《我记得多少星辰》 HCY水仙文 飒炸

我从噩梦中惊醒。

窗外天空很黑，屋里很暗，树梢上渡鸦哑哑大叫，声音充斥我的脑袋，把我吓出一身虚汗。梦境里最后一个绝望的镜头移至梦醒时俨然只剩下麻木，发灰的天花板、黑屏的手机，我不止一次在如此密不透风的夜晚里想到，人是否只在惊醒的一刹那感到无处可寻求安慰的无助，缓过神来庆幸那只是一场梦以后，只觉得疲惫而清醒。

我实在太清醒，清醒得梦里的画面历历在目。

杀了人放了火，染血的白布匹从高空落下来，那名为凶手的自己伸手去接，在触碰的一瞬间它却化成灰烬，如同那四人无辜却被判了罪的骨灰，被人挥洒在空中，卷着星火，一点一点下落。

我意识浅薄地感受到自己在哭泣。夜深的泪水是藏不住的。

前路满布荆棘和彷徨时，我们各怀心事地走了下去，路上有光，夜里有星，我还记得他说他有片星空，是无论如何不会被扼杀的。而最后那被生活搞得四分五裂的星空，还是被他咬牙硬性凑成了一块，他兀自在那块里自由快活，就像我最先祝愿他的那般：炸啊炸，我祝你永远自由快乐。

可我实在太清醒，清醒得能意识到他早已离我远去。

梦也离我远去，星辰也是。血液本该永远是最艳丽的东西，可就连它们都失了色。那永恒也瞬息间和我离得很远很远。

我想我应该想起他的脚步、他的笑容，就像我记得所有，唯独忆不起是谁把谁亲手撵出了那片星空，任其坠入于暗夜之下孤眠的大地，

我记得他是爱我的。

他最愿意把那杯咖啡分一半给我，笑着——“我喝咖啡会失眠，既然是要失眠的话，那就分你一半，两个人一起失眠吧，”总比一个人看着天花板睁眼到天明来得好。至少那些和他共享一杯咖啡的日子里，那些呼吸不会刺痛的夜晚里，为罪人判刑的杀人者不是我。

我不敢承认他是否爱我。

他要是爱我，钢锥不会刺破我心脏，凶器不会落入我手中。至少逃亡的日子可以被称作自由，可当我捡起武器，是否证明时局已经发展到无可退路的地步。生硬地把两片独立的星空拼成一块，一块本就明亮闪烁 一块黯淡无光，就本质而言，是我们亲手扼杀了自己的那片星空。

小炸啊小炸我告诉你，越是往灯火辉煌处靠拢，星辰只会更稀疏，这是亘古不变的道理。我们选择追求的东西啊就在灯火阑珊处，

你切记要回首，切记要回首。

我几乎跪下来哭着祈求他。

那些梦我是可以一人承受住的，咖啡我也可以一人喝完一杯，失眠的夜晚我可以一人等天亮，毕竟你没来以前我都这么过，至少我一人挺着背脊一直活到了站在你面前的年纪……我已经能够包涵你的全部任性、放荡不羁，甚至可以接受你以任何形式离开我，但请你，求你，大步往你的黑暗里回去，因你是发光体。我不愿见那片星空没办法再睁眼呼吸。

世界，你个庞大恶臭的垃圾场，

放过他吧。

我记得窗前的他，月光下的他，望向我的那眼睛里面满是光，又似独属他的星空，脆弱得如同琉璃。

“小炸，天亮了。”

“天没亮。”

他没松手。

可梦魇是什么，你知道吗。

他并不知道，

它们是扼杀星空的凶手。它们并不属于月光或天光，永远是黑暗又污浊的东西，在无尽的雨夜里，妄图将人拽入腐烂的朽城里，折磨、凌迟、溺毙。

“放过我吧。”

我悄悄顺走了他手里的酒瓶，低头亲吻着他的额头，细声哀求不胜酒力醉倒在我怀里的他。

那夜是我对他的悄悄话：放过我吧。只能让他听见，却也不想让他听见。

后来，有人问我十七岁是什么。

我说十七岁是他。

义无反顾的愚蠢和义无反顾的自由。

二十七岁也是他。

自以为是的放诞和自以为是的殉葬。

我对十七岁的他说，我从来不知道爱是什么。

那噩梦捉住了我的故乡，我爱的、爱我的，我发疯了一样去捏住刀柄，似乎这样就能阻止它的为所欲为，让它放过仅存的灿烂星辰，还有未落入大染缸里白色灵魂。感知有红色液体雨一般地掉落满地以后，双手已然满是鲜血。我低下头，伤口算不上疼，疼的是心脏。

可我哪舍得见他皱眉。

我捂住疼得紧的胸口，温和的笑起来。

亲爱的小炸，我想我找到了我想守护的东西。

再后来，我没有再遇见他。

我不记得他过得怎么样了。梦境里他的脸庞蒙上了一层清冷又失真的影子。我忘了该不该见他，该不该出现在他面前；只当我站在被电缆切分成一块块的星空之下，才想起来，他应该是要永远自由快乐的。

by//世界的鱼