痛苦折磨他，危险摆布他

我有点好奇，课上说的“只享受欲乐而没有欲贪”到底是什么状况。

唉，我真的是服了这怎么随着时间越来越兴奋了啊。昨天还想着明年，今天就月底了，刚刚还想到要不明天。我可能只是情绪又处在亢奋期吧。我太自以为是了，觉得我还会有机会。
但是，明明还没有发生。我只是想象那个未来的场景，就已经感到了快乐，感到了雀跃。无比憧憬着那时候的到来。就好像又回到了那个你还在的时候。

嗨，我最近通读了《社会心理学》。才发现，你说的“期盼”和我以为的可能不太一样。我并没有期盼你要同等的对待我。就只是希望，你能因为我而感到快乐。不需要你额外做什么，只要你能更开心。我期盼着看到你因为食物而喜悦，期盼着感受到你洋溢出的快乐。
我本来以为随着时间，对你的念头会褪色，会失去感觉。我试图证明，当时的热情只是头脑发热。但到了现在，这份思念反而愈发无法抑制。请问能给我一次弥补的机会吗。

是哦，微信留言好像有字数限制。

我想了一个月都没明白，为什么突然就结束了。能请你听我解释吗。

好了。我又感到发怵和怯懦了。我想到你根本不会理睬我，或者说迎来一个肯定的终局；而不是不确定，可以让我有想象的空间。

我怕你直接说“那就不明白吧”或者是“不”。这让我做的所有心思，都成了无用功。不如就让我保留一个幻想，希翼着成功的未来。在自我的幻想中享受那烟雾般的喜悦。

我现在的狂喜可能只是发现原来你的电话号码没有被我删除，我还能看到你的微信。

看看，这就是苦的表现形式。在解脱道中，苦不是只有痛苦。而是辛苦，而是劳累，而是不觉得苦。不觉得忙碌、操心、费神是一件耗费精力的事情，不觉得苦反而乐在其中。

我不明白，我到底想要什么。就只是为了回到那个闲聊的时刻吗？还是我希望再见到你的脸，再听见你的言语呢？

我不知道，为什么我会如此自大。为什么我会觉得你会对此感到愉悦。

明明早就结束了，我却不舍得丢弃过去。

为什么我会两种情况来回交替？我既拥有乐观到亢奋的美好愿景；又有毫无希望彻底绝望的悲伤。

现在我想，当我重新找你的时候，你会感到喜悦，并能再次开始；马上又觉得，这都是我在自作多情，你只会对我感到厌烦乃至愤怒。

这就是情绪的非我吗？快乐会突然来又突然走，悲伤会突然来，又突然走。

为什么人总喜欢开心的想法而排斥悲苦呢？重点不在情绪，而是那个对开心想要拥抱，想要靠近些的亲爱感；对痛苦的恐惧，想要躲得远远的。

我好像能够理解看影视剧时，明明一句话就能解决的事。就是憋着不说，谁说了这电视还有啥演的，直接就解决了。

所以，我觉得，不论是生是死，我想听你直接的答案。