所以有这样的一些时刻，我是真真正正喜欢过阿部进之介的

以下是大约五个月之前的旧文。现在来看也不觉得多么不要脸得很，今天写完段小说，洗白菜苦瓜，冲楼间的小露台外，人声依旧，他们好像一直都在。早上发现右脚腕正面塌进块肉，用手去摸几乎触骨，也是这只脚，一连几天总试出发皱，每到春天连同脚面都会肿。明天不打算买各种各样的肠子了，吃到想吐。肉是早不吃的了，平常不搁葱姜辛辛苦苦回来做完也没有該想要的味道。也是今天合算好，用不出72元买肉的钱买掉点心，各种各样的，即使如这周吃到最后一天面酸也在所不辞。早晨给紫薇阁挂电话还是没人接听，我不想以这么一个结局出现在梦中以及现实——再见不到推窗的山以及120平米的大屋。不管从前存没存过此篇，重看还是不舍，再放到WORD里，就算到脑子早不行了的罪里吧

那几天，想说一句话，特别喜欢阿部进之介。但也好像只在那个想说的时刻以后，便不再这么想去说。喜欢过好多位日本男星，但是最后只保留了一位三浦春马。到把他酷似川端康成的照片作为壁纸也是近两周的事，也就是说，过去无论今年夏天怎么因为他的存在而又艰难地得渡，关乎他面相的回忆，也只在秋天才有这么一手，像怕忘掉他，不得不与自己天天凝视。所以好像也并不是非常留恋。

我到现在晚上还是得有日剧的陪伴。不然这一天的枯燥寂寥都没有个好的结尾以便入睡忘掉些事情。就在即将真正告别故乡的前夕，我遇到了无名复仇者，我是在一种慢慢感受的状态下记住阿部进之介此人。我的年龄与经历，有时可以在很容易的状态下马上意会到他某些神态里的东西。这部片子很黑暗，站街的皮条客是他的人设，我喜欢这种直逼现实的作品。他不经常有说辞，甚至属于沉默者。他一旦有说的时候，都是在身边人极其危难的时刻。比如，经他介绍下作情色女的她，因为像他故去的女友，造化竟让前者正在走后者的路，在让她全套服务，被众人马上夺去珍贵东西的时刻，他奔进来了。揍扁众人后伸的那只手，我看着温柔。就好像当真我的以往最艰难的时刻曾经有过。于是虽是蜷着，看不到后边他的身子，但我能感觉到这里边的厚实，立刻担当这些可依靠的东西都出来了。有时，他吃着她亲手做的他最喜爱的面包，忽的就停了，而他不是朝自己，是留在她因为天真而蹭嘴角上的面屑上，接着就很温存，他沧桑坚毅的脸柔和了，那只眼终于躲出遮蔽内心的头发，不再煎熬。然后被她看见了问，他又和整日坚定有序的人不同，反稍有失措，小小的惊慌中错开眼。第二次，再看见这样，他不吃了，在撒过女友骨灰的海后看她无声的笑，等她又发现，他再用手抹起屑放自己嘴里，然后就是笑着吃完手里的面包。

  于是我觉着这人真的很好。这不是一种简单的激情下的审视，里边有种速度，始终是慢氲，是人生慢微微的蒸煮后的言和。无奈与从容之间没有界线，走过的人都懂。

  我再看阿部，他杀人不眨眼也好，他略显颓废坐在以前老友的对桌也罢，都好像是理解我的。

  某天下午，我要看完四分钟的金盏菊，在第2集末尾，那两个很干净的男孩子都站在槐树下，老老实实。背景是日本国独有的晚霞、黄昏，远方近地都在晕中。一位孩子身边的树动了，俩人仍静微微相隔一米恭恭敬敬对话。我就对雪白的露在黑西装外边的衬衣领神往起来，一个皱折也没有的坚挺领子，上面托出个干干净净的帘子头，横浜流星这边是更长的分披帘子头，但也是干净的，甚至可说是纯净。几乎俩人的脸是粉的，然后他们安安静静，一动不动，目不暇视，雪白的皮肤，雪白的人品，雪白的时间，活在他们那里。我很感慨，在微博上写了两行——

福士苍汰与横浜流星特别特别干净。两个特别特别干净的男子在微风粼粼的秋树叶影里站着，彼此不必说一句额外的话，已经扫去许多寂寞了。

  我那个时候是喜欢着的。

  但与阿部的喜欢不同。

  阿部的喜欢是怎样的呢。我甚至有种远望，远的希望，也许某年以后，我沦落到某种艰难的时刻，如果有这一只手，这一双眼，就觉得人生对我也算还有个平局。不至于让我白来世间一遭，净踫险事、怕事、难事。我虽然现在能以一张坚毅的脸，坐在同与我受过罪的人对面，即便说起可怕悲凉的过往都不再有泪而有时甚至扭头装笑，但只有我一人知道，我还是仍盼着有另外一个我，助我的。

  所以有这样的一些时刻，我是真真正正喜欢过阿部进之介的。

  更不要说他某年的相貌，极为相似于科塔萨尔了。

  我不希望我的人生只有小说与回忆，但是真的这样的话，我是也有刻感激带给我慰藉的日星的。