一些想说的（2）

今天我和我的好朋友绝交了。我知道这非常突然，但其实已是蓄谋已久。我们为何要走到这一步呢？我回想起以前…

2017年，在高中食堂里，我和你第一次相遇。那时的我刚脱离了另一个朋友的怀抱，内心极度空虚，而你的出现，点亮了我的生活。在现实生活中朋友极少的我，也或多或少找到了点心灵慰藉。自此之后，每逢回家，都会先看看你的身影，那时的我空余时间少，有时不惜用学习时间来和你见面。在略显昏暗的高中时代里，你成为了我的一束光。那时的我，还对未来充满憧憬。高三时，学习压力增大，你因因疫情受挫，我坚信高考后你会王者归来…

高考结束了，我们的友谊也得到了进一步的深入。为了你，我下载了我以前嗤之以鼻的微博，在那里如愿进入一个大V的群，和之前颇为敬仰的大V聊天谈话，还当上了群管理，我高中时估计做梦也不会想到吧。我还加入了球队，其实本质是个小小的尝试，却不知不觉中延续了2年之久。这也是我和你最近的一次，期间有甜有苦，但对我来说都是美好的记忆。那时的我高傲地向周围人宣誓我的身份，我也为此深深自豪着…

直到有一天，不知是哪一天，我感觉我们的友谊越来越淡了。我身边的人、网络上的人，太多太多，并未对你正眼相待，而我作为维护你的人，总是收到太多的伤害。

就像一只狮子，伤害最深的总是最亲近的人

这不仅是一天两天，当天数累加，我的痛苦也在急剧。我渐渐感觉喜欢你是一种罪过…

但现实还在朝着混乱慢慢倾斜…去年一个抽象人的出现让一切到了一个极端，圈子里的人不再是和睦共处，而是乌烟瘴气，让我心生反感。虽然这对你估计没有多大的影响，但对我来说，你早已不是你了。

今年的春节，让我来到了低谷。那时的我好像独自站在门外，一个人顶着这股寒风。但我没有难受，我知道那一天迟早要到来，不过那时，我已经下定决心要终止这段友谊了。

刚开始，我还觉得可能有回旋的余地，但之后的一件件事让我一点一点地感到心寒。人们变得高高在上，肆意指点那一摊死水。群里人也时常针锋相对，就连大V自己也卷进了那抽象的漩涡，无法自拔…虽然我不愿承认，但是当初的那份美好已经永远是过去式了。我2018时因为你入坑了4399的一款游戏，一玩就是1000小时，但换来的却是被我锤碎、咬碎的无数鼠标和键盘…我总是在觉得，5年间，我的付出就像喷涌而出的江水，但你还给我的，却不及那些水中的一小滴。你只关注自己，关注其他人，但没有给我留下什么，这5年来，我获得的快乐远不及我的痛苦。今年一整年，我经常在床上回想着，回想着以前的一切…我知道是时候做个了结了。

本来我的原计划是把这件事放在上个学期期末，但还是因为不舍，最终还是被我改到了世界杯后。这学期开始时，我发现临近分开，我和你好像回到了5年前纯真质朴的那段关系，回到了那份美好，这让我不禁想修改之前的计划。但世界杯开始后，那些人的卷土重来让我大为反胃，短短几天后，我就在期望这狗日的世界杯早点结束。世界杯时，有关你的消息充斥着整个互联网，我不得不将我的心思转向另外一边，让我的脑子里尽量少一点你的东西，并一天天等待着世界杯的结束。

世界杯结束了。阿根廷的最终夺冠也让我再无遗憾，我退出了球队，望着我2年来一直在管理，把群成员看作家人的微博群，他们都在庆祝，在欢呼…我知道是时候了。

我把微博钱包里的钱全发回给了群成员，然后说了声：大家有缘再会。

卸载微博后，我却又突然感到十分伤感，之前一直在期待着这一天，但当这一天到来时我却还是有点舍不得。我屏蔽了所有有关你的消息，虽然我拿起手机就会看到你…

我在离开你之后其实有着详实的计划，但是如今到这个时间点，我又开始停滞不前…我的痛苦已经结束了，我的快乐又何时到来？

还记得儿时的梦吗？

对于我，我梦已死。