信任还可以重建吗？经历“图书馆停电30秒”，选择分手还是原谅？｜读评论
完整笔记【讲的极好，越到后边越好】
非黑即白,二元对立啊,信任就是0~1,像这样的观点其实会使得我们的人生缺乏弹性
我都很希望我自己的视频能给大家一些弹性,尤其是遇到具体问题的时候,请大家记得更多的看行动,而不是去看想法,因为那个想法很多时候是不可捉摸的,想法也永远无法证明对方爱不爱我,你没有办法去证明他爱你的永远,她的脑海可能今天爱你,明天就变了,没有办法去确定,但是我们可以看行动,所以行动才是证明爱证明信任最好的方式方法,
我几乎亲身经历了图书馆的30秒,
你该分就分嘛,这种情况下还不分,你不是恋爱脑吗?
信任其实不是从0~1个质变,恰恰相反,
信任是一个累积的过程,
不要把心动完全都看成是一个出轨的行为,
遇到具体问题的时候,请大家记得更多的看行动,而不是去看想法,
没有百分之百的信任,
也没有百分之百纯粹的爱情,
大家好,我是沈奕斐,那前段时间呢我发了这视频,聊图书馆停电30秒的故事啊
没想到这个视频哎给发了特别多的讨论之后,我还专门问了一下诶,大家是不是对这个话题,还有一些决议需要解决的问题啊,然后也收到了很多很多的回应,
我在做这个视频,那时候我记得评论里还有一个大家普遍的想法,就说已经发生这种事情了,就赶快就分手就好了嘛,何必还要去谈后面的打开窗,建立墙这样的过程呢?
但是这样现实生活中
还真有很多复合的故事,
比如说在我们的评论里面,就真有啊两个复合的故事啊,其中有一个是明媚几何,他说他发现的时候已经是结婚了,然后他们在事业上还是合伙人,分手没有那么的容易,所以呢他们尝试着复合,
那解决的方式就是先和伴侣提出要求,让他处理一下这个类型的关系,后面就知道说,其实有很多的人可能就是他一开始就发结婚的时候就屏蔽了对方,显然他这个有点小的私心啊,然后呢这个时候其实是埋了一些隐患,
所以分心那一方呢,就做了一个行动,就是删除了这些,她没有告知对方结婚,然后一直不断的聊天的对象,不给自己留后路,
尤其是对其中有一位特别容易去招惹他人的人,也做了一些切割,然后他们重建这个新人,用了以年纪为时间的单位,
而其实在这个过程中分心的一方也逐渐意识到,其实在交朋友的过程中间,其实对自己的婚姻生活也好,对自己的事业发展也是更有利的,
总而言之,最后呢他们最终还是重新建立起了信任的关系,并且确立好了关系的边界,并且两人在这个过程中,一起建立起了一种成长的关系,现在的相处还不错,事业合作也还可以,
不过呢其实在这个过程中，的的确确有一阵子,你就会相对来讲比较难受的,因为你要去解有些问题,所以那段经历并不是可以被忽略不计的,
我对明媚几何的故事,做了非常简短化的一个处理,只要我觉得这个故事是告诉我们说,现实生活其实比大家想象的要复杂得多【有心的小伙伴会发现沈奕斐老师几乎每期视频都会提到，不要轻易贴标签，要看具象的问题】
我们在互联网上很容易说,一有问题就劝分,但是你要知道,分手背后它会带来很多现实的东西,何况你也不太能保证说我分手了以后,遇到另外一个人就不会有这样的问题,
其实很多的情感中间都会遇到类似这样的问题,
那么我们怎么度过这个关口?
怎么让我们的感情在冲突里面更往前走一步?
