自卑果然是人生最大的绊脚石

说实话，我现在都还有点不敢相信我居然已经向她表白了，而且还三番五次的去“骚扰”人家。我平时那么一个内敛的人，居然有一天也能做出这种“不要脸”的事情来。我前两天去找她，我是真的觉得自己之前的举动太傻逼了，莫名其妙地打扰她，还乱送东西给她，真的感觉不太好意思，所以道了个歉，结果人家根本不理我，连一个字都不想回我。现在的我终于是彻底死心了，说实话，当我决定彻底放弃的那一刻确实很痛苦，我不是在为她的冷漠，她的无声拒绝而痛苦，而是为我自己的所作所为感到痛苦，我痛恨我自己这一系列的谜之操作，同时也感到无比的后悔，这一切本不应该这样的，我本来是有机会的，可惜一切被我的自卑搞砸了。

没错，就是自卑。我太自卑了，我认为我配不上她，我觉得我和她是不可能的，从始至终我都秉持着这样的想法，导致我一直在自我纠结，畏畏缩缩的，不敢大胆的去追求、去接近她，最后选择了一种最愚蠢，最尴尬的方式来结束这一切。别人的表白是为了成功，至少是想成功，而我的表白是为了失败，我那时候是想快点结束，然后死心。我从来都是这样，做什么事情都害怕失败，然后不去努力，其实很多时候我明明可以做到的。

可是我为什么要自卑呢？我完全没必要自卑啊？我总是喜欢抓住自己的缺点不放， 天天自我PUA说自己不行，可是我明明也有很多优点啊，我突击一礼拜就能把高中数学从70分提到120分的人，初中的时候在全班都做不出一道物理题的时候只有我解出来了（因为我当时刚好没在睡觉），而且只花了不到三个月就能从零基础成功转行做程序员。这些东西虽然微不足道，但确实也说明了我还是有一点过人之处的，我不是一个一无是处的废物。但是我之前总是觉得我自己是废物，导致了我不敢以一个平等的姿态去面对她，只想快点结束这一切。现在回头想想是真的蠢，她其实也只是一个很普通的女孩子，除了学历比我稍微高点，其他的也没有任何地方比我强，我也不知道我到底自卑些什么。学历很普通，但好歹是本科，不算太低吧？收入在国企一年二十多个也还算可以吧？虽然不是很高但好歹轻松稳定。长得不说帅吧，肯定也不算丑，以前颜值巅峰期的时候也有几个女生和我表过白呢。

我认真的审视了一下自己的条件，发现居然还算可以，在我老家甚至都算是不错的了。我本来真的很有机会的，我但凡像个正常人一样，真的很有机会的，我和她还有很相近的兴趣爱好（这里有点可耻，我用了点技术手段获取到了她的很多信息，包括她的手机号，身份证号，网易云、微博、b站、贴吧的账号，我并没想要窥探她的生活，我只是单纯想要了解一点她的兴趣爱好，然后聊天的时候更从容一些，可惜没什么用）

我知道了她的爱好和喜欢的东西，然后我惊喜的发现很多居然和相似，于是坚定了我追求她的想法，但是那时候的我太自卑了，我总觉得她看不上我，我总觉得我去找她聊天她会不会觉得烦啊？会不会排斥我呀，会不会不想理我呀？每天都在自我内耗，内耗到我根本没办法去正常的找她聊天，导致了后面的谜之操作，最终失败。

其实我这一辈子还是有点太顺了，没遇到过什么大的挫折，所以导致我的心态还是像小孩子一样，患得患失。也可能是因为从小到大一直摆烂的缘故，觉得自己不如别人是很正常的一件事，从而引发了自己的自卑心态。人生路还很长，我一定能再次遇到自己喜欢的人，到时候千万不要再犯同样的错误了，我就是我，看不上拉倒，我不会对再对任何人放低自己的姿态，也不会再向任何人表白了。另外，我发现培养自己自信心的最好方式就是努力让自己优秀，我现在减肥成功以后就明显比以前自信了，所以保持自我提升才是王道。

经历了这一切其实收获不小，很多之前没能明白的道理我现在都明白了，人生中总要通过一些人来教会自己一些事情，很遗憾，这次是我最喜欢的人。和她再次相遇的时候正好是我最傻逼的时候，所以我没能抓住这次机会。可是我和她本来也没什么交集，未曾拥有，谈何失去呢？或许我和她真的是没有缘分吧。希望以后再遇到她的时候，我能大大方方的打个招呼：“哈喽，LYY，好久不见。”，然后潇洒的转身离开。