把死亡活成艺术（伪名）

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　　我最近总是在盘，在盘自己，到底是遇到了什么样的事，才会变成现在这样。

　　从“如果新经济来源不来就会进入利死心态”到“从我个人能力来说有很多方法可以变现，因为我的能力已经相对成熟且尚年轻部分也有时间成长”，从“我为什么不去用那些方法变现”到“①不想让那样的方法从底子里侵袭我的性格，我并不想被那种性格以及对应的生活主导②我的能力正在被融，目前无可逆转，所以恐惧开了个好头却只能蛇尾③我正在衰弱，如果我被腐化成型，再也无法接受活力和变更，那么我必然会对我接触的人不负责任，因为那个时候我已经没能力负责了④我被扼制了活力使用，那些方法所需要的活力平均度太高，我觉得那有点像拆屋子烧火取暖，一旦熬不到适应能力到来就必夭折⑤我已经活出疲态了，那样的生活与我越来越不匹配，事实上我的底子是毁了的，这一点让我多余的勇敢都变成了对他人不负责任的开端”，盘到最后，我才发现，我是咽不下当初死亡的那口气。

　　我沉默了。

　　真的有很多线可以盘，但我盘不下去，解决方法也有，但我盘不下去，我使出吃奶的劲去想，但我盘不下去。

　　我已经疲态并且萎缩了，几个月前的突破最终也没改变我的底意，原本的支愣又即将要落下去了。在耗尽最后的少年意气于万万逆行里走到这里，终于还是没抓住可以续命的宝物。

　　我把那被盘出过很多次，故意忽视过很多次，强行忘却过很多次的东西又在反复寻找答案里重新归拢到它原本就该在的位置。

　　我就是厉鬼思维，我就是强求留下，我就是咽不下当初死亡的那口气！

　　我就是咽不下当初死亡的那口气。

　　为什么会死……为什么啊……明明那么拼命地挽留，四处求救，寻找方法，能干的我都干了，为什么活不下来，为什么活不下来，为什么活不下来，为什么活不下来，为什么活不下来！！！

　　你告诉我，到底为什么啊！！！！！

　　我原本是那么热爱生活的人，因为热爱，我能随意将抑郁情绪踩在脚下，能轻易忽视轻生欲望，能将所有人包括但不限于父母老师都当成小孩一样哄宠，能无数次强行突破只为了更温柔以待，将所有无奈委屈都轻易自解……为什么这样一个人，会死去呢？

　　硬生生被磨死，像被磨成的粉末由风一拂，轻飘飘地，就散了……

　　为什么不再过多前进努力反而想等世界给予施舍？

　　因为我怨恨我自己。

　　我就是不明白我为什么要强行在死去之后还活下来。

　　(๑•́ ㉨ •̀๑)

　　其实还是有方法破局的。

　　以更犀利的思维在夹缝里开出花朵。

　　这对以前的我来说轻而易举，但对现在的我来说遥不可及（错觉）。

　　我再想一想吧。