这也是我们在感情里很需要学习的
【爱是需要学习的。-弗洛姆《爱的艺术》】
常常危险背后也是会有些机会的
所以这也是为什么我会坚持去做一些视频,跟大家讲,
这些问题发生以后,其实我们还是可以有一些解决的问题方式的,
因为在现实生活中,
你会发现我们没有办法避免问题的发生,
但是当问题发生以后,我们不同的处理的方式,可能会带来截然不同的结果啊,
这也是我今天继续做这个视频的,一个很重要的目的啊,但是呢这个故事里面最多的还是那些啊分手,
比如说有一个朋友就说了,哎呀我经历过图书馆30秒非常相似的女生啊,
我们在一起4年,其中2年是异地,然后呢我发现他和一个同学暧昧聊天告终啊,
他说分手之前每天都会视频聊天,可是呢等到真的发现她和另外一个女生,聊天的记录的时候,觉得五雷轰顶啊,然后发现他在地震的时候,竟然先回复了那个女生,
然后呢也会有些亲呢的称呼,所以呢她就果断的选择了分手,
但是分手后半年
,她说我常常处在摇摆中间,因为他到最后也坚持说是朋友,却没有任何的解释,
我在理性上认为这件事情已经超越了我的底线,感情上还是为他不断的开脱,所以我想咨询沈老师,感情中有信任的边界吗,百分之百的信任一个人是不太可取的吗?
诶你会发现这个提出了一个很重要的信任问题,这也是我今天想跟大家讨论的一个话题,就是你觉得信任被破坏以后还能不能恢复?
如果你觉得可以的,请扣一
如果你觉得不能的,请扣二,当然你也可以扣三4告诉我一些想法,
你会发现这位朋友呢是分手以后很犹豫不决,到底是怎么样,也有重新在一起以后还觉得很膈应的,
比如说有个朋友就发现说,我几乎亲身经历了图书馆的30秒啊,我跟他在一起的时候,他对我特别特别的好,
但是有段时间他就对我没有那么好了,他说我很努力的去跟他聊,但是好像也没什么效果,结果有一天他就去看这个男生的手机,手机好像常常是发现秘密的地方啊
然后呢就发现这个女生在给她发完聊天,就说话会特别的嗲,然后这个男朋友也是安慰这个女生,甚至有很多时候是这个男朋友跟她在一起的时,候发给这个女生的信息,反正一连串他们两个的聊天的暧昧,
然后呢她看到这个事情的时候就特别生气,因为既然还有那么多东西是我不知道的,所以呢他就提出了分手啊,显然这个故事是比较符合我们在前面的视频,说到这个男生把注意力,精力关注度的优先权分享给了另外一个人,但是呢这个男生就不愿意分手啊,
疯狂的挽留道歉,还闹出了自杀的事件,并且他还把那个女生公开的骂了,然后给这个女生解释说,这些事情真的不是她故意的,她只是礼貌的回复别人,然后说他自己是个讨好型人格,
讨好型人格这词真的都是我不喜欢的啊,【不要轻易给自己贴标签，沈奕斐老师常常会强调这个，因为有可能你不是这样类型的人，你给自己贴了个这个标签，变成这个类型的人。详见：
【沈奕斐-社交恐惧？不存在的，贴标签而已！】 https://b23.tv/psUd8ww】
总而言之,这个男生做了记得忏悔,又不断的挽留,所以最后呢他们又复合了,然后持续了大半年,到现在,这个男生也一直做得很好,这个女生也看得到,确定他是在用心地在挽回这段关系啊,但是我也相信他的未来,但是通依然在的,
所以在这个过程中,她也经历了一些心理的历程,所以她也问这个问题,她也发现了很深的感情是很难说分开就分开的,尤其是像这种依赖程度很高的关系,其实你会发现,可能你要说分开的疼痛也是有的时候很难忍的,但是呢的的确确虽然关系是缓和下来了,但是回不到当初那种幸福的感觉了,
