岁月无声在绽放——写给妈妈
开门见山，写在母亲节，当然是写妈妈。很多作家写过自己的妈妈。我看过老舍的、季羡林的、史铁生的。我不是什么作家、文人，我只是一个写日记的人。
“做妈妈很累的，你以为。”我妈妈常常这么和我说。如你所见，我经常在我的文里说，我是一个很烂很让人操心的小孩子。做我的妈妈，真的挺累的。可是妈妈还是尽心尽力，甚至有时候乐此不疲的愿意问我:今天想吃什么，妈妈要去菜市场买菜了。
最长寒假妈妈偶尔参加同事孩子的婚宴或他们孙子孙女的百日宴。她一定也想自己的孩子某天进入婚姻殿堂吧。但是，抱歉妈妈，我一定程度上，还不确定我的性向，也觉得我经常是个无赖的爱无能者。
我常常可以将我泛滥的爱赋予任何人、事、物。过阵子，我就消逝了我的热爱。
我想变得更加柔和一些，不那么刺猬，我愿意温柔地又坚定的面对这个世界，去不卑不亢地面对我的人生。妈妈，你一定可以理解。
一定程度上来说，我妈妈特别前卫。她说，她想过二人世界，不愿意有小孩子。可是，人生哪里这么得偿所愿。她还是有了我这个她觉得很乖又很笨的孩子。可是她很宝贝我。是正确的爱护。
她从来不会庇护我犯的错。我小时候经常被凶，被撕耳朵，跪搓衣板，撕眼皮，打手心。我相信很多小孩子都有过这种经历。因为不管教，长大会很糟糕。妈妈还要连带着被一起骂:有人生没人养这类伤人又伤妈妈的话语。让我觉得很难过。
我不是这样的人，却有时候做出来的事情，让别人这么认为。比如我在写我老板的文章里，提到，她说我在饭桌上擦鼻涕的事情。我犯错我是承认的。但是连带着我妈妈被一起指责的时候，我是难过的，且愠怒。很多时候，我想做的更好一些，待人接物甚至各个方面。而有时候却是越在乎越容易出错。
——教养的事情，是我一辈子需要去学习和改进的。为了我，也为了妈妈不被蒙受不白之冤。
我生在90年代。是计划生育的年代。我妈妈现在身体也处于亚健康。有一些宫颈方面的病症，不过，她总是按时吃药。那些日子，我在上学，一年也就回家不到十天，然而书还没有念好，没能让妈妈骄傲。
那年，妈妈50岁生日，用自己挣的钱，给她买了一个手机。那一刻，我觉得我很开心。可妈妈总觉得，你怎么就知道乱花钱，妈妈不需要，可以用就好了。回来给她过生日，我回家看到，我的房间还是这么整洁干净，但是家里多了很多中药。我才知道妈妈很多时候，瞒着我很多事情。她总是自己照顾自己。不想给我很多心理负担。她知道我是一个心事很重的孩子。
我起初是不知道的，其实我有未出生的兄弟姐妹。但是那个年代，如果超生，是要被厂里开除的。非常严格的。我住的小区里，都是爸妈的同事，大家各个部门，总有些熟知。家家都是一个孩子。小时候，经常有小区里的孩子一起玩乐。长大以后，大家分散各地，再也没有见过面。提起同龄人，不是出国就是已经结婚生子成家立业。我是如今最差的了。
虽然我已经接受了我自己很差劲，但是我妈妈仍然相信，我可以突破我自己。做的更好一些。 在这个现实又残酷的社会现实下，学习是普通人家小孩子慢慢进入另一个阶层的比较容易的途径。即使学习本身，也许并不容易。某种程度来说。相信未来并没有什么作用。只有努力在今天，才有用。才对未来有用。
妈妈很善良，这一定程度上对她来说很容易受到伤害。我妈妈读书看报什么的很在行。但是她不喜欢接受网络新鲜事物。我也不怎么喜欢。要不是为了看《囧妈》我不会去下载抖音。我看了很多遍，后来自己下载了资源。我很喜欢这部电影。因为里面的妈妈，和我妈妈挺像的。她每天都会把保温杯一遍又一遍拿到我面前让我喝水。因为我的菊花很受伤。她让我多喝水。我每天喝水喝到饱。还不停去卫生间。说真的挺累的。肚子喝的鼓鼓的。然而并没有很顺畅。
