看过我写的干货的都知道，我不推崇用技巧套路去挽回前任，因为在我看来任何有关技巧的复合都是隔靴搔痒，达不到治根的本质。

你得明白一点，感情是长期关系，任何的长期关系出现问题都是一朝一夕积累下来的。所以你确定你要的是挽回技巧而不是挽回能力吗？总不能你下次分手还来找二次挽回技巧或者套路吧！

首先，先回答第一个问题，真性分手还可能挽回吗？答案是肯定的。

不管是什么类型的分手，都有挽回的机会。

世界上没有那么多非此即彼，也没有任何一件事情在还没尝试之前就已经有明确的答案。所以，关键在于你怎么做。

要想挽回这段感情，首先得了解真性分手的概念是什么？

一、真性分手的概念在于以下几点：

1. 双方的矛盾已经处于无法调和的状态；

2. 对方提出分手并非是一时兴起，而是出于理性的思考；

3. 对方在提出分手时是平静的，没有愤怒，也没有谩骂。

真性分手用一句话来概括就是：对方是真的想离开你了。

可并不是说，她/他现在想离开你了，以后就不会再次想和你在一起。

班杜拉的【自我效能感理论】认为：

• 个体会根据以往的成败经验，对自己是否能够成功地进行某一成就行为的主观判断。

也就是说，如果过去你有成功挽回类似感情的经历，那你在再次挽回同类感情时会很有自信；相反，如果过去你有这样的失败经历，那你在面对类似情境时就很容易丧失信心。

但这些都是你的主观判断而已。

每个个体都会在自己的内心构建一个主观世界，然而很多时候，我们所构建的主观世界，会和真实的世界或者他人所构建的主观世界与很大的不同。

• 比如就真性分手这一事件而言，可能在你所构建的世界里，对方已经完全反感自己；但在现实世界或者对方所构建的世界里，却有可能是面对两难选择中的无奈之举，鱼和熊掌不可兼得。

• 在这样的情境下，对方只能择其熊掌而舍鱼。但为何，我们就不能变成那个“熊掌”呢？

因此，了解真性分手的原因，才是我们挽回一段感情的关键之处：

二、真性分手的原因：

1. 对方因为异地距离、遭遇较大突发事件而决定离开你；

2. 你们之间的矛盾日积月累，对方已经无法再忍受这样的相处模式；

3. 随着对你的深入了解，对方发觉你不再是她/他所喜欢的那种人；

4. 随着时间的流逝，对方对你的感情已经消磨完，而想找寻新的刺激。

三、对于不同的真性分手原因，我们要采取不同的策略：

1， 若是因为异地距离，那你首先得想清楚你是否愿意为了另一方而放弃自己的事业和社交圈去往对方所在的城市。

选择并没有对错，也不存在绝对的好坏，你可能会再次受到伤害，也可能会在收获美好爱情的同时还有了满意的事业和真心的朋友。

异地只是物理上的距离问题，真正的选择还是在于你自己。

2， 若对方因遭遇较大突发事件而想分手，那你要明白，陪伴才是最长情的告白。

很多人在面对突发事件时会想着改变自己的感情状态。

一方面是【心理平衡效应】：当外界刺激信息给我们造成了心理不平衡时，人们为了适应不良的环境，会对不良的刺激产生相应的调节过程。

正如发生突发事件，大家觉得糟糕的事情不会平白无故发生在自己的身上，于是想通过改变目前的情感状态以寻求平衡，让自己的糟糕事件能有所缓和。

但这其实只是为了寻求内心的平衡，对方并不是真心想和你分开，当你的陪伴让对方感受到事情并没有那么糟糕，以及你的未离开也并不会造成更糟糕的结果时，对方会万分感动，你们之间的感情也会更加牢固。

另一方面是高自尊的表现！

• 正如一个平时光鲜亮丽的人突然某一天让你衣衫褴褛出现在大众面前，相信绝大部分人都是不愿意的

但高自尊的背后往往都是低自信，对方会认为因为遭遇突发事件（如破产、伤病）而变得一无是处，不想以这样的姿态出现在你的面前而提出分手。

但现实是对方只是遭遇变故的这一个点发生了改变，其他优秀品质依然存在，若你能接受这个点的变化，那就在另一方身边陪伴与积极鼓励，总有一天他会相信你的存在会让生活更加美好，也会对自己更有自信。

