2023.3.1 记录一些回忆
喝了点酒，然后想起了一些事情，
我想起我大概是五岁的时候，在村子里跟着一群大孩子们一起玩。他们把我领到屋顶上，塞给我一把雨伞，然后让我撑着伞往下跳。我就跳了，屁股着地，当时就坐那儿动不了了，感觉失去了跟身体的联系，灵肉分离。可惜那时候年纪太小，还没有多少马灯可以走，加上一群小孩子在边儿上东拉西扯的，意识就回来了，这马灯也就没走成，现在想起来还略感遗憾。
我想起初中的时候，我在新华书店看了一本关于吸引力法则的书。按照书里的说法，只要我学会冥想，给自己施加正面的心理暗示，那我就可以向宇宙发射信号，宇宙会回应我，实现我的愿望。嗯。。。现在想想确实离谱，那时候大刘的三体估计都还没写出来。但我当时确实是信的，感觉幼小的心灵受到了极大的震撼。所以我就开始在家里施法，比如在墙上贴一些正能量小纸条，用来催眠自己。考试前也是使劲的冥想，跟宇宙说我想要个前三名。当然最后我考了个寂寞，不仅法则没有应验，而且家人翻我书包找成绩单的时候，还把我藏的一本修真小说给翻出来了，真的，难以言喻。
我想起2013年9月份，大学开学的时候，我在宿舍里第一次见到了蛋哥，蛋哥那时候还是幼年期数码宝贝。我记得是圆圆脸，豆豆眼，头发是梳上去然后翘起来的，门牙都还是完整的。相较于现在这个，额。怎么说呢，有点抽象的存在，那时候的蛋哥还是有点东西的。
不知不觉我跟蛋哥已经认识快十年了，岁月带走了很多东西，但好在我们至今还是很好的朋友。
我想起大学时的日常，在某个没课的下午。我们四个缩在宿舍里刷a站，看鬼畜，吹牛扯皮，扯着嗓子唱歌，然后五点多的时候就一起点食堂的那几份经典盖浇饭。六点是通网时间，隔壁宿舍会有一帮人准时过来喊我们上线打游戏。这样一直搞到晚上十一点。这时候一般就能听到外面走廊上有人在喊，什么到点儿了，刷夜了之类的，然后你就可以选择上床睡觉，或者拿上身份证加入他们网吧队。
我想起我的舍友 大师，他是那种，怎么说呢，就三人行，他必然是另外两个人的老师。就总在絮絮叨叨的，好像什么都懂一点，别人抛什么话题他都能接上。不过这也确实是个优点，有他在的场合气氛都比较好，不太会冷场。他还有个特点就是走路很慢，一伙儿人在一起走的时候，他总是在队伍的最后面。催他也没用，反正就是走不快。
我想起有一年期末的时候，大师在宿舍背重点，但背着背着就唱起来了。李宗盛的那首山丘，我印象非常深刻。他撕心列肺的嚎了一个下午，到最后嗓子都哑了，山丘两个字已经发不出声音了，但还是很倔强的不停的在那越过。
我想起2020年6月，我离开北京回南方工作，临行的前一天，我找了大师吃饭。我们在学校对面的东北菜馆点了经典的果仁菠菜，还有尖椒护心肉。吃完之后我们还玩了几局游戏。大师不停的拿出手机回复工作和女朋友的消息，搞得手忙脚乱的。结束后我打车回去顺便送他去地铁站，他下车后，我在车里透过窗户看了眼他的背影，还是慢慢吞吞的，走起路来一摇一晃，步子迈的很小。
那就是我对大师最后的印象了，我们自那之后再没联系过。还是希望他顺利吧，希望他能越过山丘，也有人等候。
酒劲有点上来了。
我想起我毕业后和蛋哥合租的那个十多平米的小房间。蛋哥总喜欢缩在阳台的角落里，披着厚外套，点上一根烟，双眼迷离。烟气和窗外照进来的阳光相互交映弥漫，让我时常觉得他像是三次元里的树先生，总在迷惑着，幻想着，会在某些瞬间与世界剥离开来。
我想起在我没有工作的某一段时间，我还是会在早上七点多出门。我没有地方去，就沿着马路一直往前走，走两万步，走三万步，累的双腿发软也不能停下来，因为我感觉，我的内心就像是一个装满了瓷碗瓷碟的橱柜，真的太满了，满到好像只要轻轻地打开一点柜门，里面的碗碟都会止不住的掉落出来，伴随着刺耳的声音，留下一地碎片。
我想起我的爷爷，他陪伴我度过了我人生中很长的一段时间。他离开后，我感觉不到难过，只想着生老病死，人之常情。但在一年多之后的某个夜里，某个瞬间，我发现我脑海中很多的关于他的记忆碎片在自动的排列组合，变成一幅完整的画卷，甚至很多事情我以为我已经忘记了，但那一刻又都回想起来，而且很清晰，然后我能感觉到一股很重的情绪压下来，我才开始难过，才开始想念。
我想起童年时的一个小伙伴，周末的时候，我俩总是骑个破自行车四处游荡，就纯逛，没有原因，也不知道目的地，好像身体里的能量太多了，不使劲蹬车子就没办法释放一样。
我想起我养过的那条小黄狗，二年级的时候我把它捡回家，拿自己的羽绒服给他做窝。被我妈追着打。五年级的那个冬天，他在外面吃了带毒的拿东西，跑回来的时候已经只剩半条命了。我放学回家看到它瘫在那里，就剩个眼珠子还咕噜咕噜的转，瞅瞅我妈再瞅瞅我，然后就咽气了。我把它埋了，家里之后都再没养过狗。
