简明扼要写写自己本科这五年

        在白云机场坐上飞机的那一刻，我的心情是相当复杂的，因为自己的医学院生活已经结束了上半场，短暂休息过后，就要回去开始三个月的研究生+规培生活。

        五年前，伴随着录取通知书的到来，我在家看里约奥运会，一边见证着中国女排一步步奔向世界冠军，一边憧憬着自己的大学生活，甚至为了2020东奥还特地忽悠我妈花3千块钱报了个线上日语班。

        五年后，为了省邮费，录取通知书学校竟让我们回去自己取，而我依旧坐在电视机前看东京奥运会，一边见证着中国女排从卫冕冠军到连小组都出不了线，一边反思自己的过去。

        用一句话就想给自己过去五年定个调，其实是相当困难的事情。这也是为什么我回家快两个月了才开始尝试把这篇文章写出来。

        这句话 既要反映出五年来的成果，也要反映出自己的不足。既要表达出自己的态度，又不能显得格局太小。想来想去，都很难下笔。我先把能想到的一种表达写在下面↓：

        我的本科生活，总是在怀疑自我与突破自我之间循环，在集体中挣扎，在孤独中前行，如此这般，我重新评估了一切的价值，也慢慢摸到了自己的上限。

        经过了五年的高等教育后，可以用以下几个对比来描述自己当下的特点↓：

        重思索，轻实践；重规划，轻执行；重探索，轻回顾；重广度，轻深度；重承受，轻享受；重意义，轻功利。

        这五年，确实有很多殊为不易的时刻，以至于如果问我本科最开心的是哪一天，我可能都说不清楚；但问我哪一天最痛苦，我绝对能第一之间说是2017年5月31号。这五年不是没有过酣畅淋漓的回忆，但能瞬间涌进脑海的，永远是那些刻骨铭心的时刻，这就好像提起大连的时候，总是想到山东，而不是想到辽宁，真是太糟糕了。

        苦闷，孤独，迷茫……为什么一个正常毕业的大学生，竟然会被这么多负面情绪困扰多年？难道这世间就真有什么了不得的难题，竟需要一个平庸又贫穷的本科学生为之殚精竭虑？

        这些负面情绪，是来自多方面的，比如：未来的不确定/确定性带来的不安全感；主动/被动与群体保持距离带来的无助与嗔怒；求而不得带来的失望与不甘；面对难以跨域的鸿沟带来的绝望……许多让人不愉快的小事——可能是被珍重之人的忽视，可能是没有结果的努力，可能是个体之间的摩擦，可能是在诸多变量干预之下导致的错过，可能是因没有绝对标准而起的争执等等，堆积过多后，就会造成令人遗憾的后果。这后果就是：我对我过去五年抱有非常复杂的心情——就好像我对广州的感觉一样。

        我喜欢广州的二沙岛，但代价却是3个小时的通勤；我喜欢广州隔靴搔痒的冬天，但代价却是热到矫情的酷暑；我喜欢广州的文化/经济发达，但代价却是离家千里的苦楚。我对广州的感情是如此矛盾，像极了我对本科学校的态度。

        水平相当的两个人可以做朋友，但很难交心。两种截然不同的思想，可以在认知中共存，但少不了一番龙争虎斗。自我成全与自我毁灭，有可能是一个硬币的两面。规则与自由总得选一个，但有些人更想保留做选择的权利。我深知intj的痛苦与缺陷，但我不想就这样改变。好在生活终究待我不薄，在陀思妥耶夫斯基的书里，我体验到了顿悟的感觉；在深夜五道口的酒吧里，我终于敢下决心肯定了自己。生命既是从确定性中寻找不确定性，也是从不确定性中追求确定性。成功只有一个——按照自己的方式去度过一生。

        未来是什么样？自由？探索？稳定？虽然我已经接受了普通高等教育，但自己的思想还没有彻底固定下来。很遗憾也很高兴，我还活着。