写给我的奶奶

今天吃完午饭，我家小女儿说有人打电话给我。我一看是我妈打来的，我就知道肯定是我奶奶不行了。当时我正在给家里的花打药。后来我回了电话，果然是我最最不想听到的噩耗——我奶奶走了。

我把小女儿送到学校，就过去了。我就看到她躺在了冰棺里面一动不动的。于是我大哭起来，后来我就觉得我的肚子好疼。其实在我奶奶刚卧床不起的时候，我就偷偷的哭过。因为我很怕她逃不出死神的手掌心。当时的我是多么希望她只是病了一场，病了之后还会好起来。可我没想到她的情况继续恶化，饭是一口也吃不下了。每天她只能吃点流食，就这样她一直撑了快一个多月了。

前天我又去看了看她，当时的她躺在床上已经奄奄一息了。她全身上下都瘦得成皮包骨了，其实她一直都是很瘦的。春天的时候，她摔过一跤，摔得还挺严重的。我们都觉得她的去世和之前摔得那一跤有很大的关系。我问她要不要喝点水，她已经说不出话来了，只是摆了摆手。所以我就没去弄水给她喝。其实我觉得自己也不是啥孝顺的孙女，我就连口水都没弄给她喝就离开了。

自从她卧床不起之后，我只要有空就会跑去看看她。可我老是觉得自己去看她只是在做做样子，并没有提供啥实质性的帮助。有时候我好恨自己不能帮助她重新恢复健康。面对死神的一步一步降临，我显得是那样的无助和无能为力。这就导致我后来一直觉得我奶奶要是能够早日解脱也未尝不是一件幸事？

这段时间，我每天都很煎熬，晚上睡觉的时候也睡不好。我好像丧失了快乐的能力。每当我想高兴的时候，都会在想：我奶奶还躺在床上受罪呢，我凭什么能够开心的活着？前几天我还梦见了我爷爷和她，而且他们两个人都是很健康的状态。我想大概就是我爷爷来接她了。他们老两口以前感情很好的，一辈子也没红过脸。而且我爷爷还常常会去街上买点小零食给我奶奶吃。

我奶奶是一个很普通的农村妇女。一辈子也没出过啥远门。她不会玩手机，也不会放电视，平时也没啥娱乐活动。在她的人生后期，她每天的日子过得都很单调。爷爷活着的时候，他们老两口就会坐在门前呆呆地望着门前路过的人，就这样一坐就是一整天。我爸常常打趣说，他们俩就像是门口的两只石狮子。

后来我爷爷去世了，就只剩下她一个人了。她依旧每天呆呆地望着门前路过的车辆。每次我带着孩子回去，她都会说：“我每天都在盼着你们来呢，你们怎么过了那么久才来啊？”我每次都会让两个孩子向她问好，她就会立刻去自己的房间拿东西给我们吃。有时候我也会带点东西给她吃。她就会埋怨我乱花钱，还让我把东西拿回去给孩子吃。

每次我回去，我都会在吃饭的时候给她夹菜。我老是想让她多吃点，因为她太瘦了。我家孩子喜欢在楼上玩。而我却很喜欢在楼下静静地陪着她尽可能的多坐一会儿。每次我要离开的时候，她总会挽留我多呆一会儿。我一直都明白她是孤独的，她喜欢的热闹，可我却给不了。

从去年开始，她晚上就不吃饭了。她老说自己不饿。平时她也吃的很少。我感觉她的味觉已经丧失了。上个月十几号，她突然不想吃饭了。再后来就起不来了，只能每天都躺在床上了。我推断她的消化系统出问题了。人老了就好比是枯了的树木一样，自然而然全身的器官都会衰竭直至死亡。

我们从来也不畏惧死亡，只是畏惧永久的离别。因为人一旦死亡就变成了地上的泥土，这个世界会很迅速的抹去他们存在的一切痕迹。很快他们就会被这个世界彻底的遗忘，好似从来都没有来过一样。

可我想说的是：“奶奶你并没有走，你将会一直活在我的心中！”