去年，妈妈临近退休。她想去学车。原因是她不想在家里和外婆待一起。但是，教练讲的话很粗俗。我妈妈是一个自尊心很强且礼貌的人，她很讨厌那些粗俗的话语，即使她在最愤怒的时候，也不会讲出那样的话。她真的听不下去，觉得愤懑和委屈。
对于这种实际操作的事情，可并不如读书看报这么容易。她经常在纸上飞跃自己的思维，对实际操作。没有很多经验。她和我打电话，吐槽那些事情，我发现，其实妈妈也像一个小孩子。现在需要我的安慰。我就好好的和她说，让她多练习，多和其他学员交流。
她按照其他学员一样的方法，给教练送点东西，总想多学多练一下，可是教练并没有这么做。只是收了东西，也没有好好地教学。本来不给东西的时候，也没有好好教，现在是给了，反而更不好好教。科目二第一次考我妈妈没有过的时候。手动挡的教练就不想要她这个学员了，一脸冷冰冰，说妈妈影响他的绩效，说我妈妈太笨。把她推过去自动挡的另一个教练那边。
我妈妈心里是极不服气的，她从不服输，任何可以做努力的事情，妈妈从来不留余力。她可以为了演讲比赛，在家里做菜烧饭都在背诵稿子、强加练习。
也许是因为抵不过别人的冷嘲热讽，妈妈还是又多交了钱，去自动挡的那边继续学习了。
第二个教练，人还不错。我妈妈通过努力和练习，总算是拿到了驾照。但她心里一直觉得，自己学的是自动挡的，技术不如手动挡。
现在的车，大多都是自动挡了。而且，我和妈妈说过我对车的想法:在我心里，它就是代步工具。我是一个常年坐车晕车、坐飞机晕机、坐船也晕船的人。我最爱的是自行车。我也喜欢小电驴。自由自在。
不过，她当时学车的想法和我一样。我大二暑假去学车。原因是，我不想暑假里待家里玩又被妈妈骂——不想整天和我妈妈待在一起。
看吧，叛逆心理，不分年龄。我们去学车拿驾照的心理原来都是一样。
我妈妈终于没有再讲：:一个大学生，科目一考了两次。因为她学了以后，也发现这种实际操作的本领和书本上学习去考试不一样。起初，我科目一没过的时候，被骂的狗血淋头。一个大学生，科目一都考不过。
索性，大二暑假里每天早起，勤加练习，其他科目都是一遍过的。结局不算太坏。
我在家里，经常有事没事，就会叫妈妈。她总是问我，做什么？整天叫妈妈，烦不烦。其实我只是想，她应答我一声。我知道她在。我会觉得很安心。
我是妈宝。说出来以后会不会很难有对象？不用担心，对象这事儿。没办法。我已经接受了我孤独终老的事实。再说了，对象也许不会在视频社区遇到吧……可是谁知道……我也不知道。
不过我妈妈已经接受了我这个人很难有对象的事实。我也和她说了。我只想毕业，工作，挣钱；感情的事情交给缘分吧。我妈妈接受了。
我记得做完痔疮手术以后，我被推出来，我看到我妈妈我就哭了。忍不住。虽然因为疼，哭真的很丢人。半夜疼的睡不着，也是一直叫我妈妈。她困得睁不开眼睛，就拉着我的手。和我说，肯定疼啊。你要学会克制。我生你的时候，也很疼的。哪有不疼的呢。
我是剖腹产生的。我爸对我姑姑家的儿子的媳妇说，别乱等时间顺产，去剖腹产。某某家孩子和我家孩子一天生的，羊水破了怎么样的，结果生出来是个傻子。
我不知道我爸是在庆幸自己的孩子不是傻子。还是在为别人的老婆不是剖腹产而产生了意外生出一个先天不足的孩子而感到悲哀。
我想，如果，我是一个傻子， 也许他也会抛弃我也说不定。
人生，很多意外。我们很多时候只能尽人事。做自己能做的、能付出的一切。力挽狂澜，还是抱着一点希冀，都在于自己。
