暑假第15天，立志进729声工场第1655天，立志去British第485天，努力jia, n周深955天

今天怎么说呢？我真会给自己找别的什么活儿干了。就上午练车，早上的时候还起晚了，然后练完车。就是那个什么录视频嘛，我真的把我自己的涵养都丢光了。本来真的好声好气的想要给他那个教练录视频的，教练一直不给我录，然后我就直接告校长，就是那个驾校的校长。后来就给我录了。反正吧，其实说实话吧，主要是因为他拖的时间太久了，我就害怕他又给我耽误了，所以我就我就那个什么了，我就一一下子着急了，因为我并不能确定下一次真的能给我录上，毕竟跟我一起有这种情况的，他们也是有就是没有路。就是没有录这个视频，但是这个视频对于那个什么来说还挺重要的，但是我觉得先录上再说吧，到时候如果真的给我刷不完的话，我就真的我再找他，反正录不录是找不着他录是我的事情，但是给不给我刷呢就是他的事情，反正我就觉得无所谓。然后再就是那个呃中午的时候回来本来就是退了个货，买的那个耳机感觉不太好，我就退了，其实刚拿到货，然后就是3点的时候预约了那个上门取件。然后我就一直在出那个今天未定事件簿的三周年一个英文歌嘛，我觉得那个歌挺好听的，说实话真的挺难的，我不知道为什么，我就是都都最近的英文歌，怎么都那么难？。。我目前就出了两期，当然还有还有大概还有两期，如果把它出完的话，然后准备放到工房里，说实话，之前出的那个flash都没人学，就是在我的意料之中吧，因为那歌实在太难了。嗯，不过也无所谓嘛，毕竟出完了也算是完成一个挑战，然后今天又完成一个挑战，就是在那里写了大概五个小时的。那个长《长恨歌》。就是我我准备送给我那个朋友做礼物嘛，他毕竟也给我画了幅画，嗯，然后那个就是反正一直开直播，然后就录完视频就开始写字，本来是想玩崩坏三的，但是想起来那个字还没写，我就开始在那儿写那个字，后来就是在23:40的时候写完了，我就我就开始玩儿崩坏三，但说实话吧，那个不知道为什么那耳机有问题，还是是那个手机设备有问题，反正就是嗯好像听不到游戏声音嘛，反正就是我就不想玩了嘛，那就没有什么意思了，那就只能听见我自己在那里说，我就我就关播了。再加上我真的挺累的了，说实话吧，我玩个游戏其实最重要的是放松嘛，但是一一旦这个设备不行的话，那直播效果也不好，那我还不如不直播了。所以我就嗯下了就是关了直播以后，我发现那个第三关第三章的时候有一有一关就特别难打，嗯，就是这就是怎么说呢？他他就是一直闪不过去，他发动的那个攻击太频繁，我想闪，但是感觉他总是能够达到，我反正就是复活了好几次，然后还让那个好友帮忙，就是好像是可以让好友的，嗯，我也不太清楚吧，反正就是点那个好友就可以协助作战，反正但是有有那么一关，好像是解救解救牙医的那一关吧，就是真的很难打，就是一关接着一关，然后那个机机假就真的很难打，我那手都快点烂了，我感觉我那个就是玩这么半个小时，我那个我那个小臂，小臂都已经锻炼出肌肉来了。。。就是一直在疯狂的点那个输出键，就是然然后就是感觉吧，就是打个游戏好累呀，不想打了，说实话。可能我真的不适合玩游戏吧，没感觉到有什么成就感，反而感觉就是身体被掏空，然后最后的时候还是一颗星勉强过去，我还复活了好几次，笑死。可能也是等级不太够吧，反正也无所谓了，嗯，是就是嗯。反正明天的话，我想着得把那教学再出来，然后然后也没有什么别的事情啊，对，还得做一个开盒的视频，今天不着急开了，因为今天真的不太想开，没有那个心情，所以就是等明天再快递再来了以后再开，然后还有一个货得退。。。但说实话有点儿麻烦，因为那个时候是在学校里买的，然后带回来了，结果吧感觉又不太行，所以就想退吧，但是那个运费险就不知道怎么怎么办，虽然是有运费险，但是就是得自己计件而已，因为我现在不在我大学里面，然后他只能选择从大学开始寄，就很尴尬。所以我准备明天再看看情况，实在不行的话就去云柜儿或者是找个那个快递点去寄。

