随便写写

矫情

我今天一直在想一个问题，受到伤害之后会有两种应对面，一是承认自己情绪很坏很低落，然后发泄出来，另外一种是不承认，觉得自己不应该出现这样的想法，大概就是“既然伤害或者是不好的心情已经形成了，为什么还要情绪不好，让自己心情不好就是亲者痛仇者快的事，让自己心情不好就是让人嘲笑的，而且一个强者要自己扛起自己命运的责任才行，自己难道就不应该对自己的心情负责吗？”究竟是哪个才是对的，才对自己好，我也不知道，“爱自己”看起来很容易，但是实际操作实在是太难太难了。

这个问题一直纠缠着我，我骑上自行车，到了网吧，开机坐下的时候，才慢慢冷静下来，有了点头绪，我回忆起之前上厕所的时候，看到了厕所里面两个阿姨在一直开着水龙头洗拖把聊天，我对这种场景一直是很恐惧的，厕所是一个私人的空间，但是我当时觉得我不应该再这样怕人了，我应该“长大”，然后我就走了进去，我在有意的挑战自己，走出舒适圈。

事实证明走出舒适圈就像让鱼离开水的自杀式作死，每次我这样做后面就会发生事情告诉我：“哦你想离开舒适圈是吧，那你再走远点啊！”我进了厕所之后突然窗户上出现人影 ，那块居然是人们会路过的，磨砂窗户上黑影就没有停过，外面的人和我就隔了半米不到，他们说话我听得一清二楚，而且那个窗户是可以被推进来，要是真有人恶作剧的话我就早节不保了。

我渴望强大，不希望自己恐惧和害怕，所以我急于推开那个脆弱的自己，我希望我能改，能改“好”，却忽视了这是一种病态的自恋，事物的发生并不以我的意志为转移，不是我改“好”了，不好的事情就不会发生，我就是难受，我就是“失败”，我不是一个“成功的人”。

既然如此，为什么不能放肆一点发泄呢。既然事情都不以我的意志为转移的话，有没有一种可能，我强大了也当不成美国总统，我强大了也改变不了任何事任何人，既然如此，为什么不开摆呢？我赶上世界的潮流世界也不在意我是谁，任性一点的话倒是有可能拖着世界走，要知道，谁不想当强者啊，要是真的觉得自己很强就能变强的话，那遍地都是大佬。有没有一种可能想象是美好的，但是现实是达不到呢？

刚好最近在听泰勒的歌，之前我听她的耳熟能详的那几首欢乐歌比较多，但是听多了发现她并不忌讳承认自己崩溃和脆弱，这种悲伤在音乐的渲染下有了一种浪漫的色彩。悲伤为什么不可以浪漫呢？

有一些战争，打完之后的结果就是“保持现状”。我兵荒马乱了一下午之后发现都是徒劳的，