《欧也妮 葛朗台》关于我是怎么越活越像葛朗台这件事……

        最近在看《欧也妮 葛朗台》，一个耳熟却又没那么熟悉的故事。

        以前上学学到这里，觉得很好笑，葛朗台太吝啬了，典型的守财奴，世上怎么会有这样的人？

        现在再看，越看越觉得，哎，这说的不是我么？

        一样的，不舍得花钱，衣服永远都是那么两套，一想到要花一笔钱就难受……

        更难受的是，我还没有葛朗台的赚钱能力！

        突然惊诧，我是怎么一步步，变成现在这个样子了？

        仔细回想一下，印象中一直觉得家里很穷，上学的时候特别羡慕班上的同学早上能够在外面过早，买好吃的小笼包、煎饼、豆浆、方便面，而我们家的早餐永远都是蛋炒饭。

        以前就很好奇，怎么会每天都有剩饭呢？后来才明白，是妈妈晚上故意多煮了一些，就是为了当成第二天的早餐，家里小孩比较多，家里负担我们几个的学费，就已经很难了！

        那时候我还申请了贫困家庭助学，可以减免一部分的学费。

        跟妈妈去商店看到喜欢的东西，想买的时候，妈妈也总是会说“这个你不是有么？家里那么多，还买！”我就会很委屈的瘪瘪嘴说“家里哪有啊？”最开始听到妈妈这么说，会以为是妈妈不知道实际情况，然后疯狂解释“妈妈你是不是记错了？”、“哪里有啊？你回去找给我看看”……后来，再听到这么说，就只会委屈的瘪瘪嘴，把在眼眶打转的眼泪憋回去，因为渐渐明白了，妈妈不过是为了省钱罢了。

        所以一直觉得，家里应该很穷很穷，不能随便花钱，什么都不可以买！

        然后是第一份实习工作，一个月只有400块，还要租房，干的也不是很开心，这时候同学问我想不想继续考研，想了一下决定回去跟她一起考，就辞职了，结果因为签了就业协议，要赔偿公司2000块，我压根不敢跟家里提这个事情，就找同学借了这笔钱，也背上了人生的第一笔“巨额债务”！

        考研最终也失败了，整个人特别沮丧，陷入了极端的自我否定中，感觉自己好像什么都做不好，未来也不知道还能干点儿什么，找工作似乎也是啥都不会，非常害怕遭到拒绝，病急乱投医的找了一份电话营销的工作，一个月1800，要租房、要吃饭、还要存钱还债，只能找尽可能便宜的房子住，然后机缘巧合找到了一所青年公寓，就在公司附近，一个床位一个月380。

        青年公寓里住的都是生活没那么如意的年轻人，大都毕业没多久，大部分时间大家都不怎么交流，生活和工作的不如意让我们垂头丧气，偶尔的交流也局限于这些话题：工作好难找，工资好低呀，以后怎么办啊？

        那时候为了省钱，每天早上出门买一个馒头，晚上回来买一个馒头，中午就在公司楼下吃碗面，不敢买零食，不敢买水果，身上的衣服和鞋子都是很早以前姐姐给买的，两套轮着穿。工作也不是很顺心，内向性格的我，每打出一个电话都要鼓起莫大的勇气，电话接通后，听到的大部分的回答也是“不需要”，或者是“你们从哪里弄到我的电话的”，或者是“都说了多少遍了，别再打了”，然后就是一堆国粹从电话那端传过来。

        干了两个月，实在干不下去了，不过还好，攒下的钱，加上过年的压岁钱，还债够了，还是无债一身轻啊！

        但是，经历过这些之后，好像渐渐就对生活充满了不安全感，不敢随意花钱，害怕一旦发生什么事情，没有钱应对，又会让自己陷入一种困囧的境地。

        所以即使后来，工资慢慢高了，生活渐渐好起来了，也不敢随便花钱，衣服永远都是那几件，鞋子没有超过400块的，包包永远都是那两个，甚至于买个榴莲，都会问自己，我真的可以这样吗？

        生活的安全感，永远是自己给自己的，现在会给自己准备一笔快乐基金，每次发工资或者发奖金，就往快乐账户转一笔钱，这笔钱我可以买任何自己想买的东西，而不用担心花完我就变成穷光蛋。

        成长路上，每一次的伤疤，对我们的影响太大了，可能需要一辈子去治愈。

        现在的我，要努力赚钱，好好爱自己！

        共勉！

注：以上图片都来自pexels