近期

   一个尖锐而刻薄的事实是，我曾经能做好的事情变得越来越没办法做好了。

  这件事情其实几年前我就发现了，但我没在意，我想我总能找到一些新的有价值的事情，能做好的事情。从我画画的时候发现握笔的手开始颤抖开始，一切都仿佛在衰退。直到前几天我去和朋友参加了一个csgo的比赛，我发现我曾经认为的我最擅长都游戏我都打不好了。我没法集中注意力，甚至在架枪的时候都会分神，我说不上是为什么，但我清楚的意识到自己变得很迟钝，迟钝到我无法接受。我直播的时候也会因为这种事情而暴躁，我很想尽力在直播是保持精神状态稳定，但如今来看似乎也很困难。我曾经不止一次因为失眠导致的头痛和耳鸣想从楼上跳下去，但想到死在异国他乡后续应该还会有很多手续，还是放弃了。由此我才十分厌恶自己，厌恶一个被这些种种不适干扰生活的自己。

  我心理的问题加上由此衍生的生理不适让我难以正常的生活及工作，这就让我不得不服用药物。我在国内的时候还对疾病抱有侥幸，并没有按照医嘱按时吃药，那是因为我在国内很长一段时间过得是neet的生活，我没有稳定的工作和学习时间，自然也就没有规律的生活，而这也衍生出了一个十分可笑的事实，如果没有“劳作”，人就会陷入混乱——但似乎在过去任何一个时间点，人始终没能真正意义上的为自己劳作，从最开始农耕文明视角下的泛灵论，到之后宗教的兴起，再到之后工业资本主义的盛行——人始终没能找到一个能真正意义上为自己而行的事情。但总之，来到日本之后，为了获得稳定的生活，我一直遵循医嘱服药。我不相信当下任何的心理治疗，而可笑的是我的主治医师刚好就是一个在日本精神分析学会发表数篇论文的教授。在出诊的时候他把我从小到大的事情问了个遍，而我只是想拿到处方药而已。我明确地传达了我的诉求，我不想因为焦虑和恐惧晚上睡不着，因为我白天还要上课，我还需要更加集中的精力去看书或者写作。我得偿所愿地获得了处方，当然，我觉得那并没有什么难度，我觉得几乎任何人只要愿意花钱都能获得处方。

  我曾经几次尝试过停药，但是最后都因为止不住的头痛和眩晕，以及颤抖的身体而放弃了。于是长期服用药物成为了唯一的选择。其结果就是我的反应能力变得迟钝，也变得更加易怒。这大概是造成我当前现状的原因。

  究其原因，我的状态是由我的精神引起的。因为我对世界的一切都抱着一种戏谑的态度。这是无法避免的，因为我太正直了，太天真了，同时也太脆弱了。我不得不以戏谑看待世界，好避免一些事实真的对我造成伤害。所以我总是会说出在一些人看来很过分很出格的话，因为那样会让我看起来我对世间的一切根本不在乎。学哲学就像是在进行一个没有报酬的劳作，不论你当下读了多少书，写了多少文章，除非有一个机构愿意花钱养你，否则就是没有任何回报的工作。即便有人愿意养你，那些所谓的惊世之作也只能在其学术圈中获得意义，而哲人们似乎始终心系大众，心系世界，心系这个社会系统中的方方面面。但社会不会因此改变，在我看来，如今这个世界烂透了，能做的也只有苟活而已。改变对世界的看法，就是逃避问题，做一个瓮中人，做一个被隔离开的人......

  遗憾的是，我似乎无法改变这种状态。我必须带着这个东西，直到有一天我能够直面死亡为止，方可结束这一切。