Dive 28 美丽新世界

人是否无法用文字说心事，因为会被公开，被攻击，特别是当这心事过于隐秘，刺到了某些阴暗的角落，以至于不能明说。就像不能杀人的蝙蝠侠，没有天敌的超人，不，我不配与他们相比，我只是在说，如果人被这条虚幻的道德线所束缚，不敢说出自己真实的想法，哪怕并不付诸实施，是否也是坏人，也是隐患。

约翰阅读罗密欧与朱丽叶的时候，他将列宁娜代入朱丽叶。这个描述像极了我把自己代入伯纳德，我开头的与众不同，堕落到最后的变态自卑。我是说如果，我真的拥有伯纳德的机会，我难道会有所不同？不会的，我会把手挽上女校长的腰，我只能庆幸自己不存在这样的机会，庆幸自己已经读过《美丽新世界》。

如果你的画像不是我想象的你的画像，如果我能将我对你的画像与你分开，该多好。但就是因为这份幻想的存在，我始终能够具有这份对生活的隐秘的感知，怀有公开的秘密，与我宣称的背道而驰，这是否是面壁？但这一切仅仅是我的幻想，与真实的世界一点关系都没有，我为了躲过与你直面，逃避了半生。为了躲过这份心思，逃避了半生。然后在一张相片前破碎。一张相片都没有，因为我不需要有，我知道世界上有，只是我不曾有，也不应有。要等多久，要再逃避多久？当我功成名就？当我举世无敌？都不是。如果我精心准备一份礼物献给你，也只是因为我的幻想，因为在现实世界，我不曾与你沟通半点。或者说，我试过，我输了，这样或许更加愉快。我用文字与你对话，你用眼神回馈于我。然后波段与波段之间失去匹配，胆小将我吞噬，我最终什么也没有，甚至没有努力。因为我对外宣称的我与我的心事背道而驰。我将面壁半生，甚至下半生？

这样的文字是否滑稽，又是否藏住了我的心思。如果有那个美丽新世界，我拥有了列宁娜但发现她不是我预想的她，这是否滑稽，又是否让我满意？自由是幸福，还是选择的权力？逃避是否有截止日期？我一点点一点点一点点地靠近是否能打开心结？还是要等到功败垂成，举世皆敌？

我不是阿尔法、贝塔、伽马、德尔塔、厄普西隆，你不是朱丽叶、列宁娜、澄田花苗、独天岚或赫敏。我可能是伯纳德，每天吃几片唆麻，噢，美丽的唆麻，然后又回到现实世界。这唆麻是电影、游戏、漫画、动画、情色、暴力、食欲、仇恨、小说，是空洞的眼神、懊悔的心情、焦黑的眼圈、愤怒的大脑，是愚蠢和自卑，是逃避。

我想象了千百遍，但请你知道，我从没想象过和你说一句话，了解你一种情绪，假设你的立场。我珍惜我看到的每一点信息，然后期待在真实世界里和你坐下来聊天。

为了虚构的目标努力一万遍，做足了宏大的场景，然后换来感动和感谢。

开到荼蘼，无人感激，心有余悸，不过逃避。

我想和这个世界说话，但如果我都要28岁才懂得《美丽新世界》，我要书写什么才能让世界懂得。我看到我和世界之间立起了无法逾越的高墙，在我和高墙之间，还有难以逾越的鸿沟。我笔下的人物，莫轻语，漫乱，迷洒，一道子，静空和我自己，什么时候才能在海底沉沦，在星辰会晤，在地球毁灭，回忆在山岚里的歌唱。

好想告诉你。

Again.