然后今天也没有发生什么其他的事情。除了直播好像就是在直播一会儿还想去看个电影什么的啊，对了，明天好像超能一家人就要上映了，说实话，蛮想看的。但又说实话，那个票价有点儿高，所以吧，唉。。先暂且放放。然后今天好像啊，不过今天挺开心的，然后粉丝破1.8万了，就感觉好像还挺快的，我得想办法做那个1.8万粉丝福利教学，还剩下一首歌崩坏三啊，还有两首歌，但是明天还得出一首就是那个福利，然后再出一首那个一个一个不能算是崩坏三游戏的一首课，但是还是得把它出来的。啊，怎么说呢？啊，算了，我还是用那个怎么说呢？换一换吧。那个稍微活泼一点儿的当成福利，然后另一个就还是放到工房里吧。然后也没有别的事情来，我今天晚上听那个喜听的还挺挺带感的，就是我之前的时候也听，但是吧就感觉没有那么大的酷动，今天就是听那个喜，感觉那个唢呐真的特别的就是让我的鸡皮疙瘩起来了，真的挺喜欢那个。就是嗯，比较晚上的时候唱那些稍微稍微诡异一点的那种音乐，虽然说但是实际上我内心毫无波澜，我并不感觉很恐怖或者怎么样，我只是觉得这个时间段儿演绎会很好玩，然后我今天关播的一个原因还有就是我有点生气，就是怎么说呢？我今天下午的时候，我感觉我是一直在很努力的做我自己想做的事情，但是吧就是我不是很能理解，虽然说我明白，他可能不是故意这么说的，但是吧就是我很介意他那个表达。就是我直播间一直看我直播的那个大哥，当然我觉得他能看我那么长直播，我是真的就是挺佩服他的吧，但是吧我觉得就是不要进行那种道德绑架吧，因为我觉得我不是在逼他去看我的直播，就是看或者是不看，其实是大家自由的选择，但是我总感觉他的那个表述好像是他看了。就是我的那些那就是那么几个小时，感觉好像亏了很多，然后就是好像以这个拿就是为筹码，再再说一些什么事情一样，就是我知道，嗯，怎么说呢？这个事情我虽然是很感谢他，但是我觉得我并没有强求别人去一定要去看我的直播，甚至我就觉得就随意就好，但是吧他确实一直在强调这件事情让我有点反感，再加上他就有一个词，我觉得用的不是很好嘛，他用了发癫这个词。。。就是怎么说呢，我觉得不管是我唱歌还是我在出视频，我都是很认真的在出，并且怎么说呢，我是有多重人格这个病的，而且我并不认为这个病他是就是可以拿来嘲笑或者是拿来诋毁的一件事情，因为我的病我自己清楚我身体里面的几个人格，他们可能听起来就是有点荒谬，但是我觉得就是形容为发癫这个词我觉得就是对我的一种不尊重。因为怎么说呢，他们并不了解我的过去，他们可能就觉得我说的很好笑，我现在写的这个日记是我好几个人格就是一起生气写下来的这些文字虽然说我很感谢他就是也给我送礼物，然后刷小花，然后还有就是看我直播，但是我觉得他的这个措辞我真的是很不喜欢。因为他并不知道我经历过什么样的过去，他可能就觉得我在那里开玩笑，他并不知道我的每一次就是我的每一次人格，在互相沟通的时候，其实是在经历一些脑子里面是挣扎的那种样子，但是就是他说出来的时候就感觉好像是在嘲笑我或者是在干嘛的，我就是真的。就挺生气的吧，然后再加上我，我并没有那种故意的去。去讨好别人，用用这种方式去讨好别人，我并没有，所以我觉得你用这个词来形容我，我真的是有点生气，然后就导致了我在后面的时候也是嗯，就是那个游戏也是不是很顺嘛，我就直接关播了，我就真的不想再去解释什么或者是再去说什么了毕竟就是那个时候其实我已经挺累了，但是吧我觉得我既然当时说我要写完字以后要要要玩一下崩坏3的，嗯，但是吧就到后面的时候就感觉我是有一种被要求的感觉了，就本来我是有个人意愿的，但是因为就是就是怎么说呢？