我妈妈有洁癖。程度我不知道。我只知道，她每天都在嫌弃我。即使每天洗头洗澡，她也觉得，你为什么身上脑油味儿这么重，熏死人了。我？？？？？？我挺黑人问号的。我真的没有不爱干净。虽然我也懒惰。但是，我真的不至于吧。习惯了被妈妈每天嫌弃。一天不被骂日子反而觉得不对劲。仿佛斯德哥摩尔综合征。洁癖表现在很多方面。不一一赘述，很多日记里都有提到。
近年外婆住在我家，我妈妈不是很顺意。因为她不喜欢外婆抽烟，还有不喜欢外婆很多事情。
有一次吃饭的时候，外婆说，手机给我也没有用，我又不识字，又不会打。我妈妈说请别人按一下就好了。
妈妈对外婆说，出门带着手机，有事儿找不到人。外婆说，带着也没人找我。
带着，也没有人找我。我突然那一瞬间，觉得我感到了深深地孤独。
我妈妈是外婆的大女儿。可是她不喜欢我妈妈。还住在我家，自然是互相看不顺眼。
生两个，很容易偏心。古人言:人不偏心狗不吃屎。那句话不应古？
虽然独生子女养老压力很大。但，有时候，我庆幸我不用遭受像妈妈的折磨。我可以独占妈妈的爱。虽然她有时候总说，养条狗也比我有用多了。我就知道要肉吃，其他什么也不会。但我知道，她是爱我的。
而外婆，既不给她多一点爱，我不给她多一点遗产，怎么讲我妈妈都会心里不平衡。
我总是劝她，没关系的妈妈，飞来横财，也许对我们来说不是一件好事。以后会好的，我会有工作，慢慢来，你还有我啊。
我妈妈大半辈子都在遭受苦难，所有好的事情，都不会轮到她。可是她仍然，劝我要想得开，让我开开心心的长大，供我衣食住行，给我念书。我很幸运有这样的妈妈。
现在开放了二胎政策。很多人家不生到儿子不罢休。女人成了生育机器。伤痕累累。
所以，爱，真的可以分的公平吗。
也许这么说，把爱当成了钱一样的东西。情感怎么能分多少呢？但是给的多给的少，只有你自己知道。
我的成长过程里，并不缺爱。但是我现在却觉得很少可以得到认可，是因为我自己真的没有让我觉得拿得出手的成绩和本事。做人方面的成绩，做事方面的成绩，念书方面的成绩。没有一样。我想得到认可，就只有继续去努力得到一些证明。而证明又是什么。
有一刻我明白了一件事。当我在我的岗位上切实的做了一些有用的事情的时候，也许我就是发挥了我作为人的价值和意义吧。
我妈妈有时候在感叹，那些小区里的老人，有的患了痔疮，走路姿势奇怪，家里儿子媳妇没人管。人老了，就不像个人了。生儿子真的防老吗？
我想着，以后，我想把妈妈带在身边。但是我妈妈说，人老了，和年轻人作息、习惯都不一样，我以后不会和你住一起的。作为老人，也要自觉，不给儿女添麻烦。我妈妈很坚决。
中国的父母着实辛苦。
小时候有一顺口溜:小小喜鹊尾巴长，娶了媳妇忘了娘。
女孩子有时候嫁人了，家里人总说，你是别人家的人了。不要总是回来想着补贴娘家。让别人看不起。嫁出去的女儿泼出去水。
我个人认为，如果以后，无论男女，你我有了家庭。我们都需要平衡自己的家和自己的家庭之间的关系。
自己的女儿是女儿，媳妇就是别人家的女儿，固然把别人家的女儿当做自己的女儿一开始总是很难，但是，若是把媳妇也当做像女儿一样来看待，那么很多事情就不会难处理。自古婆媳关系，就是存在的问题。如今也很难解决。今天在朋友圈看到一个朋友，在感慨自己过了第一个母亲节，同时也感谢了两个妈妈 :自己的母亲和丈夫的母亲。
我想，幸福，就是从互相懂得和理解开始的吧，从感恩开始吧。
我妈妈做媳妇，总是小心翼翼，却也因为自己的家庭和爸爸的家庭并不门当户对，而受了不少委屈。但是她仍然做到她的礼仪，她应该做到的事情。在我看来，她是做到了不愧对自己也尊重别人。
