腥
腥
“你毕不了业了。”
“知道了。”
辅导员最终以我必须延毕结束了对话，而我始终平平无奇，说了句知道了，终于，她气愤得叹了口气，让我回去。
回哪？
按刚刚的谈话，我说我从寝室过来的，所以我应该回寝室去。但默认回寝室，是不是有点太宅了？她们的样子，都很希望我努力，我也想做出一点改变了，为了我心中在想的事。
但是为什么没有呢？在回去的路上，我依照我平常的速度，悠哉游哉地走着，很慢很慢，像只僵尸。我突然把自己问的哑口无言，只是看见身边的风景缓慢地移动，好像云朵一样。是啊，我为什么没有呢？我与内心的我相顾无言，说不清楚个中道理，感觉像是诅咒似的。
想到这里，内心不免彷徨了起来，苦闷，哀伤，好像就要化为眼泪，变成心痛，刻在我的胸腔里，画在我的脸上，但一边走着一边看到了形形色色的男女，和我一样的大学生，突然也没那么想哭了。
我并不是不思进取，我只是不想做无意义的事。
我不想变成社会的齿轮。
但这样不行，我必须为社会有所贡献，否则将失落于荒野。
可是，为什么非得毕业找工作才能有饭吃呢？
头疼了起来，打开寝室的门，一股酸臭味传来，像是什么厨余垃圾的味道。本来习惯了这股怪味，但出去一趟闻了新鲜空气以后，一回来便能马上知道寝室里到底有多臭。我把垃圾袋扎好，放在门口，套了一个新的垃圾袋，然后坐在椅子上茫茫然。
然后呢？
可做的事情其实很多，比如打扫卫生，洗个澡洗洗衣服，写写毕设，都可以。或者，写写小说，写写那些在我脑内的幻想角色他们的话，把他们的想法，他们的故事，用哑掉的口说出来。我用手术刀把我剖腹，自问我的内脏，器官，构筑一个幻想世界。我把我肚中蕴含的整个世界都剖出来，供人感同身受，多好啊。我喜欢那种心心相印的感觉，我不想解释太多。
但是打游戏吧。
在重复的补兵、推塔中，在不断的从1到0里，一切创造性的，具有幻想性的，那些曾经让我心动、着迷、视之为不可忽略的东西，统统被我忽视了。这并非是什么不好理解的事情，我就是想忘记我还是个鲜活的人，就是不想成为一个有用的人，才要忘记我可以做很多别的事而打游戏的。在打游戏中，或者在看视频、看评论、看网文里，我无一没有用心，而是以一种发呆的状态下意识地操纵着自己，就像学会自行车的人上了车便能顺利起步，不需要特别在意。我沉浸在这种仿佛遗世独立的状态，连我的生命我也放弃了，但为什么会觉得痛苦呢？是因为浪费时间吗？可我本来就是想浪费时间呀。
无论做什么都是浪费时间，那么我想浪费得更轻松一点，行不行？
不行。
这声“不行”，是记忆里所有对我说过“不行”的人说出的。首先是我的母亲，她以一声哭腔对我说着不行，倒不是想让我给她养老，而是看见自己的孩子是个废物，内疚感会将她压垮。更何况，终有一天，她会死的，在我们一起面临那个时刻之前，我必须变得强大又坚强，我要对她负责。然后说话的人是前女友，也是我唯一的女友。我并无在实质上愧对于她，所以彻底地忘掉彼此是我们必须要做的事情，但我的脑内想起的她的“不行”，却是在身边我最多倾诉我自己，理应最了解我的人，以女性朋友身份说出的“不行”，不过也正因如此，她才能眼神坚定地这么说出，就像喊我去吃饭一样，是十足的关心，而且不可推辞。啊啊，但她没资格这么说，她怎么能如此简单轻松地对我说这两个字？凭什么不行？为什么不行？——是了，我和她诉说过的梦想，对她夸下的海口，还有她那坚毅的眼神，我说不出“凭什么”三字，我无法否定最正确的正确，即便她成了别人的女友、我必须把她忘记，包括那些关怀，她和我再无干系。我只能自惭形秽。然后，是我的挚友，和我一样认真面对自己，有着想过的生活的人，他说的不行，却是沉默的，发呆的，喝着闷酒，抽着屌烟，打着不停重开的傻逼游戏。他一如既往地过着那个破烂不堪的生活，他想说不行，却说不出口，因为他并不想让我投降，他知道我为什么虚度光阴，他想说但说不出口，因为他不知道下一句该接什么，所以他也打着游戏，过着他的生活，不想和我说话，怕彼此在对话中不得不面对惨痛的人生，还有我们迟迟做不出来的游戏。最后，是我的父亲，像路边的大树一样默默地吃了半辈子的灰，灰满他的头发，面容，手掌，衣服，满嘴烟味，浑身酒气，他只是附和我妈说的不行，因为他不知道什么是行。他和我无话可谈，只是默默地吃苦。不对，在这之中，还有别的声音，还有、还有......饱经风霜的劳苦大众，我曾经信仰的先贤，我的老师，普通同学，路过的路人，我自己.......