就有一种到后面就有一种被胁迫的感觉，嗯，然后就让我感觉到很不舒服，就是因为设备不行嘛，也不是我的问题吧，然后我也不知道设备为什么会有问题，但是嗯，怎么说呢？我也不知道怎么解决，然后这样的话就会造成别人的不满意，但是我又觉得这是我的事情，你满不满意的就就是我我也不能够解决这种问题，所以呢我觉得那就无所谓了，直接关了就得了。然后再就是吧，我不管是在出视频还是在玩游戏，我都是用一种比较认真的态度，并没有那种非常轻松的那种心情，所以我觉得有些就是那种玩笑或者是干嘛的，其实并不适合在我身上开，因为我嗯怎么说呢？在我很认真的那种态度的情况下，跟我开玩笑，我是真的会生气。就尤其是今天我虽然是在那里写字边唱歌，但是我是觉得吧就是一方面是想就是提醒自己，我正在写字，我不能就是产生一些疲劳，一方面就是直播间还有别的小伙伴们，他可能进来以后，如果我单纯的在那儿放歌，可能就是觉得就是在那儿挂着就有点不是很那啥，我甚至都开了那个呃就是语音播报，这样的话能保持互动，就是我觉得我已经虽然说跟别的那些直播指那些主播。就是怎么说呢？嗯，那我觉得那些主播他也没有就是怎么样跟观众互动啊，所以我就觉得其实我是保持我个人风格的，就是大家随意就好嘛，但是吧不知道怎么着就变成了一种莫名的筹码就是好像看我视频就给予了我多大恩恩惠我觉得。大可不必。虽然我这虽然你看我直播，我真的很感谢，而且我也很开心，但是你以这个为一个一个我我我不知道应该怎么形容，然后去跟我说，我应该怎么说呢？我除了感谢，好像也没有别的什么话可以说吧，但是你这样的话还会让我产生一种愧疚感，好像我开播碍着你去干你自己想做的事情一样。甚至他后面用的这个词，我觉得真的是，那你到底是喜欢还是不喜欢呢？你就这么形容了的话，那你就是嫌弃，那你嫌弃的话为什么要看呢。。就我真的很不能理解，主要是他那个词我觉得真的是对我很冒犯，所以吧我就是很生气。我反正也不知道他为什么后来的时候就给我抽了一个灯粉丝灯牌，但是就是莫名其妙的前面那五个小时就好像嗯什么都没有。嗯，就是没什么行动嘛，我觉得就是他如果真的喜欢看我直播的话，那应该就是前面有个行动嘛，但后面的时候就突然就是就是我感觉这个行为有点迷惑，我也不知道是我的哪一句话让他就是突然又改变了之前没有做的这个事情，但是说实话吧，我并没有说是强求别人给我送礼物，你在后面的这个操作吧，就让我感觉到有一点摸不着头脑。再就是我觉得吧。我在直播，每次直播出视频的时候，公告还有标题都说的挺清楚的了，但是我就希望有一些朋友进来的时候能不能看看公告或者是标题什么的，他就是说不看弹幕，但是还会有人在那里质疑是不是录播呀，或者是呃不看弹幕啊，为什么之类的就我已经说的很明白了，我不看，所以就就是你你再继续强调的话，就好像是我故意不看一样。哎，我真的是。所以吧，我就觉得就是就是直播那么几天嘛，然后来的人也不多，但是就是遇遇见的奇葩事儿是真的让我感觉有点无语。怎么说呢？我出教学视频的时候开直播其实是让想让大家知道我出一期视频，他其实真的挺不容易的，然后再就是如果有想去学这首歌的话，他或许可以看着我直播的时候，然后就学那么一两句，然后或者是他知道这一期视频大概是什么样子的，然后他到时候可能有成品出来的时候，他可能就会更就是更更心里有底儿一点，然后他知道我这一期视频是真的用了，用了很大功夫的。