神女生存记1-8章
1
当我诞生在这个世界上时我是无比意外的，因为我从未想过我会生存。
以往以来，我都是以绝对意识而存在于世的，没有任何生命体打扰我于宇宙中某处未知地的休眠，我蜷成一团，然而我却有意识，但虽我有意识，却也似无意识。一切的举动都处于一种无意识中，现在我明白了，这种状态还有一种名字叫混沌。
鸿蒙与混沌，这两个词用在我当时的状态上蔚为贴切。我享受着这种平静，又或者我根本不知平静为何物，享受为何物，我不知一切，我却也对一切皆知。现在我明白这种感觉类似人类现在的技术之一，计算机网络技术，它包含一切，却并不能拥有感情去处理，只是理性。但我那个时候连理性也不具备。只是单纯的知却也不知中。
这也类似于人类进入睡眠中迷迷蒙蒙初醒时的状态，或者人类进入潜意识的状态。不过更好的说法是，那时的我无比类似人类胚胎时期。孕育在宇宙这个可能是生命体也或是其它的我并不知道的存在中，并且慢慢存活。直到有一天，一股巨力从我的背后推过，顺着着宇宙并无摩擦力的状态，飞速向着地球某处运动。 身后的大手无时无刻不提醒着我，或者我并不知何是提醒，只是感到，我坠落了。
落了，落了，又不知不明不白的处于恍惚间多久，感到人类的声音在耳边旁边缠绕，声音类似罩在了迷雾中，模模糊糊的听不清，紧接着又是一股推力，但不是之前的那种了，明白的，我出来了。眼前光亮炸现，眼周一圈内围绕了各人类。后来我知道，这便是我的亲人们。
2
生后的生活，小时候我依然处于那种迷迷蒙蒙的状态，过着恣意的生活，至少是我主观意识里认定的无拘无束自在自由。但其中不可能真正如此，孩童时期的打骂与侮辱我不知有多少，只可惜，我并不记得。
某种声音告诉我，我之所以如此迷蒙混沌，不过是因为还为与这个人的身体融合，虽然我是这个身体本生的原主，但依然不能改变我对于这个身体的排斥性。每日的状态就类似于现代人类的发烧，或喝酒后微醺偏高的感觉。
这种混沌也直接导致了各种亲属说我是没教养与不懂事的孩子。父母亲人也会说我是晚慧，大约是这个词语，具体如何的我也记不清了，知他们的意思是懂事的晚。但在亲人们眼里我就是缺乏家教。可是一个父母散养的孩子 又何谈家教可言。
不知是某日梦中，梦见天庭，白胡子老头推着我让我赶快下界，要不然就来不及了，他们就追上我了，又塞给我一粒仙丹让我吃下。当吃下仙丹时的那种味道，我永远记得。并且我敢肯定的说一句，我从来未吃过这个味道。
梦境过后我把这个味道记忆了下来，并根据这个味道找寻人世间类似的食物。让我找到的有猴王丹，金嗓子，还有那种用各种颜色的皮包裹的名字好像是果丹皮之类的黑色小棍状的小零嘴，以及我如今最常吃的梅子。特别是，盐渍话梅。
另听说小时候早产，母亲外出购物使得滑了一脚，便摔的去了医院，生了我七天，才生出。另我的生日也是如此令人深思，2000年1月23日，0123不知何所云。而查了一些资料的我又知我是4岁行大运，这其中究竟何种意思不能验明。 五年级时转学，而我姓刘，偏念就是6，那么接下来的7或8或9之类，又是什么呢。但这种讨论也就到此为止了，暂时是没有想要深入思考的想法。
3
我不知道我为何会降生于此，但我想既然我降生了，那便自有我降生的道理，而为何降生在这个世界，也自然是有其道理的。
我好奇为何我降生在黑龙江，我便突发奇想拿着地球仪模拟了一遍。我闭上眼睛假设还原当时被莫名巨力推着的自己，左手使地球不听转动，并用手指戳向地球，恰好正落在黑龙江上。我不信邪，又尝试一次，还是如此。再次，便不是了，而是美国某处，再试，依然是黑龙江。好像我又明白了些什么，可仔细去挖掘，仿若又不明白了。
我为了探寻我生于此地的原因，并这肯定与这个地球有关，我便查阅了各处有关预言未来的资料。诸如李淳风袁天罡的推背图，刘伯温的烧饼歌，以及其他的中国十大预言，并韩国日本美国等欧洲等知名或未名的一些预言。以及流传甚广的圣经，诸世纪等。遍寻蛛丝马迹，寻找我来此地的原因，了解我自身存在的秘密与价值
