千万次的问

     内心经常住着另一个我。不停的追问我自己。 

       为什么会变成现在这样子。

       为什么每一次结局都这么失败。

       为什么我这么讨厌我自己。

         ……

         很多个为什么。

        终其一生，我们都会与自己安静地对话。与自己的内心安静地对话。  

       深夜睡不着的时候。 看一段书，看到自己影子的时候，失败的时候，失意的时候，擦干眼泪的时候，坐在马桶上托着下巴的时候，无意中在阳台上向窗外看、看到飞鸟略过眼界的时候……很多时候，我都会和自己赤裸的灵魂相对。

        我也在用一生的时间，去了解我自己，去认清我自己，去理解我自己，去追逐我自己。为了能成为我自己。接纳我自己。为了改变我自己。为了活出我自己。

         很多层面上，我不是一个好孩子，不是一个好学生，不是一个好的up主，不是一个好的舍友，不是一个好的路人，不是一个好的朋友……社会以及环境赋予我的所有角色，我都没能做好。却还在寻求各种各样的庇护。给自己逃避的借口和理由。编织美丽又虚无的谎言，把自己笼罩在里面。自怜自艾。自我欣赏。自我陶醉。生活在虚假里。

        但是，所有事情的结局，都不会骗我。

        我收到了自作孽的惩罚，以及奖励。

         为什么会有奖励？

        因为失败是成功之母。我已经知道自己是怎么失败的了，一定意义上来讲，我摒弃和改变的时候，把腐烂剔除，创面即使再大再疼痛，总有一天会长好的。而如果一直任由腐烂处继续腐烂，会生出蛆虫，继续钻蛀，烂到骨髓，那可能就很难拯救。神仙也救不了。

        某一刻，我接受了这样差劲的我自己。我觉得我对充满腐烂的自己敞开了怀抱。我还要自己拿出锋利的匕首，狠下心、咬着牙，给自己剔除腐烂。

        很神奇的是，我并不觉得疼痛，反而觉得很快乐。我终于松了一口气。我不用再对所有人伪装了。

        只是我妈妈还不怎么能接受。虽然她从小学初中开始，就很心痛的问:你为什么这么差……你为什么这么笨……你真的笨。一个妈妈用痛苦的眼神看着她一直精心培育的小孩子的时候，我觉得她很崩溃，我永远记得她的眼神。那种心痛和怀疑。但她还是勇敢的陪我，一直走下去了。直到大学，她不能再陪读。每天我都会乖乖给她打电话。告诉她今天做了什么。学了什么。

       妈妈已经花了她能花的钱，找到她能找到的老师，把我送过去学习，风雨无阻。可以自己单独骑自行车的时候，我就已经自己骑车去老师家开小灶了。家人能做的，就是尽力提供可以提供的一切给自己的孩子。煞费苦心。

       如今我想起来，竟有些心疼妈妈的钱。

      试想，如果你学习好，不用辅导，参考书其实没多少钱。学费也没有很多。你成绩好可以给你爸妈省下一大笔钱。供你去读一个很不错的大学。好的大学有时候学费也是不贵的。当然也有西交利物浦大学那样子的所谓贵族大学。但是如果你考上了，家里人，也一定很愿意你去念，即使学费很贵。

        从幼儿园到大学，我一直都在上辅导班。你们想想，这笔钱，如果没有花，大概我妈妈也可以快活的在家收房租了吧。

        我有时候觉得，可笑。真的可笑，笑自己笨的可以。笨拙地像一个想要飞翔的企鹅。

       但是，企鹅的能力却是潜翔。他们想从水里跃上岸，就必须深深潜入水底借助浮力再跃上岸去。曾经这被认为是一种高中议论文写作素材。动物的智慧和它的本能，永远比自作聪明的人类来的更加自然。

        我的28年，不止学习不好，做人不行，品行有问题，还一直生病，到处停留，辗转各地，蹉跎独行。

       我怀疑，我的心智真的是否是一个成年人拥有的成熟和稳健吗？

      显而易见的答案——不是。我非常幼稚。我的想法，我的行为，我的思想，每一处彰显都着我的幼稚。包括这些文字里每一个字眼。

      我曾经想要好好地学习和模仿汪曾祺先生的文风。但是我如今意识到的是:我根本没有像他那样热爱生活、观察生活、好好生活，我怎么去好好地写好一篇关于生活细节、人、事、物的文章呢？

      很多时候，我要的答案，老师、家长、朋友、还有我看过的一些书、甚至陌生人，都已经给了我答案。我却还在苦苦寻找。

       千万次的问。一次又一次。

      永远别再只是问，而不去找自己心灵的答案。

       而也许我想要的答案，早已经在我的手里、我的心里、我的脑海里。

      谢谢你原谅和包容我的错误、我的幼稚、我的不成熟 。