然后身边的很多人还说你该分就分嘛,这种情况下还不分,你不是恋爱脑吗,所以她就觉得在这个过程中,
就不知道怎么复原这个所谓的信任的问题,
而我觉得这些问题都非常的普遍哦,所以我觉得这些故事你会发现,无论是分手了以后还会去问,那我到底是不是就不能够再在一起了,然后我们即使不分手,也会有膈应，发现这种事情常常像一根箭一样去刺在你的心里,那我们到底怎么做啊,
包括还有朋友在说信任的时候,他说信任这种东西从来都是零和一的质变问题,没有了信任,哪怕依然相爱,最后也是看着两颗没有信任连接的爱情,撕扯的心血淋漓,他自己就经历了这样类似的过程,然后没有及时的分手,结果最后在撕扯的过程中间,最后还是分手了,只是中间这个过程是非常的痛苦,
所以今天我们其实重点要讨论的话题,就是当出现问题,我在心里有一根刺,这根刺呢虽然拔出来了,但伤口还在,我们的信任也被捅了一个窟窿,我们还能不能重建这个关系,还要不要重建这个关系,那我自己是觉得对于这个问题,
其实没有一概而论的结论,尤其我要跟大家讲,性能其实不是从0~1个质变,
恰恰相反,信任是一个累积的过程,
信任是要通过行动一点点去建立起来的,
不是说我今天信任你,做什么都可以,
我一旦不信任你了,你什么都不做,
其实这是一种非常二元对立的想法,其实现实生活永远是比较复杂的,我们其实永远不可能百分之百的信任对方,我们也不可能找到一份感情,没有任何这样的瑕疵的啊,
现在有很多的纯爱战士,一遇到问题就觉得不行,我就要疯了啊,怎么怎么样,但是你有那么多的精神洁癖,要真的进到现实中的感情生活里,他非常的艰难,大家请记得,信任也是个逐渐累积的过程,感情里面也会有杂质的东西,
而且呢即使我们两个很相爱,
你也会发现我们也会有对他人心动的时候
比如说我跟商老师结婚那么多年了,我看到韩剧里的帅哥还觉得好心动啊,我每天都在追某一个人呢,然后看他所有的物料啊,
商老师也会觉得说有没有玩呐,你怎么这么疯狂啊,他也会有的时候嘲讽我几句,
可是那个心动和行动和出轨,他中间是有漫长的距离的哦,
我们有的时候喜欢一个人啊,很欣赏一个人哦,我觉得他真不错啊,我对他有些嗯一刹那的心动,可是从心动到行动,
他是一个责任感,
是一个爱的累积的过程,所以不要把心动完全都看成一个出轨的行为,这也是为什么我有的时候会不太喜欢,精神出轨这个问题,
因为纯粹上的,我对他人都没有任何的心动的感觉,
很可能你在情爱方面,你其实是已经把自己给灭掉了,你只要是正常的啊,去欣赏你的丈夫的好,欣赏你女朋友的好,
你就很容易也能看到别人的好,你也会有心动,这其实很正常的
但是心动和行动,
它是有一个中间有一条壁垒在里面的,他不是那么轻易的能跨过去的,所以我们要允许对方心动,
因为这是人类的本能,
但是一定要警觉那些已经付出行动的行为,因为那个才是不负责任的感觉,
那才是破坏信任的,所以当我们遇到这样具象的问题的时候,我们需要具体的来讨论,【具体讨论问题，不要贴标签，不要抽象讨论，不要二元对立，沈奕斐老师反复强调！】
比如说也有朋友说会有非常类似的情况,我发现前男友和他的学生聊骚啊,
印象最深的一段是,而前男友要去洗澡了,同一时间给我发的什么就去洗澡了,给那个女孩子发的是我去洗澡了哈,再加上一个卖萌的表情包,
比如说跟我说晚安,可是和别人却聊到凌晨三四点钟之后,他发现这个事情呢和对方很果断的说不要分手,