我想起十八岁时的暗恋，我坐在教室后面几排，偷偷看她的侧脸，
我想起在某个暴雨将至的傍晚，隐约雷鸣，阴霾天空。我裹紧衣服，缩在窗边看外面的景色，看着看着，感觉整个身心都是暖的。
我想起在某个地铁站看到过的标语“请往前走，请勿停留”。
可有时候，我想要停留。
我想起那首春天里，也想起那句“风和日暖，令人愿意永远活下去”。
我想起那个总是阴雨连绵的南方小城，也想起北京肆意倾泻的阳光。
双水村外有个大世界，你的憧憬推着你出去，你的顾虑又牵着你回来。
我想起蛋哥的家乡，汉中。这里见证了汉高祖刘邦的意气风发，也见证了诸葛丞相的黯然神伤。那条总也走不完的，从汉中到西安的路，
那天的星落秋风五丈原，说起来，也已经是一千八百年之前的事了。
我想起滚滚长江东逝水，时光带走了红楼梦的结局，灯火阑珊处的女子，滕王阁上那个绝艳天纵的年轻诗人，还有阳明先生，他最后说：此心光明，亦复何言。
我想起杜甫的广厦千万间，也想起那枚铁做的月亮
想起天边那片半明半暗的云，黄金时代的我，想起他说，你们是早上八九点钟的太阳，希望寄托在你们身上。
我还想起了思特里克兰德的画，莱蒙托夫的船，牧羊少年卖掉了他的羊群，去海对面的沙漠中寻找宝藏。
然后我终于明白，真实和长久的愉悦，永远在你的精神世界里。有人坐着太空船飞向了月球，也有人低下头来，探索自己内心的宇宙。
我想起我的父母，他们的人生从来都不容易。但他们坚强隐忍，吃苦耐劳，在逆境中保持乐观。
我也想起我接触过的一些后辈，他们张扬个性，不拘一格，勇敢的追求自我实现。
而我却像是丁达尔现象中悬浮在空中的颗粒，纤细渺小，升腾不上去，也沉淀不下来，折射着别处的光彩，不停的翻滚着，徘徊着，惶惶不可终日。
我想起一路走来的自己，愈发割裂。我在白天的办公室里从容淡定，温和谦恭，像是一个被调成待客模式的智能机器人。又在深夜的电脑屏幕前化身情绪怪兽，焦躁易怒，时喜时悲。
我甚至不知道怎样描述自己，成熟和幼稚这样的形容词都太过肤浅。
或者说我像是一个扭曲的泥人，被名为“时代”的女娲，用劣质的机械手臂摆弄着。
我想起小学六年级的时候，我逃一整天的课，坐在小镇公园里的石凳上，看《野性的呼唤》。然后我挨了打，用两星期的早饭钱换来的书也被扔了，但现在想起来只觉得庆幸，因为书里的主角，那只名叫巴克的狗，至今仍鲜明的活在我的脑海里。在这个一切都在碎片化，商业化，甚至连人都要被物化的年代，我还能听得到它的嘶吼，提醒我守住那点仅存的，宝贵的情怀。
我想起2020年的那个春天。我整夜整夜的失眠，躲在房间里和自己玩成语接龙，自卑自责自怜自甘堕落，被这些情绪带来的疲惫感腐蚀着，心中焦灼，坐立难安。然后我收到蛋哥从汉中发来的微信消息，附了几张照片，他说你看，我们这里的风景多好，山清水秀。我回复他说我对山水没兴趣，我觉得血肉苦旅，只想机械飞升。蛋哥问我想飞升到哪里去，那说起这个我可就来精神了，坐起来噼里啪啦打字，反正东拉西扯，乱讲一通。
我想起我和蛋哥总是说着不着边际，天马行空的话，这样的对话让我感觉到和平与喜悦。那些因为过于重视结果而走的捷径，在走捷径的过程中丢失的真实，也能藉着这样纯粹的交流，得以寻回。
我想起和蛋哥的最后一次见面，他亲自下厨弄了几个菜，我们吃着喝着，他甚至即兴表演了一段街舞，我看着这个接近30岁的，连门牙都缺了一半的树先生，甩着两条小短腿在那蹦蹦跳跳，我就觉得很开心，颇有一种依然挂花依然酒，依然少年游的感觉。
我想起我总在循环的周杰伦的歌，想起最近看过的老电影，比如横道世之介和祥子小姐，比如伊丽莎白和达西先生, 比如bryce和朱莉，
我想起我也曾遇到过那样一个如彩虹般irridescent的人，但，但偏偏，雨渐渐。
我想起那些跳脱出现实，隐入宏大的瞬间。细微及原子，浩瀚至宇宙，我们膨胀到时空的尽头，又坍缩回地球的光明中，和人类的爱里。
我们的相遇和离散，
就如同雨中的眼泪，如同奔向熵最大的过程中，那丝转瞬即逝的温度。
我还想起了很多开心的事，比如高中时学校附近的黑网吧，我操作的剑圣出了三把红叉和两把无尽，开着高原血统一路向前，眼里只有防御塔。
我想起了初中时的周末，我总喜欢去十字路口那边的书店待上一整天，看免费的小说和黑白漫画。那些印在可触摸的纸张上面的图画和文字，能让我忽略掉时间的存在，在处处充斥着电子屏幕和进度条的今天，它们依然带给我更多的触动。
我想起更小的时候，我在农村的田埂上奔跑，捉树上的虫子，钓池塘里的虾。
我想到原来已经到了AI的时代了，大家都听着ai配的音，看着ai作的画，跟chatgpt和new bing聊天的时候，总是想方设法的勾引它们说一些带感情的话
带感情的话，不知不觉已经写了很多了，
嗯，那就这样吧。
