假诗人
（一）
兜里揣着一支借来的劣等烟，课后故作悠悠然的姿态，来到学校某处隐秘的角落，照着惯例，需得先扭动脑袋环顾一眼四周，随即便紧张兮兮的把烟拿出来叼在嘴上。倘有巡视的老师走过来就要急忙掐灭香烟，十分自然的扔在一边儿，像掸掉衣服上尘灰一样，然后就佯装散步的模样。
如果有发现女人往这边儿走，那可就不得了了，不仅得马上切换吸烟的姿势，还要尽量模仿出成年人的风流，眼神中也需悲哀的装出忧郁的样子给她们观赏，这可是要耗费一些精力。尽管如此，女人却总是不得要领，只向我投来轻蔑至极的目光，唉！青春对我而言就是耻辱的合集。
“兄弟，借个火，”伪装出一副老烟民神情的我，突然被身旁来的一位长相极其庸俗的同学搭腔，我尽量露出自然的笑容从兜里把打火机递给他，心里却埋怨他打断了我的自怜。不过他似乎误认为我也是个喜欢社交的乐天派。任何人在沉默时都是顶着厌烦和人交往的，他难道不知道这个道理吗？
深深的吸上一口，又缓缓的吐出烟雾，所谓“我活着”的感觉应该就躲在里面。可怜的太阳被困在头顶展示它的傲慢。或许是被我的姿势吸引了，过来吸烟的同学变得越来越多，就连一些生面孔也参与进来，大家一起“狂欢”，都享受着违规的快感，我虽不与他们一同“豪言壮志”，但我喜欢混入其中观察着他们的这种感觉，这绝对算得上是学校的一幅名胜。
“快跑！快跑！”不知是谁用家乡话大喊起来，非常糟糕，有几名教师在不远处往这边跑过来，像电影内的桥段一样，我们这群无赖开始向四处逃窜，各自都像希腊人pheidippides一样跑起来，躲避“警”的追捕。因为我平日就酷爱跑步，遇到这种情况不仅不慌张，而是兴奋了起来。我听见喊声后就迅速的把香烟丢在脏乱的跑道上，用脚把火踩灭，什么都不顾的就跑起来，对，我就像メロス一样。
三班的走廊上，那防止学生从五楼掉下去的栏杆被太阳晒的烫手，我双手扒在上面，脸也通红得像刚和美女约会过。暗自窃喜躲过一劫的我，不得不幸灾乐祸得去猜想着有哪些家伙被“捕”了，是那个光头吧，不，他一看就是没看过书但四肢发达的蠢货，大概是那名借我打火机的家伙，长成那样真是谁也看不下去，还有那名锅盖头的同学，头上就像顶着掏空的西瓜皮一样，不仅如此，他竟然连一点鼻梁都没有...
“哟，大诗人，还在找灵感吗？”这句话用普通话讲出来，在这座差等生的学校里面自然显得不合适，但只要把一些所谓高端的东西经过家乡话的加工，并掺杂一点自己独特的腔调就会变得十分滑稽，甚至滑稽的程度胜过一些低俗的玩笑。但现在我不太想去陪同学们开玩笑，一者，我的脑袋有些昏沉沉的，二者让我在梦中再想吧。一觉，一上午就此过去。
（二）
我是叶
生为你生，死为你死
直到我被这无恶不作的风带走。
才发现这个世界，一如既往的美好。
我还是腐烂了
可惜没回到你身边，所以我真的死了。
对不起，我亲爱的树。（作者注：系友人李拓作）
当我把自己的诗改完后取名为《叶》并记上日期——4月15日，就迅速去老师那骗得了假条。
我曾在在上交给老师批改的一篇作文中绘声绘色的编过一次谎言，我说在一天的深夜，身患胃病的我穿着单薄的睡衣在床上痛苦的呻吟，并用双手紧紧握着的拳头用力的击打墙壁来缓解痛苦，我那伟大的母亲听到动静后就急忙起床，甚至连衣服都没有整理一下就来到我的房间里面照顾我，她悉心照料我直至天色破晓，之后二话不说的背起我前往镇上的医院治病，我待在母亲的身边浑身酸痛，只剩下伸出一只胳膊的力气用手掌撑住脑袋，那模样像在模仿罗丹的沉思者，无意中我瞟了医生一眼，他竟同母亲在交谈我病情的同时窥视着她的胸部。写完这些我又补充了很多批判医生的话，再尽量挑选一些华丽的辞藻来讴歌母爱的伟大与人性的善良。