我想不下去了。
打开任务管理器直接退游，心漏了一拍，接不上气，随后怦怦直跳，快要猝死似的，死前我泪湿眼眶，趴在桌上屏住呼吸，仿佛溺水了一般，直到不得不想下去了，我才吐出一口闷气，喘了下气，靠着后椅后仰，凝视天花板。
他们都不知道我真正想过的人生，尽管那只是平凡且简单的生活，但没人知道，因为我谁都不敢告诉，谁都知道那不可能，我也知道那不可能，可我就是想过那样平凡简单的生活，交很多朋友，倾尽身心谈场恋爱，和所有人相互关心，互帮互助，然后我们每个人都有自己事业，我写剧本，他做游戏，她来配音，我们每个人的事业都服务于一个更高，更大，更加永恒的事业，事关全人类的伟大事业，在那里，走在路上，我可以雀跃着走路，心中想哼歌就哼歌，口上想假唱就假唱，看着风和日丽，连人声鼎沸也充满了温暖；每次出行我的心中都有目的地；每次交谈我都能不说怪话，体贴他人；每次夜晚，我都能早睡早起，心满意足地，怀揣期待地，准备明天该继续做的事情；我可以早上学唱歌，下午学吉他，晚上写小说，明早看评论，一个有早餐、有阳光、有热饮的一天，一个干净、明亮、舒适的房间，一个想打喷嚏就打喷嚏，想放屁就放屁，想拉屎就拉屎的生活，凭什么不工作就吃不饱，凭什么工作要分三六九等，凭什么我必须得要一份好的工作？我能不能不当社会的齿轮，让社会这个机器为我们而运转，我就做我自己，不行吗？
不行。
我想，我再也无处可想。
我起身准备衣服，拿上毛巾，即刻洗了个热水澡，然后，我把换洗的衣物放入盆中，吹干头发，去阳台拿拖把，拖了会儿地，收拾收拾了我乱得不成样子的床铺，把桌面上的废纸和用过的口罩扔掉，把柜子里喝完的农夫山泉打包，之后，我拿着衣服和几捆垃圾袋，走出房间，丢了垃圾，洗了衣服，又去吃饭。
我好像在后悔什么，但我无所谓后悔。与其说我在后悔什么，不如说我好疼，我失落不下去了，我颓废不下去了，我消极不下去了，我渴望积极向上的健康，所以我吃饭，我点了丰盛的一餐，我细嚼慢咽，我喝着热汤热乎我的食道，好像一个才从风雪漫天的世界进到屋子里来的人。
饱后，我在外散步，天色已经暗了下来，布满青黑色的夜幕，幕边，淡色的鱼肚白微微地发出一点荧光，像是魔法一样。天空中，有城市里车水马龙的倒影。我想回去了，冷，但只是在走，走在这条不透气的沥青路上，不去看身边的楼房孔中发出的白色的光，身边淙淙而过忙碌的人影，不听嬉笑的话音，仰着头，只能高看天空。天空清澈无比，只是缺少了光而显得浑浊，那月亮的光明力有不逮，月亮的边角也在夜中显得浑浊，只是明亮着自己。一阵寒风吹拂，我打了股寒颤，看见月亮旁边一颗如芒刺的星星，像是众星拱月一般努力地发着自己的光，虽然是寒光。
我顿时闻到一股臭腥腥的怪味，萦绕在我周围，我知道那是我洗不去的味道。