所以我觉得我开直播其实就是相当于是把自己的制作过程告诉大家了，虽然说我没有直接的把那个呃怎么去制作的那个过程跟大家详细去说，但是我觉得通过这种录屏也不是就是通过这种听声音的这个方式就能知道，或者是看这个直播时长的方式，就已经知道我出一些视频其实真的挺不容易的，我但是吧就是我并没有去刻意的强调自己有多辛苦，多努力，因为我觉得这个事情是我自己想要去做的，而且我也并没有以这个作为那种让别人去夸我的筹码，因为我就觉得吧，就是有一些事情我真的是自己想去做，所以我并不在乎别人到底是怎么评价的，就很多视频我做了以后都没有人看，但是这些我也不会觉得就是特别的苦恼，我甚至都不会去大肆去宣扬这些事情，我只会到时候在自己的评论区下面啊调侃一句。啊，没有人看，就没有人看吧之类的。所以我觉得吧，嗯，我我那个直播有的时候不是单纯的直播。就是啊，而且我不看弹幕的时候都会就是就是写的很清楚，我要是看弹幕的话，也是会开启那个语音播报的，就是一定会告诉我。呃，就是有人有有有朋友在在评论区给我发消息。所以一旦就是听不到弹幕，就是在有语音的话，那就证明我没有开，然后我就不看弹幕，我就觉得吧。哎呀！就是我就挺无语的，然后再就是那个我的QQ群也是，我说实话吧，我不怎么在QQ群里说话，然后今天的时候确实是发了个红包嘛，因为今天正好1.8万粉。然后我就嗯但是他们那个因为是q群，所以抢红包也不是很方便，就是加上我觉得好像就是看我视频的未成年人会多一点，就是还是学生的会多一点，所以他们可能也没有自己的微信号或者是呃就实名认证什么的可能也是有一些问题，所以吧，嗯，我就只是说象征性的。你能你能抢的话就抢，就不能抢的话，可能就那啥了，但是吧我就是只是想通过这种方式，就是感谢一下大家。嗯，但说实话吧，那个QQ群我觉得就是有点啊变成了一个游戏群吧，好像有一个小伙伴跟我说，但是可能是因为大家就是玩儿，因为玩儿游戏才凑凑在一起的，所以他们可能就是会聊一些游戏的话题，然后我肯定是插不上嘴嘛，我我又不玩游戏，说实话。嗯，所以吧其实那个群我一开始的时候觉得就是大家只要能聊天儿，找个地方能在里面找到同号，我觉得就已经ok了，就没有那么去强求一定要干什么，一定只能就说哪些话或者什么样，我觉得那样也不自由，所以吧我觉得就已经放任了，就是只要不发一些就是那种很过分的或者是违法乱纪的东西，我觉得就是呃他发展成什么样。都都都都都我都可以接受。然后目前为止的话吧，怎么说呢？我可能感觉自己更喜欢自己待在一起，也不不是说我不喜欢跟别人在一起，只是说有一些我自己想去做事做的事情，我更喜欢自己去做，那有一些我觉得嗯，就是想跟别人去做的事情呢，我肯定也是会跟别人去做的，但有的事情就我觉得一个人完成就可以的话，我一定会选择一个人做，而不是选择去找别人帮忙。嗯，然后吧其实我有一些事情，呃，就包括今天写那个《长恨歌》，我是觉得我可以完成，我可以完成那个挑战，并且我也相信我自己，所以吧就是那个嗯就是我能理解，他们有的时候会说啊，要不休息一下之类的，但是我觉得我可以，所以我希望他们能够相信我可以，然后给我加油之类的，我觉得这都是可以ok的，但是就是在我明确表达我自己意向的时候，你反而就就是还要劝我休息，我觉得是一种就是对我的一种不信任，所以就觉得吧就是今今天直播的时候好像就是听我在那写字，然后就是我说还有那么几行，还有那么几几例啊什么的，然后那个小伙伴就是发那个什么地铁老人手机之类的那个表情包，其实我觉得吧我不是很开心，因为其实我那么说的话其实想勉励自己，然后还有一还有一些我就能写完了。我希望能得到的吧，就是那种就是加油啊之类的，对，可能我想要的是比较简单，然后我不太能够接受那种还不太不太不太熟，但是却感觉好像很熟，然后还莫名的给我一种pv的那种感觉，我这种感觉我真的很不喜欢。嗯，反正我也不知道吧，就是有这个，我觉得我自己脾气也蛮怪的，嗯，再就是吧，我今天还说我玩儿游戏其实就是我不管是看剧或者是看小说或者是干什么事情，只要是跟我三次元事情没有关的就关系不大的，其实他都不会对我的情绪产生太大的影响，就哪怕我有一些非常主观的想法，他可能仅限于我认为我应该产生这样的想法才能够写出这样的文字，就比如说我去看一部电影，其实我是站在上帝视角看的，所以我看的时候并不会投入太多的情感，但是我在写观后感的时候，我一定要用。