四、春泽秋水，镜照故人辞

       想了想，感觉回忆内容应该还是少参杂我现在的一些想法和看法，就算有尽量还是要控制一下篇幅，后面或许会专门花一部分篇幅去反省自我在恋爱里的错误和成长吧。

       在一起那段时间，读到过一段话，我觉得很好。当时一天晚上他陷入了回避的状态，我就在我的朋友圈发了这段话，当然仅他可见：

      

      “你要记得那些在黑暗中默默抱紧你的人、逗你笑的人、陪你聊天的人、坐车来看望你的人、带你四处游荡的人、说想念你的人。是这些人组成你生命中一点一滴的温暖，是这些温暖使你远离阴霾，是这些温暖使你成为善良的人。虽然自己只是宇宙中散落的一颗不起眼的星星，但始终被爱自己的人拥护着。”

       突然想起来不好的事情，记得那次他的回避蛮严重的，而且我还是一个愣头青，我根本不知道怎么处理那种他需要独立空间而我缺失安全感的状态，我只记得那天晚上我发了很大的脾气，坐在楼道角落里哭到发抖，身体麻木，我以为他躲起来就是要放弃我了。那一刻很多很多过往一股脑的扑了过来，就好像那一段时间的感情仿佛根本不存在，那种疏离又陌生的感觉轻而易举穿透了我自身的安全界限。直到他接了我电话跑过来抱着我安慰我，我还是没忍住发了很大很大的脾气，吓到他了。是，想要私人空间其实无可厚非但是我记得那时候好像是因为他持续好几天都没有和我待在一起却总是享受着私人空间吧，至少在我这里热恋期就表现出这样的风格对我确实有些残忍。还记得刚在一起半个月他就和我说过一件事，“你能不能别天天来找我了，我觉得咱们三四天见一面就行了，不然我会觉得有些烦你。”怎么说呢，对于当时的我来说这句话冲击力很大吧，就算对当下的我来说，热恋期就这样确实是我不太能接受的，或许现在可以因为爱、尊重、包容去理解他去给他想要的空间但是对于那时的我来说，抛开自身的安全感受去妥协也是很困难的事情。只是我没想过，对他来说，天天待在我身边逼着自己习惯亲密关系对他来说也是一件很痛苦的事情，无论现在的他还是那时的他来说都很痛苦吧。对我们来说相信一个人爱自己是可以信赖的是比较容易的，但是对他来说，爱是什么？就好像蹦床一样，众人可以把你捧起来，但是你不会直到你掉到哪里，也不知道有没有会接着自己。我总是习惯无条件相信背后的人，可以蹦的更高，但是他会担心没有人会一直接着他所以他会很小心的控制自己的高度，直到越来越低完全不会受伤。

       说回这次发脾气吧，由于他坐在楼道哄了我很久，虽然最后都会发展成我去哄他。。。。。。我俩的相处模式真的很奇怪，每次我情绪失控的时候他都是保持沉默待在我身边，然后过一会我稍微平静一点了就会发现他情绪很不好，然后又去掉过头哄他。。。。。。这样其实一直给我一种感觉但凡我有点情绪都会让他不开心，而为此我不仅要自己消化自己情绪还要小心不能触碰到他不开心的点。。。。。。突然发现我好像就是因为这种循环的思维导致我越来越少发脾气了，原来我的脾气是这样一点一点被磨掉的orz。春水是比较容易着凉的体质，所以那次楼道里待了很久让他着凉发烧了，他请了假出门看医生，当然当时又因为一件事差点真的差点我又情绪上头。。。。。。因为他不让我陪着他去看医生，明明他都发烧了，然后我和他大概争了十几分钟，他死活都不让我陪着，最后只妥协了以后生病必须我陪着（我直到现在都不理解我们俩当时一定在坚持什么。。。为什么那次生病就非不能让我跟着）然后我在寝室大概焦急等了一个多小时收到他的消息说他手机没电了，让我去接他。当时收到消息是12月份晚上七点多了，天都黑了，可我在寝室看到消息的一瞬间真的是以百米冲刺的速度飞奔下楼，在下楼途中顺便打了辆车，还差点撞到好几个路人。事情发生的前几天他还玩消失不接电话不回消息差点把我惹毛，加上死活不让我陪他看病，可收到他需要我的消息我脑子里只有一个想法，好好待着等我，也不想别扭了也不想生气了只想看到他好好的，还在我身边，就够了。直到我在便利店找到他之后，他看着我傻呵呵的笑我才放下心，我们找了个饺子店就当之前闹得不愉快什么都没有发生一样，彼此心照不宣，我和他说我跑过来找他有多着急，他还笑我调侃我这么在乎他啊。。。。。。真是废话，我不在乎他我在乎谁。