但是对方却是哭着请求原谅,在分手以后,发现他真的是和另外一个人在一起了,所以你会发现这就不是一个所谓简单的心动了,
你要知道有些人就是聊骚,
有些人是真的很喜欢招引别人,有的人在亲密关系里,他是不满足于单一线的发展,他喜欢同时发展几条线来证明自己有魅力,像这样的人,他就不是一刹那的心动,也不是说他不知道边界感在哪里,他其实就是有这样的一种不愿意去承担专一责任,去做承诺的这样的特质,而这样的人我是劝分的,
因为你不要想象着说自己能改变他,因为这是他的习惯,你改变不了,所以发现这样的人发现有种海王潜质的啊,你就逃开算了,
还有其他的情况,
其实是因为我们对边界的认识可能是不一样的,这个时候我们需要去讨论说,是不是我们对同样一种行为,背后的意义是不一样的,比如说保卫萝卜,他也提供了一个非常好的他真实的个案,
他和他的女朋友关系是很好,但是他的女朋友有个多年的异性朋友,他们两个共同成长进步联系密切,同在一个小圈子里,
在女朋友遇到最困难的阶段,这位朋友给他非常重要的精神支持啊,
他说他们两个可以称得上是很棒的友谊,情同兄妹,然后他自己是非常信任自己的女朋友的,而他的女朋友非常有主见,也非常自信,十分重视自己的主体性,不愿意任何人插手指点他,做任何的事情,也有自己的思路来处理,遇到的问题,有自己的底线和原则,
在关于她的友谊上,这个女朋友对她是完全保持坦诚的,但是呢他希望女朋友告知对方说,你已经谈恋爱了,
而让那个朋友也知道这个男朋友的存在,但是呢这个女朋友就觉得说不需要做这些事情,是因为这个女朋友认为说我和你的爱情,和第三个人是没有关系的,
所以呢你不用对于我其他的关系有太多的想法,你也不应该对于我跟其他人友谊的关系,非爱情的关系感到不满,
第二个,她说恋爱也并不代表着说,我要跟其他的异性朋友,相处方式发生任何的改变,不代表需要刻意的告诉对方,我自己的情感状态,我没有必要说非得去谈这个话题,
所以他就遇到了这个问题怎么办,但实际上你会发现,在这里面他就不是一个对方出轨的问题,这是两种不同的理念啊
也就是说这种理念认为说是我自己心里没有鬼,我何必去告诉对方呢,我本来就不会跟他去做什么,我其实不会告诉我的好朋友我谈恋爱,同样我也不会告诉那个陌生人说我谈恋爱,所以我并不需要向别人汇报我的情感经历,
我觉得这恰恰是一种比较坦荡的,那像这样的情况,这就不是一种啊三个优先的情况,所以在这种情况下,其实是我们对于这些不同观念的碰撞,那如果你真的信任你的女朋友,那你就不如继续的信任下去,而且他这么说反倒说明他可能心里真的没鬼,
如果大家想想看我谈了恋爱,所以呢我要去告诉我那个好朋友,实际上就意味着,我可能内心里是考虑过跟他的这种关系的,所以我要告知你,很可能他是真的的确没有考虑过,我会跟你有这样的关系,所以我无需告知,
所以在他没有出现任何行动的时候,其实不要杞人忧天,
请记得担心是个很大的一个负能量,你越是担心什么,他就越会出现这种负能量,非常破坏关系,所以你不如好好的享受当下,如果你的女朋友真的很优秀,
也许你要担心的不仅仅是他这个好朋友,还有未来出现了其他的优秀的男性啊,还有其他的可能会吸引到他的,如果要担心的话,我们太多了,何必把眼光只放在一个,不如我们专注于我们俩的关系,
你会发现只要你们两个关系是比较健康的,比较好的存在的,你就会发现我们就能够去克服这样的诱惑,所以我们回到了信任问题,
那么怎么重建信任?