主观的感受表达出来，所以呢我肯定会加一些啊，真的很好看之类的这种这种话他说实话吧，就是对我的真正的内心并不会产生什么波澜，所以吧就是他们推荐我玩崩坏3的时候，其实呃我一方面呢肯定是对这个游戏也是有一定兴趣在的，但是吧就是嗯就是如果都在催我去玩儿的话，可能就会适得其反，就会让我觉得嗯，有一点，有一点就是怎么说呢？就像是一开始的时候你想要去玩儿，和别人催你去玩儿，这就是两个概念了。然后我我就觉得吧那个剧情确实是嗯，我是知道是非常的高的，我是说我当时的观点是我觉得那个刀子并不会真正的。叨叨我，因为我之前已经经历看过了很多刀子，所以我觉得对我并不会产生过大的影响，甚至我觉得我要是产生影响的话，他也只是在我理解那个故事的基础上去。嗯，进行的那些情感，但是如果我剥离这个故事的话，我可能就不会感觉到那么痛了，然后甚至我觉得其实我在看待某些问题上是我是有主控意识的，尤其是跟我三次元世界联系不紧密的，我是可以跳出那个故事去，一旦跳出去的话，我就没有那么有太大的感受了，所以吧我就觉得那个游戏其实并不会真正的让我感觉到特别难过。然后我是想表达这么一个观点，结果吧，就是怎么说呢？就有点让人说不清楚的样子是，然后就是什么说我什么大脑是独立的还是怎么着的，反正我忘了他怎么说的了，我觉得吧其实。看法不一样。毕竟我觉得有的时候你要尊重故事，所以你需要把自己融入到故事里面去，但是具体是悲伤与否，我觉得我是有主导权的。就比如我看时光代理人的时候，如果进到那个故事里面去，我可能会觉得真的很难过，然后那些刀子什么的，但是我一旦把它跳出来，我可能就觉得啊不就是剧情嘛之类的。然后他们就催我说什么一定要过去情啊之类的，说实话吧，我觉得就我这个实力和这个时间都不太能够过得了，剧情，我觉得我就玩儿一玩儿，算了吧，我不喜欢别人对我抱有特别大的期望，或者是产生一种就是催促的那种心情，比如说你快点玩啊之类的，快点出啊之类的，我就觉得你要催我的话，我可能就觉得真的很很很不是不是很开心。就包括的时候，今天还是昨天的时候，有个小伙伴就问我那歌什么时候出，其实那歌吧我觉得出就是乍一听，其实他并没有特别难，但是说实话，嗯，因为前面排了好多歌，所以我现在就是有很多歌我都要出，但是我并没有那么多时间，我甚至现在都把时间压缩到了，本来一周就一期视频，然后我现在基本上一天一期视频，甚至一天要好四五期视频，我觉得就是就放假这大概十天吧，我感觉我自己好像已经过了一学期，就就是那个那工作量感觉就是非常的多，虽然说这个工作量有一大部分是我觉得就是可能是强加给自己的，但是嗯就是如果不强加给自己的话，又不能保证我自己视频的那种完整性，所以吧就就已经其实身体已经有一点累了，嗯，但是说实话吧。嗯，就是感觉并没有那么开心，然后再加上我觉得其实我玩这个游戏多半还是抱着很多很大认真的态度去玩儿的，毕竟我出的歌都是关于他的嘛，然后嗯就是没有办法带着特别轻松的心情去玩，虽然说就是他是游戏，但是我觉得我在玩的时候还是很认真的，虽然说我很菜，但是确实也是挺认真的，然后就是有的时候会呃，被被一些人调侃啊之类的，我就觉得哎呀，心情也不是很好。毕竟我真的很讨厌那些就是嗯就是怎么说呢比别人厉害，然后又比自己经历经历的多一点，然后就是那种高高在上的那种态度，我真的很不喜欢，或者是就算他们自己没有意识到，但是他给我的感觉就是那种嗯自己是个过来人啊之类的，然后在那里就是按按就是在那里。没有直面的去炫耀，但是就是在炫耀的那种感觉。