3.，若因你们之间的矛盾日积月累，对方已经无法再忍受这样的相处模式，那觉察与改变是重要之处。

电视剧《女心理师》中，贺顿面对一对追逃模式、矛盾已无法调和，已经到要离婚地步的夫妻时，说了一句：

• “往往情侣刚在一起时，互相欣赏的因素，也是日后导致他们，分道扬镳的因素。”

互相欣赏的点往往是互相满足对方需求的点，但随着人的成长，需求会饱满，也会发生变化，这时对方曾经欣赏的点，就很可能变成难以忍受的点。

而且，当一对情侣越来越熟悉，他们对彼此的表达，还有行为的解释，会趋于简化，这有利于他们快速理解对方，但同时也限制了发现更多真相的可能性。

这也就造成双方越来越难以理解对方，矛盾日积月累，终将到达一个爆发的点。因此，你需要觉察你与另一方相处时是处于哪种相处模式：

（1）追逃模式：一方主动出击，另一方被动逃避；

（2）追追模式：双方都很主动，出现问题则毫不留情指责对方，陷入权利斗争之中；

（3）逃逃模式：双方都选择逃避真正的问题，从而缺少沟通，无法让感情真正流动起来。

无论是以上哪种模式，都是不利于情感发展的相处模式，所以觉察之后则需要改变，只有将你们之间的相处模式变成健康、成熟的相处模式，感情才得以维系得越来越好。

4. 若是随着对你的深入了解，对方发觉你不再是她/他所喜欢的那种人而想和你分手，那就再次让对方喜欢上你！

• 曾经是陌生人的时候，对方可以对你产生感情，为何就不能让对方再次喜欢上自己呢？

但在此之前，我们需要改变由于长时间的相处，对方对你已经产生的消极印象。

社会心理学中的【近因效应】认为：

• 随着时间的推移，人们对于一个人原有的印象已经淡忘，人们回忆就有的信息存在一定的困难，与此同时，不断有新的信息出现，人们对于一个人的判断主要就依赖于目前的情境。

也就是说，在一段感情面临分裂时，人们往往只能看到近期发生的各种不好的事件，而忘记了以往美好的回忆。

因此我们需要重新改变对方对我们的印象：

（1）自我美化：通过努力增加自己对他人的吸引力来提升自己的形象；

（2）他人美化：使用许多策略来引发他人积极的心情和反应，如赞扬他人；

（3）补偿性自我呈现：当他人对我们形成消极印象之后，我们会通过展现自己其他方面积极的特征来弥补这种消极的印象。

5，若是因为随着时间的流逝，对方对你的感情已经消磨完，转而想找寻新的刺激与你提出分手，那这就是“渣”呀！

• 这种人的欲望是永远都得不到满足的，有一次的寻求新刺激，后面就会有无数次的新欲望。人的欲望是无穷无尽的，若对方无法控制好自己的欲望而选择与你分手，那就算挽回，后面也会有无数个欲望在等着你。

因此遇到这种人，劝你放手，这并不值得。

那么，不管是哪种挽回的方法，真性分手都有一个共同点就是对方是经过深思熟虑才提出的，挽回的时间会比较久也比较艰难。

一般也建议在提出分手后的10-30天左右后再采取挽回策略（具体时间根据个人而定），给对方一个缓和的空间，也给自己一个反思与改变的时间。

最后，想告诉大家的是，无论是哪种类型的分手，我们都要相信，当初对方能喜欢上你并且决定和你在一起，那就是你身上必定有吸引对方的点，这是毋庸置疑的。

所以，要是你经过冷静思考之后，确定自己真正还爱那个人并且想挽回这段感情的话，就充分利用好吸引对方的这个点，找回当初情感浓烈时的感觉，只要你是真情实感的爱一个人，相信对方是能感受到你的真挚的。

而且我也相信：没有谁，会愿意去伤害一个真正爱自己的人。