在这样的事情下面,我们到底应该怎么做,我刚刚给了一个方案,要看具体的情况,甚至我们在研究里有很多的时候发现,
其实很多时候是两个人,
其实其中一个人已经有分手的想法了,只是借此机会啊,不管是分心的那个人也好,还是被分心那个人也好,常常是借此机会就把这个关系给分了,
因为有的时候你主动提出分手,他会冒一定的风险,两个人感情本来就出问题了,但是呢大家都不好意思去讲这个分手的话,所以呢一方已经分心了,等着这个事情爆发,
正好把这个关系给散了,这种情况也有的,所以当发生像图书馆30秒这样的事情,我们需要去判断的是说,
其实我们原来就已经有很多的感情的问题,所以这个事情只是最后我们分手的导火索,既然他是分手的导火索,
他其实跟信任也没什么关系,但如果不是,就像我们刚刚讲到的很多的个案说诶,我们两个复合了,但是我们能不能重建信任,
所以在这里我们就讲讲看
如何重建信任,
大家请记得信任的,
首先的一个基础叫不可替代价值,
也就是说你会发现在社会上,我们两个人建立一个契约,什么样的契约最为牢固,
就是我们的利益是共享的,如果撕毁这个契约,所付出的代价,要远远低于我遵守这个契约所付出的代价,这个时候你会发现,很多人都会选择撕毁这个契约,
但是当我撕毁这个契约,所付出的代价远远高于遵守契约的代价,这个时候我们就会去遵守这个契约,所以在信任的底层逻辑里,其实是有这样类似的这样的不可替代价值,
那么你在爱情生活里面,其实这个逻辑也在起作用,
比如说一方长得很好看,另外一方觉得说我要跟你分手,可能找不到你那么长在我审美点上,
这个时候你会发现对方就会更加的爱你,然后这个时候你也会发现说诶我其实不可替代,所以呢我们对这份感情也更有信任度,
比如说我对商老师的信任,是,因为我觉得一定会有比我更年轻,更漂亮的姑娘出来,但是呢我觉得我们俩所共同经历了很多的人生,这个要被取代其实很艰难的,
因为这个也是我们的不可替代的价值,所以我觉得这个也是我信任他,我觉得他不太会贸贸然做这种事情,如果他真做这件事,
说明他智商下降了,他脑子有问题了,那如果这样的话啊,不要也就算了,对不对,一个理性的选择,他不会这么做,
还有我就觉得诶他跟我在一起的时候,我是经常能让他快乐的,我是能让他放松的,这也是我的不可替代价值,正是因为我有这些不可替代的价值,所以我觉得他只要脑子不发昏,他不会去干这些事情
那同样的商老师也对我这样的有信任,而他觉得呃他对我来讲唉,我依然是觉得他是在我心目中,是长得好看的男人啊,我觉得他是有默有风趣的,我可能找不到别的人像他那样能逗笑我的,所以这些都是不可替代价值,这是婚姻里面,这是亲密关系里非常底层的现实的逻辑,我们也不要去忌讳于这些东西的存在,因为它真实的存在的,
但是婚姻关系和市场契约不一样,
就是在于他还有两个点在保证这样的信任关系,
第一个是爱,你会发现你爱一个人的时候,其实你是可以接受对方的替代,价值没有那么高的,你愿意跟他在一起,仅仅因为他的存在,你很高兴,
这种高兴就给了你很多的价值感,甚至你因为爱他,你不愿意让他伤心啊,你不愿让他受伤,所以这个也会来增加你的替代价值,在不高的时候,我也会愿意去跟你好好的在一起生活,
在你遇到困难的时候,我愿意拉着你一起前进,
所以爱的基础在两性关系里是非常非常重要的,我们做了很多的视频,告诉大家怎么去建立爱的能力,怎么去创造爱的记忆等等等等,这些都是在关键时刻,让一方跟另外一方价值不平等的时候,他依然能继续的,