就我的话，我感觉我不会，我觉得我自己起码不会用自己经历了这个事情，我就会就是怎么说呢？瞧不起别人或者是就故意的拿这个来说这个事儿，我可能只是说把这个当成影子去给别人一些建议，但是并不会拿这个就只说这个，然后我就感觉这样会给人一种很不舒服的感觉，那你嗯那你那个叫玩儿了多少年？这跟我有什么关系？我就在想。我爸是一个，我感觉就现在来说就是有一些地方就非常的跳脱，然后有一些地方就非常的古板，这大概源于我的两三个人格的矛盾性，我的主人格可能他就非常的古板，是一个嗯，就是做事非常认真，然后非常完美主义的一个一个人，然后我的次人格是一个小女孩嘛，她可能就非常的奇思妙想，她根本就不想那么多，然后有的时候他就是在我录视频的时候去捣乱之类的，就其实我和其他人格都挺就是已经已经习惯了，然后我的第三个人可能他是一个小正太嘛，他其实是挺懂事的，他就就有的时候去帮我去录那些就稍微低一点的那个音，但是就是它本质上也是，就是把那个第二人格当成一个妹妹来看。我的第四个人格是一个姐姐，她就就是就是有的时候去安慰我这个主人格，就让我音乐，我这个主人格因为很有的时候很古板，认真嘛，就容易生气什么的，但是我那个就我那个四第四人格他就比较温柔，就是在我们这四个当中可能就承担一种姐姐的一种角色，有的时候就我记得之前的时候我口译课，我口语考试的时候真的很烂，然后我当时就濒临崩溃嘛。就是我的那个就是我的第四人格就出来帮我去撑了大概两天，然后又把身体还给了我。啊，这当然这么说可能有点儿奇怪，大概就是那种嗯那种你的你的，当然我的记忆都还在我们这四个意识是同时存在的，我觉得应该也不叫就是那种不叫不能归类于某一种疾病，或者是他可能也没有什么准确的病症，只是说我们四个它是可以嗯，就是有的时候会莫名其妙的转换过去，然后当转换过去的时候，性格可能也不太一样，然后感发发发言的感觉也不太一样，就说说话的感觉也不太一样，虽然你听的那个声音可能都是大大概是一个人的，但不会像转变就是真的转变的特别明显，因为毕竟我们四个就是只是说是在一个身体里面生活了比较久，所以已经基本上磨合的差不多了，并不会让别人感觉到，嗯，就是一下子变了一个人，又变了一个人，又变了一个人，可能就只会觉得我这个人就挺好玩，挺戏精，大概是这个样子，但是说实话吧。我们是能够进行一些内部商议的，就是怎么说呢？这个这个说起来确实有点就是可能就是没办法理解，但是唉。。所以把我的那个视频吧，有的时候就是他说话是我的主人格，然后他唱歌就是我的那个嗯那个第四人格，有的时候就是第二人格，第三人格也都会帮忙唱，所以其实录音视频真的特别不容易，就是虽然听上去好像都是我自己在唱，但是真的我们应该就就算是一个小家庭就是虽然说我们这个家庭里面是没有爸爸妈妈这种存在的，但是其实我们几个都还就是已经把已经把这个就是让这个身体活下去作为一个目标。嗯，怎么说呢？因为我之前受过一些刺激嘛，所以其实呃只要能让我这个就是他们的出现，只是为了确保我能够活下来，活着就够了。至于其他的就是嗯。那些个人理想啊，还有那些什么愿望憧憬啊之类的，就是我们四个各自的那种感觉，比如说我说喜欢深深喜欢大哥，就完全风格不一样的两个人，可能就是我的两个人格，他们的爱好不太一样，所以就是感觉就挺矛盾的吧，嗯，反正要我的话，我的主人格可能他就谁也不喜欢他，可能因为他每次做梦的时候他都梦不见，他并不会把这个事情放的特别的看的特别的重，但是我的其他那几个人格可能他就就是把这个就看得比较重，就是所以说嗯就是有的时候产生一些矛盾，可能就是突然就是很喜欢，嗯，然后呢又突然感觉就是没有什么感觉。