4
生存必不可少的就是学习。 我想生存的好，自然免不了俗要融入这个世界的规则与制度。我生于中国，便要在中国的学校里就读。小学初中倒也还好，却大了，却也更离经叛道。我变得更爱自学，只因受不了讲台上老师的无知与愚昧。使得我想寻求更高的智者。
我不与身边人苟同，总形单影只。我想融入这个世界，却也并不想与之同流。我有自身的独特性，却因这世界深受着我不可控的改变。而可控的微乎其微。
我爱以世俗中称为好的为做事的导向。这必然导致我丧失自由与本心。可每当夜深人静时，我仿佛又脱离了这个世界对于我的束缚，哪怕是暂时的飞升与涅槃。
人生在世，真的就是那句不称意了。但算命的那些人们单只算了说，我是心想事成马到成功，各种好的词说的天花乱坠，以及深言我命好，然而我并不觉得如此。
倘若真命好，又为何生在这个家庭，遭受每日谩骂，不定日的毒打，以及亲人朋友的疏离与背叛。母亲的出轨，父亲母亲的冷眼。我永远记得父母面无表情的看着我，并向我脸上涂吐沫的情状。我也永远无法原谅自己忘记这些日子。
我经常会饿肚子，父母总是不在家 我也并不如其他孩子般有零花钱，我只因初中看了书籍听信了其中的谎言，说是孩子是不能要父母钱的之类的高尚卫道士的话语，那以一切世俗好恶为标准的假我便开始作祟，害的我成了如今的面目。
这又该如何是好。
5
为了生存，我必然要学会赚钱，然而目前的学业或自身情况等原因我并不能赚大钱。我只能拼命的攒钱，我怕再次挨饿，受冻，孤独一人。我便拼命的攒钱。
高中最后一年开始，我便如此意识到钱的重要性了。之前的我还是被那个听信世俗好恶的我支配着，也就是儒家，所谓钱财乃身外之物，所谓贪财爱财者就低人一等等如此之语，让我不要分毫之钱，也不吝啬借出。可世界如何待我，我便改了。再不顾心脏中那个所谓的世俗好恶者，我改了。把心脏中的这个设定改为了分文必收，但也加了限定，毕竟我依然无法战胜世俗好恶，限定便是不拿不属于我的钱，不拿不义之才。不偷不抢。
大学了，每日生活费我都留着，为了省钱我省吃俭用，并不买衣服与其它用品。买但凡超过2元的东西都要思量思量。省钱成了我除娱乐学习之外最大的事情，存的钱便存起来收利息，看着每日的进账，仿佛便感受到了日后不再挨饿，有好的生存的梦。随着年龄与生存压力的增长，小时候对于世界的梦与野心也早已不在，又或者单只如萤火般微不足道，随时可熄。
为了省钱，尽量不去食堂吃饭，也不怎么吃饭，早饭也没时间吃，因为要学习，世俗好恶告诉我要格外用功得到好的绩点好的分数不得挂科，好的简历，尽量加分。要逼着自己优秀。
而身体早已告诉我我的透支，动不动的生病，动不动的发烧，动不动的疲惫，眼下乌青的痕迹，眼角的皱纹，虽微弱不明显，但也依然让我记挂。还有时常因缺乏食物和维生素而溃疡的嘴。
我总是因为每日只吃一顿自己糊弄的饭，而缺乏营养导致口腔溃疡，不过我，自打和母亲父亲住在一起后，就一直是这样了。从初中到高中乃至日后，都是这样了。
但好了一点是，离开父母后我不再每日的肚子疼，并因此被反感而谩骂挨打。
还好，我还能活吧。
6
爱情对于我这种人而言是奢侈的，在家庭暴力，孤立孤独等影响下，我逐渐变得从混沌迷蒙到了自卑懦弱胆小敏感以及内向。甚至人格与精神因毒打与谩骂出现了问题。乃至生出更多怀疑之所以为生的意思，从而想到死，而变得极其想死亡。
这些影响无时无刻不在折磨着我 也许又不在，也许就又在了。
爱情，可以信吗。
没人敢信吧，没人敢让我信吧。
我感觉好像冥冥中有人控制着我即使我喜欢上任何人也都不会有善的果。