她在某种程度上，让我懂得了，我应该要去做自己的身份、自己的辈分、自己所在位置应该做到的那些事情，承担自己应该有的责任和义务，对得起自己的良心。当然我现在并没有一个身份，我只有一个身份证，来证明我是一个成年人，我是一个中国人，我是一个普通人民。
她有自己的工作，挣自己的钱，买自己喜欢的衣服，这是她作为独立的资本。我念小学的时候，周末去学校学书法描红，我妈妈在同一栋教学楼五楼的教室，在上她的高数课。放学了，我偷偷溜进去，安静的坐在一个角落，等她下课，带我回家。我妈妈没有读完高中就顶替了外公的工作，进厂子上班了。但是她也一直在要求进步。上了一年，拿到了南京工程学院的成人大专。本来她是可以去南京继续读的。但是，因为照顾我，她放弃了这个机会。
如今。我想劝她去念念老年大学。当然我妈妈还没有到老年。我只是想让她的退休生活不无聊。
妈妈觉得曾经那些教她的南京的大学里面的老师那样的生活，是她向往的生活。知识分子的工作，大学的校园环境，人文氛围，充满了宁静和活力，也不用被俗世烦恼。当然，她一定明白，不管做什么工作都会有自己的烦恼的。
我昨天和她从菜市场走回来的时候，和她说，你也出去玩一玩，散散心吧。心态好了心情好了，都会好起来的。我妈妈很多心结难解，但是最大的问题还是我这个问题小孩。
所以我也有点急迫的想要获得我想要获得的东西。好让她一展笑颜。放下心来。但是妈妈说，小孩子是父母一生的牵挂，怎么放的下心呢？一件事情解决了，还要操心你其他事情。
写到这里，我意识到，很多问题都是来自我自己。外界因素都是可以因为我个人而改变的。做好自己，才是解决很多问题的关键。
妈妈对于一个孩子的一生都很重要。她是我最初的启蒙老师，她是我的好朋友，她教我爱和善良，甚至更多的知识和生活经验，用最大的耐心在教育我，陪我成长。
我爱妈妈，每分每秒。
才明白，爱，是我们和世界，乃至每一个人之间的联系的那个点。老师和我也是。
这并不是一个狭隘的概念。而是一份真诚、隽永的感情。永远值得我去怀念，保留，持续。
我和妈妈的点点滴滴，桩桩件件，不只是在今天在脑海里盘旋。我和她的故事，不是乱七八糟的故事。是鸡零狗碎的生活。是生命里柔软温热的血液。是每一个过去的昨天，是活在今天的现在，是每一个期待的明天。
这是海桑的一段诗:
你呀，你别再关心灵魂了，那是神明的事。你所能做的，是些小事情，诸如热爱时间，思念母亲，静悄悄地做人，像早晨一样清白
—— 海桑《我是你流浪过的一个地方》
思念是一种绵长又稀碎的感情，揉在我们的生命缝隙里。渗透了我们的一生。让我们在夜晚看到星星眨眼。让我们在清天朗日，感受到风在唱歌。多么美好。多么平常却又不平凡。
我看了看昨天和我妈妈的一起拍照片，喂喂喂，妈妈，为什么我的眼睛这么小。你的看上去比我大很多。你还是笑着眯起来一些。:-(唉。真的是。不管了。反正呢，只比李荣浩大一点点。
我1993年生。和我妈妈一个属相。我们也许是有缘。我才做了她的小孩，她才成为了我的妈妈。但是我可能是一个讨债鬼。才让我妈妈这么辛苦。希望以后可以多陪她一下。
一生也许还有很长很长的路要走。也许很短暂。和宇宙万物相比，我的存在如此渺小，却可以拥有人间最美好的爱。
——来自妈妈还有很多人的给予我的爱。让我慢慢长大。给我在黑暗的时候点燃一颗不灭的星星，星光又慢慢成了一把火炬。
今天是一个节日。也是平凡普通的一天。
而我拥有你 ，从此生遇见你以后的每一天。