而第二个很重要的就是人品,你会发现我在做很多爱情课的时候,告诉大家说,诶,你一定要去看看看对方的人品是怎么样的,好的人品其实也包含了他更有责任心,
一个有责任心的人,他会以维护这个契约作为自己应该尽的义务,而不是完全经过利益的权衡,所以找到一个人品高的,也能保证这样的信任好,
那么当你发现信任是这些基础的时候,那你就会知道说,其实中间有些游离,其实你是可以来复原的,比如说这个人是不是依然是人品好的,有责任的啊,是不是依然是爱我的,是爱我出问题了,还是我现在的替代价值,在他眼里已经可以完全被取代掉,你可以去这些方面去衡量,说我们今天遇到的问题,
信任重建的难度有多高,那么你确定了信任这些基础以后,你就会找到你们两个真正的问题是在哪里,这个时候那你下面要重建信任,就请记得你看两个非常重要的,
第一个是他的初心,第二个是他的行动,什么叫初心,
就要你要看它发生这种图书馆30秒,他的目的意图是什么,是他故意的想要游离,是他即使已经关系出问题了,他想要离开,还是说他真的有这些聊骚的特性,我们刚刚举的例子,还是说,
只是因为我们的对于这些概念的界定不同,我不知道你是这样的,
还有一种情况就是说我没有想到这这事情,你会这么在乎,我自己真的没有意识到,我跟他的关系今天走的那么近了,
我在初心里面没有说想要破坏我们关系,想要伤害我们的,但是我的的确确有了伤害你的行为,但是这个并非是我本意,
他跟我明知道这件事情会伤害你,但是我还继续做,我只要骗过你就好,
而这是两个截然不同的初心,
所以这个初心是非常重要的,
我觉得前者啊,我不知道这个事情原来会伤害你哦,我真的没有意识到,那个这个时候我觉得是可以给个机会的,因为这个就是建立强的过程,咱们需要磨合,但是如果后面一个说其实我是知道的,
只是我觉得你不会发现啊,所以我就觉得能够被掩盖到什么时候就最好,那你要知道这个初心本身是不正的,你在后面其实你是很难再去信任他的,
第二个没有百分之百的信任,也没有百分之百纯粹的爱情,爱情里是有杂质的,
在亲密关系的信任,也经常会遇到各种问题的一个挑战,包括我之前还做过视频,其实我跟我先生结婚了,是我们待在有些时候我又不得不把我们拉开来,
他有更重要的事情,更重要的人去对待,我,不会是他永远第一的,这个我们也得要接受,
这是我们之前做过视频的一个话题,那么在这里就是讲要看他的行动,比如说怎么建立信任,
当我们有破坏的时候,其实你没有办法去心证，你到底脑海里还有没有这样的想法,你到底还是怎么样子的,我们需要做的是行动,
让我看看看,你为了改变过去对我的伤害,你为了重建我们的信任,你123做到什么样的情况,我就应该信任你了,
虽然我内心里还有一些怀疑,但是这个行动很重要,你自己需要清楚的去理清楚,什么样的,123行动是我可以重建对你的信任呢,
比如说从此以后手机我可以随时随地翻啊,第二个就是说,我觉得你跟异性之间的边界会是在哪里,我们讨论清楚你是不是都做到,当行动加上时间的话,你会发现这个信任是可以重新建立起来的,
在感情早期磨合的时候,这种情况是经常会发生的,尤其是双方都没有太多的情感的经验的时候,你会发现这是特别容易产生的一些矛盾,我们需要在这个过程中成长起来,所以这两点是非常非常重要的,重建信任的过程,
我觉得你有的时候遇到这些事情的时候,我们需要经常去心平气和地聊一聊,
告诉对方我受伤的感觉,然后对方其实并不一定要需要说啊,我一定要赔礼道歉或怎么样子,而是说我能理解你的这些受伤的表情,所以我现在做很多的事情,在努力往前走,但也请记得,如果你想幸福,就不要揪住这些事情不放,当对方不再有这样行为的时候,请记得就要把这个事情过掉,