我自始至终为谈一场恋爱。始终独自一人守着我的命我的体我的思想生存于世。忙碌于学业，忙碌于徒生颓废，忙碌于消遣，忙碌于虚度，忙碌于世俗中的好恶之所谓上进，忙碌于一切可能也就只能虚度与颓废时才真正属于我的我。
如今我丝毫不敢奢望得好，我只愿有一日我攒够了钱，每天都有固定的收入 找一个自己一人的地方，某个世界某个犄角旮旯，一蹲，一躺，一卧，一行，独自，一个人生老病死，过着自己一人的日子，不肩负任何以前所有的野心与力量，我只想生存，只想为自己活，等那为自己活，与自己生活的一天。
爱情，可怕，我这种人，是不能有爱情的。
7
某日，梦。
梦 家人叫取白蘑菇 在那训练营地中
蘑菇被那里人偷
无所谓
结束训练
在一个酒店或饭店或旅店里
反正它有两个门面
紧紧相挨着
一大一小 华丽与简
中那老板 女 告诉我
坟地愿长此物
陪我去她一地方
说是此处死人甚多
应长有
那处有大狗看着
遂瞅瞅找找便罢了
一起找的
应是酒店
很大
有个沙滩 海洋 还有小房车
那是一种特殊的车
我保证今生没见过
佩服于我的想象力 亦或 前世后生所历
忘了因何
总之去了厕所
跟两个工作人员相谈
陪我去厕所的是个女的 这是按正常逻辑
梦中我也对自己讲过 这肯定是个女的
但是 有些时候居然骤然变成了男的
我却 毫无察觉不妥
另一个工作人员 于电话中与我相谈
不正经的嗑儿
后不知哪位问我
要不要出去试试那车
嗯
那车 上表面呈弧形
类似椭圆 长拖拖
黑中泛点儿蓝
有着金属的光泽
我后进去了
里面
类似投影仪的东西
人们里面歇息
躺下
抬头便能见爱看之物
放映任何
我自己去了
它自己放映了些东西
单独为我
于我视线所及处
类似现代车 我正坐
没有椅子那种
我站在那里的应该
然后
面对着如墨色泛蓝儿镜子般的弧形大棚
这棚绝逼是特殊材料
不是步的
质地应硬
它自出现一个人
或配合我身高 或 比我高
但我可全全看见
觉无聊
乃弃之
映射。前生后生常玩儿？
这只是一重梦净
还梦见于父母在路途中
看见了绿树
关键又有几条特殊道路似的
是用樱花夹道
很美
跟爹妈提了学校要种樱花的事
但。醒了才意识到
哪有这回事
不过另一重梦境
亦或 为了配合这个故事 这般梦境
衍生出来的记忆罢了
总之
梦中我思想受其全全控制
无丝毫怀疑
这就像
美剧 西部世界
是接我回家的
起因是刚从领导训练营中回来
嘿嘿 里人模样都不记得
一瞬间就毕业了
故而不是重点
其他梦已暂忘
或存于潜意识间
或。。。
我不明了
且先记这么多
已有好久记不住梦了
今天差一点也行将忘记
强迫自己回忆
有些眉目
故顺眉目而下
窥见了些记忆
其他梦
淡忘兮
8
生活累
为生活所累
人生大抵如此
学生的生活
目前我是大学生，那便是大学生的生活了。我目前与大多数人一样，在这个期末时期，为考试考核而奔忙，因着心中那对于俗世的善恶偏向，所以不得不或者必将如此做。
越大，人心越难守一。
我开始时常询问自己人生的意义，入大学前认为应把全部时间投身于学业，要各种阅读，丰富自己，这也是世俗好恶带给我的要求，但内心是不想如此的。我与其他孩子一样，我也想休息，也想玩乐。
大学，也算是让我进一步懂得生存和学会生存的平台。在这个大学里，我又该履行什么义乌或责任。
我是想好好的做自己想做的事情，但或者就必然不得如此。也许日后我攒够了钱，找到一个自己的地方，开始自己的独自生活，那种无所顾忌的生活，是否能重新回到小时候的活法，也亦未可知。
每一个科目将考，我都要万分顾及。但每次提前做的计划，能每日按时完成的少之又少，因为当夜深人静时，又开始了回归本我不想顾及任何俗世好恶的时候了。
就这样日复一日，直到临近考试，结束本心追求，拿起计划，改变计划时间与任务容量，突击，完成，结束，内心一直因这俗世的好恶而不能回归本来的宁静与安和。
但我不得不如此。
熬，熬，熬。
这便是目前我的命。
