧本。
在座的有哪个同学是自愿来到这个世界上的，其实没有。我们这一生中其实自己能决定的东西很少，我们可能只能决定5%，但95%是我们决定不了的，我们决定不了我们的出身、智商，更决定不了我们这一生的贵人相助。
很多时候我们经常会羡慕别人的剧本，但是（其实）没有谁的剧本值得羡慕，你只能把你自己的剧本演好。如果在你的一生中真的遭遇到这些挫折，那对不起，这就是你的剧本。有两种选择，一种选择是弃演，一种选择是把既定的剧本给演好。。。
(相信有一些人肯定认识他是谁)
我说对啊，与其选择期演，倒不如选择演下去，即使人生不那么如意。。。这时我忽然想起史铁生写过一文《秋天的怀念》，特别是最后的结尾:要好好的活着。。。
没人愿意为你的人生买单，只有自己。加油吧！学会变成一束光，照耀着整个人黑暗。。。
我并不希望你们能看不看得到，我只知道自己的行为到底对没对。。。或许我真的觉得自己就是一位坏人，我也很接纳你们对我的看法，要的是真心。或许你们只点赞不评论，但无所谓，你们好好的就行(^_^)。。。
总结:你好，我也好。。。