你会发现生活里还会有其他的矛盾出来,我们在感情里面,其实是一定会经历一些重大的冲突,对方让我很失望,
然后才能往前走,我们是学会放下,而放下的过程其实是放过你,也放过我自己,
我们再往前走,所以我自己以前在学性别学的时候,有一个特别重要的一个结论,当年我学两性关系的时候,抱着说啊怎么去绑定老公啊,让她永远爱我这样的想法去学的,结果我学完两性关系后,发现她给我最大的一个启发是,不要把对方看得太重,他不是你生活的全部,你把他放轻松了啊,你就能够更好的生活
社会学爱情思维课里讲,我们每个人都要有离婚的勇气,也就是说即使有一天我跟你分手了,我发现我也能生活的很好,你有这个勇气的时候,你何必把注意力全放在他身上呢,好好享受当下快乐的生活,好好的去经营自己,
有很多的关系,其实都是有时间限定的,我能跟你在一起愉快地度过一段时间,而这可能就是一个美好的结局了
有的时候说永远的长久其实是很难的,所以在这个过程中
,我们也要放平心态,我觉得很多的观点非黑即白,二元对立啊,信任就是0~1,像这样的观点其实会使得我们的人生缺乏弹性,
但是复杂的人生,我们在找一个生命合伙人的时候,其实我们的关系里是需要有些弹性的,这个弹性就在于说,
当我们发现我们对于某件事情,有完全不同的认定的时候,
我们是不是能找到妥协的方案,我在之前做个案的时候还做过,说突然发现自己的男朋友看小黄片啊,发现他是这样的人,然后我不能忍受,然后我就要分手了,
那其实这个背后也是一个,我们对于性的理念的不同啊,这里面也会有同样的弹性的问题,所以对此我也专门做了沈奕斐的性教育课,帮大家去体背后的这些概念,
所以今天我们要做一个有弹性的人,这个弹性不是说没有原则,而是恰恰你有自己的生活底气,
你有离开对方的勇气,当你有这些东西的时候,你其实是具有了更好的跟对方协调成长,来一起来努力的一个过程,
我们特别高兴到评论区里看到了有复合的,走过这个阶段的,也有看到说复合了以后还会有心里有刺的啊,有个这种多元的个案,那我觉得这些都是我们人生的经历,如果这根刺实在太深了,有的时候不如把这个关系斩断了,重新开始一个新的开始,也是一个很好的选择,所以不管你是哪个选择,
我都很希望我自己的视频能给大家一些弹性,尤其是遇到具体问题的时候,请大家记得更多的看行动,而不是去看想法,因为那个想法很多时候是不可捉摸的,想法也永远无法证明对方爱不爱我,你没有办法去证明他爱你的永远,她的脑海可能今天爱你,明天就变了,没有办法去确定,但是我们可以看行动,所以行动才是证明爱证明信任最好的方式方法,
所以如果我们互相相爱,请记得我们不仅要说我们更多的是要做出来,我对你的爱和信任,我都需要用行动去表达,当我们用行动去表达,也关注对方的行动,而不只停留在语言上,你说的好和不好的时候,
你会发现我们很多的时候就会少一些烦恼,我们的感情就能更顺利地往前走,好了,今天的视频就到这里,
如果你身边也有深受信任问题困扰的朋友呢,你可以把这个视频转发给他,希望能给一些启发,如果你喜欢这支视频,请不要忘了一键三连,也请记得关注我,这样你就不会错过我以后的视频了,最后呢老规矩,我升级版的社会学爱情思维课,就是包含沟通彩蛋课的,还有202医疗性别审亦菲的性教育课,以及重新认识你认人心动的cp的情感沟通中,用在公众号光之来处上线了,如果你想系统的学习爱情,性别性以及实践亲密关系沟通的话,请移步光之来处,我是沈亦斐,万事万物皆可,社会学我们b站常常见,
