今日份生活

        今天，我带我爷爷去医院，遇到一个女人带着一个小女孩，女孩的头破了，肩膀衣服上全是血，医生问怎么来的伤口，女人说:被她爸打的……小女孩不到十二岁，被打的做手术，很难想象那位父亲怎么下得去手，从小到大，我一直以为家暴离我很远，从小到大我没被打过，知道今天，遇到这个。小女孩一直小声抽泣着，我在旁边不知道怎么说，也不用我说什么，毕竟只是个陌生人，只能默默祝福她以后生活能够更好点。

        我认为我自己一直很幸运。出生那年遇到计划生育，我是我妈妈第四个孩子，到我家现在只有我和我姐两个孩子，因为我之前的那两个兄弟姐妹，做手术打掉了。所以说，我很幸运。

从小我就在我爸的“打击”下长大，对于这，他美名其曰“锻炼你的心里承受能力，不然以后接受不了别人的打击”，可就是因为这，我一直认为自己长得不好看，认为自己很差劲。自卑心理由此而来。而这一直影响着我，一直知道现在。

一直以来影响我最深的除了我爸对我的评价以外，就是我那悲催的恋爱史了。初中时，我恋爱了，可惜是单相思，我从一班转到二班时遇见了她–小A，她长的很好看，成绩也很好。我长的不咋地，成绩到不算差（这也是我那时唯一能拿得出手的），但我有一个劲敌，他学习很好，小A总是喜欢问他问题，我看得出来，他喜欢小A，因为每次我和小A说话，他都来插嘴，打断我。平日里，我们几个一块玩，聊天，学习，做游戏。后来暑假，我向小A表白了，结果很戏剧化，我他喵的表白错人了（当时用的手机）……，她是小A的闺蜜，她俩关系很好，因为我最开始的疏忽，我把她俩的聊天账号搞错了，原来整个暑假我都是在和小A闺蜜聊天，被表白的也是她。后来，因为这件事，她没少笑话我。虽然最后搞清楚了谁是谁，但我表白的计划还是失败了。小A并不喜欢我，我用我爸的手机，打了几百字的表白信，好不容易下定决心把消息发出，结果收到的只有三个字“对不起”，不对，还有个标点符号……后来我也没继续死缠烂打，因为初三了，面临升高中的压力，开学时，我俩都没提这件事。然后就是高中，我们都考上了，在一个学校，她在精英班，我在普通班，但是家里人说想托关系我弄进去，但我拒绝了，我说，是金子在哪都会发光，然后我就发现，事情和我想的差太多。（一个好的学习环境真的很重要，这一点，我现在都深信着）。我在高二分班时遇到了我第二个喜欢的女孩子，她也对我有点意思（我的感觉绝对没错！），你以为事情就是这样简单吗？NO！由于我的自卑，不自信，后来她在高三时和我当时的好朋友好上了。我知道这个消息时，并没有太大的感情波动，可能是因为当时忙着学习复习（玩了两年）没时间？知道高考结束，我和几个朋友因为不愿参加班级聚会，于是就一起去河边一个小馆子喝酒。提到他俩，我也没哭，也没闹，就只是喝着酒。从小我就喜欢看书，课本，课外书，杂志……什么都看，爱情故事的多了，失恋也不算什么了，什么狗屁爱情，伤不到我，就是这酒越喝越多……

就这样，我人生中的前两段爱情，还未开花，就结了果。

在大学，大一的思修课上，老师给我们讲了三观问题，让我们谈谈自己的三观。我觉得，我的三观还算正常吧，除了有时候会天马行空，很多问题我都想不明白，为什么杠精会有那么多？为什么总有人见不得别人好？为什么会有那么多人不好好工作选择犯罪？为什么这个社会好好的还是有那么多人抱怨…………，我脑袋里装了很多问题，我也想与别人讨论这些，可没人愿意和我聊这些，所以我就只能去书里找答案。和大多数人一样，我的生活很平淡，没有经历过什么大风大浪，因为是家里最小的一个，所以一直在家里人的保护下成长。性格有好有坏，不记仇，不记事没心没肺，有什么伤心事，难过时，就睡一觉，一觉醒来，满血复活。喜欢拖延，事情能晚点做就不早点做。中央空调一个，愿意牺牲自己的小部分满足别人，总是把别人看的比自己重要……

但是，人生不能总是这样，平平淡淡，不能总因为别人而去委屈自己。所以我学吉他，参加社团，健身，看书学习，每天都在努力的进步，丰富自己，如果可能，我会选择在大二找一个三观相同人谈一段恋爱，然后努力学习，考上研究生，找到满意的工作。我不想成为《飞驰人生》里尹正所说的那种人，没什么故事。初中高中，没人喜欢，也没喜欢别人。没考过研，没打过仗，没在KTV里唱哭过小姐。没有逼良为娼，也没有劝妓从良。我不想这么平凡下去。每天坚持自己完成所制定的“小黄成长计划”，总有一天，我会成为心里向往的那个人。

如此后竟没有烟火，我便是唯一的光！