虽然我知道这个日记也没有人看得懂或者是也没有人看，但是我无所谓，因为我觉得我现在已经不要求别人能够怎么理解我了，嗯，因为你如果别人真的不理解，你去解释再多他也没有用，你你你除非别人让你开啊，你有本事你开个什么生病的证明啊之类的，然后才能证明我觉得没有必要这种东西，因为毕竟每个人他的情况都是不一样的，你怎么去证明一个人有病或者是一个人没有病，他本来就是一个不是很好确定的东西，起码在我的认知里面，我们是这个样子的。然后有的时候生气，我觉得只是直播的时候并不明说，但是真的生气的时候吧，嗯，是真的控制不了几个人格都控制不了主人格生气的时候，今天我在那里打那个投诉电话的时候就真的很生气了，然后就是主主人格已经听不得其他几个人格在那里劝了，就真的是把那什么涵养都抛掉了，就直接保留了最原始的那种冲动，笑死我了就是。就是事后想想感觉还挺那啥的，但说实话就是也是有点尴尬，但是有点高兴，就是那种非常复杂的心情。

其实本来这一大段是没有必要说的，但是吧。我是真的觉得有些玩笑你不要跟我开，你跟我开，我真的会生气。我虽然很欢迎和，很感谢，但并不代表你的所有话我都认同，或者是你的所有话我都喜欢。

再就是之前的时候，嗯，很无语的就是b站上有有那么一个之前的时候好像聊过那么两句话的一个网友。然后就是突然跟我什么发个消息，反正非得要我联系方式之类的，我觉得真没必要，就有什么事的话，就直接在b站说就行了，我觉得你再要个什么微信叫个q在干嘛呀？到底想干什么？又没有什么事儿，那你加什么好友啊？我又不扩列，我又不缺朋友，所以我觉得没有必要，一旦有这样的话，我就真的拉黑。在我认知里面，如果你真的有事情的话，你完全可以在b站上跟我说，如果真的有那种什么需要加微信才能继续聊的条件的话，那我自然会加，但是你上来就去要这种。东西，我就觉得你就是在骚扰或者是在干嘛的我，而且我觉得就是我很反感这种很直接的行为。他给我的感觉不是那种勇敢，而是那种很随便，是那种你不经过思考，你就直接去做的一种事情，我觉得这种事情的话还是得需要客客气气的问一问才可以，你如果一开始的时候就非常直接，那你确实很勇敢，但是我也确实不会接受。因为我是一个大概我觉得谨慎，心还蛮强的人吧，所以我其实身边朋友也很少，我觉得就值得我信任的人就蛮少的，毕竟之前被骗了挺多次的。。。所以吧就有的时候可能也是有点儿古板啊，固执啊，固步自封啊之类的，但我觉得吧可能我也不是那种很喜欢冒险或者是怎么样的人，觉得可能就在自己的自己能做到的地方踏踏实实的做就可以了，然后呃除非是真的，我觉得有那种安全保障的我可能会去尝试，但是如果真的就是嗯没有任何的没有任何的呃保证的话，我觉得我是不太会去冒险去做一些事情的。所以可能我这个人就比较怎么说呢，不好玩儿吧。你们觉得好玩儿的那些可能就只是我的那些次人格，我的主人格一点都不好玩儿。

反正说这么多吧，我也不觉得有多少人能看到这样或者是能看得懂，我就觉得这些话我可能只是一直憋着，然后我一定要说出来，所以吧能看懂的话，那自然能够明白我的意思，那看不懂的话，我觉得你就就是刷过去就算了，反正也不会放在心上。但是这这个特别浮躁又特别快节奏的社会里面，我觉得也没有必要非要去看懂一个人或者是读懂一个人的心思。然后我希望那个就是直播间的那个大哥，他不要觉得我是在针对他或者怎么样，我只是在反感这种行为，或者是只是反感某一个用词和某一个举措，但是我我并不了解这位大哥，所以我也不清楚这位大哥到底是什么样的人，就只是说这样的行为会让我感觉很生气，虽然我并没有直接明说。嗯，对，然后就这样。

最后就是感谢今天看我视频评论三连，还有看我直播的各位小伙伴们，love you all!!!

 祝今天过生日的朋友生日快乐，对了，直播间里还有一个小伙伴，他今天过生日，我要祝他生日快乐，哈哈！

那就晚安～