就是这样一篇“文章”竟博得老师“感情真挚”的好评，并当做范文在全班当众朗诵，当读到医生的那段时，同学们都笑了，我的同桌还拍着我的背说：“你可真行呐！”，我很开心的认识到自己先前的猜测是正确的，只有那段真实发生过的丑恶画面才会博得大家的赞赏。
往后写作文我也或多或少的提起我的胃病，老师无论如何也是会有点印象的，所以当天下午，当我装模作样的低着头，用双手蒙着胃部的时候对那个男人讲“老师,我那个...胃病犯了”的表演是很容易得到报酬的。
（三）
微风吹起女人的裙摆，我的眼睛成了白雪，她们的双腿变为淤泥。校外的“春色”远不及里面的百分之一啊，但自由自在的空气总比挥之不去的性欲来得有益。我停在一颗柳树下靠着（这种树在任何乡镇随处可见），我掏出来刚买的一盒烟，从中抽出一支叼在嘴上，却忘记了打火机还留在那位“兄弟”的手里，作罢，又把那支烟放回了烟盒，双手叉腰遥望着远山或长空，“未来就藏在那儿的某处吧”我如是幻想。
倘若现在有人就在某处瞥见我这不成体统的样子，定会断言我是个白痴。可我嘛，是个理想主义者，我认为这是极好的姿态，尽管可能不像个诗人，一点儿看不出来，那又有什么关系呢，仅仅那傲慢且忧郁的侧脸就足以令女人痴迷，就算是同我殉情也会在所不辞吧。晚上回去躺在床上，可能是老师告知了他们，家里人都认为我生了病，一直围在我的身边各种唠叨，开始是讨论着我的病情，后来渐渐谈起来家事——和亲戚或邻居之间为了点小钱的斤斤计较，再后面我就不记得了，我只回答他们说“有点累”。不知道是该感谢他们还是怎么样，只是感觉很吵，仿佛是在自己的葬礼上。
太阳也死了。我们所做的一切事情都需要在其后偿还些什么，我明知这个道理却还是经常做出违背“正常规律”的事情，或许是青春过剩的活力在作祟吧。
在学校不学无术，浪费父母的金钱还安慰自己大多数人也都是这样，长相明摆着就是个丑八怪，但总爱称呼自己是美男子，表面上总是对人冷若冰霜，心里却渴望对于任何人以及任何事都能发表自己“独特”的看法，我即是万物之尺度，厌恶世界的一切——尤其是金钱，把金钱当做最肮脏的东西，只是缺乏的时候又会满脸堆着笑容向所轻蔑的朋友或同学借钱买烟，慢慢的借钱也成了一种比看小说还要有趣的事情，所谓的打划算（有计划的用钱）从不会出现在我这种人的身上，及时行乐才是我的宗旨，为了逃避这不是我理想中的圣洁世界，得尽量麻痹自己到达自欺欺人的效果，女人厌恶我的复杂无趣而对我嗤之以鼻，可我却觉得整日为女人所懊恼是值得的，一次我为了在喜欢的饭店服务员面前展现自己那可悲的幼稚，就突然决定把在朋友那里借来的钱购买大宴，不过，才吃了几口我就饱了，于是便索性直接离开，还没等到她多看我几眼，就仅留给她触不可及的背影。本是用来买小说的钱就这样白白浪费掉，在后悔之余又在心里痛下决心“绝不再胡乱花钱了”。从来不会考虑未来事情的我，只对未来怀有可笑的愿景，小孩可怜我们，大人们深恶痛绝，我的存在似乎是对他们的辱骂，对了，不管忧伤与否我都爱模仿那个动作——用手拖着硬腮帮子装作牙疼的模样 ，这样的人或许只有我一个。
在鸟儿的口哨声中，我在学校又抽了晨起的第一支烟，不，是两支，烟味被一名素不相识的女学生闻到了，这对我来说又何妨呢。可是她却问我：“为什么要抽烟呢”，她的声音十分自然像带着娇斥，就如同我们是相识多年的老朋友一般，我该怎么去回答她呢，我自己也回答不上来，为了显得成熟吧，或许更多的理由在于为了像个诗人吧，我从急忙她身边逃过去，眼中满是对她的厌恶。
老实说，那一刻我爱上了她，但我又不敢保证...我害怕她的身上也藏着会无心中杀害我的人的某种本性。太阳无数次升起又落下，我竟可怜起它终会有熄灭的那天和无法自我熄灭。
然而，这篇短篇小说就到此为止了，就这样吧，厌恶这篇小说，像厌恶我一样，这是我希望的，但倘若你喜欢它，那你...可真是像圣母玛利亚一样的好人，不管何种污浊在你的眼中都是纯洁无瑕的。那么，再见吧。