       后来我们聊到了称呼问题，我们好像在一起之后一直没有一个很正经的称呼，于是有了：

我：“为什么到现在我都没有一个称呼啊”

春水：“我说喊你哥喊你学长你不乐意”（因为我当时还是年上党啊，虽然我现在无所谓了，早看开了什么属性，一点用没有，不如多抱两下来的实在）

我：“那个太普遍了啊，要不史诗挤出一点的类似宝贝宝宝之类的x”

春水：“那要不要宝贝加个儿化音顺口一点？宝贝儿~”

       其实第二天他又搜了一堆恋爱中的昵称还一个个对我喊，差点给我整红温了，我以为我这种身经百战的老将不至于x，不过那种低音炮在耳边说宝贝儿这种话真的绝杀，至少当时我觉得我腿都软了，其实他一直都不知道我很喜欢他这样喊我，很安心。

       后面他本来提前一个多星期答应我和我圣诞节一起过陪我出去玩，却在24号告诉我他圣诞节有约了，要和社团朋友一起玩。当时我因为不想折了他的兴趣就答应了，其实我内心很不舒服，我在圣诞节当天晚上在学校实在受不了了，我一个人逛了商场，我想到过去每一段感情从来没有人给我过过圣诞节，突然就很委屈。（哪怕现在我写到这里我都能感觉到当时我的委屈，本来和初恋约好下一个圣诞节在北京一起过，后来我来到北京后圣诞节一个人去了一次太古里，看各种闪耀的灯光，多好看啊，我做到了我的承诺，承诺我的那个人，他又在哪。我最讨厌了，最讨厌告诉我会给我幸福的人翻脸就把那些誓言承诺丢在身后，更何况难道很早答应我的事情还不如他的朋友临时的约定来的重要，那天我和我一个要好的朋友喝的烂醉。其实我当时我朋友和我说了一些东西，他永远都不知道。

朋友说：“他是不是根本不爱你啊，你别给他辩护了。”

我：“不，他只是好奇，他只是不太成熟，不太会考虑我的感受。”

朋友：“所以呢，你就要为他的不成熟心安理得的伤害你买单？设个限吧，如果半年他还不能成熟到好好爱你照顾你那我就不管你的意愿也要逼你分手把你拽出来了。”

       然后我朋友就给他打了个电话让他来找我，我听到了电话那头他玩的很开心，我不知道我做的选择对不对，我也想让他快乐，可是他好像确实没有想过我，他只知道远离我探索新鲜的未知是很快乐的事情。可我没有剥夺他自由的立场，至少我现在明白了，爱的人不是靠 求来的，如果真的爱兜兜转转还会是他。如果是现在的我，我可能会坦然接受吧，会告诉他他临时毁约对我来说是一件非常触犯我底线的事情并且因为朋友丢下我的约定让我很不开心，但是他是自由的，我只是很真实的表达我自己的感受，并且从理智上我希望他能玩的开心，所以他如果认为和我不如朋友有趣我自然不会有所异议。换做曾经的我，无论怎么样都做不到吧。不过最后他没玩完社团的场子就来找我了，他看到了我最狼狈的一面，一边哭一边往嘴里灌着酒。（我为什么会哭呢，大概我太委屈了吧，曾经过去处处为恋人着想，第一个圣诞节一个人看灯光展，心里想着一个毁约的人；第二个圣诞节前夕还在我正在准备圣诞节礼物的时候，被告知他已经和前任在一起天天打游戏复合了，那我是什么呢；第三个圣诞节，我还是没能熬到，我捂不热一个石头的心；就连最后一个圣诞节我都要作为被权衡利弊后丢掉的那一个，原来我从来不是被坚定选择的那一个啊）

 

 

 

 

 

       我知道，我值得，过去的我值得，现在的我更值得，可惜我从来都不会是某个人明知不可为而为之的选择，可春水却是我知道一切万难险阻之后未曾退却的选择。