远叔恋爱心理学，22-9-19 有眼光也要会经营，学习笔记&实践思考~
这一篇感觉分析下来会有收获
选择大于努力，这其实是成长公式里的笨功夫和正确的方向，原来是这个啊
常规的错误思维：
他幸福是因为他选对了人，我不幸是因为我选错了，所以有问题的归因就是人是错的
然后就会发现，找不到对的人。。。
因为你想选一个完全符合你需要的人，我想要的体贴、幽默、情绪价值
终于终于找到了，结果怎么就没多长时间，你就变心了，就这么绝情，我付出那么多你都不肯回到从前
不合自己心意的对象，就是自己眼光差，要去学习怎么看人。。。
艾玛，难怪眼熟。。。这不就是我的思维模式嘛。。。。QAQ
会经营的人，大概率也会选择，但只会选择的人，不一定能经营好感情
会经营的人，界限清晰，哪些是我的责任，哪些是你的责任，责任分离，课题分离，我允许我做我自己，也允许你做你自己，两个人能达成既依赖又独立的理想状态
会选择的人，可能一开始选择了不错的对象，但他们很容易只看得到别人的问题，看不到自己的问题，有一种托付倾向，容易模糊两人间的界限，把两个人的问题扔给对方
比如：你物质条件比我好，应该多付出一点，你本身就很温柔，应该多包容我一点
好像听起来没问题，但是把对方的付出当成是应该的时候，地位平等的另一半就会产生不舒服了：我又不比你低，还比你优秀，凭什么要付出的还比你多
可以交换：条件差距大和稳定是矛盾的，情绪价值和经济价值可以说是一种平衡
还要标准统一：要求逗你时幽默，做事时又稳重，这就是小说文学了
抓大放小，抓住主要的来看
首先，来拓展说说这些点，然后再提炼逻辑
第一个就是选择大于努力，其实选择和努力一样重要，而且还有先后顺序，没有努力，其实选择都是伪选择
自己的真知——就是像马克思主义中国化一样，所有的道理知识内化，是一个过程，自己的真知，就是结果状态，这种状态需要的就是努力，而这种状态的结果才是会选真正合适自己的
如果没有经过努力，就用“专家说”“千百年的道理”作为圣旨，这其实就是，自己的虚知、伪知，就是用不出来的认知，或者没有用的认知
比如适合结婚的好男人，努力、责任心，有房有车有事业，父母开明愿意帮忙带小孩。。。这是朋友天天给我洗脑的。。。但是，经过自己这么多年的尝试，选男朋友真的这不是最重要的。。。。
自己尝试了那么多——实战，确信了自己的真知，才能真正的会选自己合适的，不活在别人的建议里
第二个还是认知层面，认为选择大于努力，其实应该是选择＞＞努力的，这种认知的归因就是向外归因，而且还是挑剔外界的心态
向外归因的习惯是导致后续问题的根本原因，重选择只是表面的
向外归因下面写的几点，所谓清醒——是那种“男人都那么普通又那么自信”的清醒吗？阅历是那种看多了渣男和表面好男人实则让妻子背负太多的？大多分享的识人技巧都那么像讲故事的废话道理，而跟真知十万八千里差距
不过对外界感知，和幸福靠他人实现，这两点是真的比较底层的
那会经营是客观归因——分清责任和界限，向内归因个人觉得也不是关系相处中的好状态，什么都揽责任给自己，真的是只能把自己逼疯，自卑和自责难道就很好？
哦，分清归因和归罪，归因是客观的，归罪是找到一个罪人为此承担责任——全能自恋者的问题
今天还跟同事讨论，为什么我们对客户的问题分享的毫无保留，因为那些并不是我们的核心竞争力，核心竞争力是别人抢不走的
这里也说了一些别人抢不走的个人能力，共情、自洽、边界感、沟通、倾听——其实这几点并不是底层的，这主题讲的是经营关系，选择是一个开始，更多的是磨合相处，本质其实是两个独立个体的部分融合——独立就是边界，自洽是一种把外界信息吸纳融入到自己边界内的能力，这使得个体不是一个熵增系统——而是有输入的系统，那输出是什么？融合就是靠沟通来达成，倾听和表达是沟通中的两点，不同性格的人会有不同的权重分配，也适合不同的搭配
并不是完全的倾听就百试百灵，长久的相处，再多的话想说单向输出也是有限，没有很好的交流——互相性，其实很难长久，度，个人觉得是智慧中的顶级智慧
所以经营关系的本质，就是独立个体的融合，保持自己的独立性是个体生长的根本，而与他人的融合，是保持个体系统不走入熵增状态的重要条件
关系的本质，还是服务于人本身的，你我他的本质，是每个人都很好
去百度了下课题分离
所谓课题分离，包括两个关键：一是划清界限，你的事情与我无关，每个人都要为自己的事情负责；二是要做自己能做的一些事情，比如可以去安慰、理解、关心对方。
有点理解了，其实现在想想，不管是女性言情小说，还是男频升级流小说，几乎都是一种没有课题分离的认知层次，传统言情小说里，白马王子供给女主所需要的一切，不管是情绪价值还是物质经济——女主可以独立可以不需要，但男主一定要给的很多。。。
男配升级流小说里，女性都是被吸引然后各种理所当然的奉献，还后宫大和谐——韦小宝的老婆们是怎么写的那么理所当然的和谐的？每个男人都有个后宫梦吧，就如每个女人都有个王子梦
努力真的是自己的事情，最简单的，我们没有办法帮孩子学习，让他获得好成绩，目标和目标感，认知层次、归因模式、决策习惯、行动动力、复盘能力这些，都是不能嫁接的
所以我们无法背负他人的人生——正常人都不行，全能自恋者其实也没有背负，他只是赏赐罢了。。。只是相当于他有数万亿，赏你几千万，其实九牛一毛——哦，就是，想想，从他拥有的九头牛身上拔一根毛，真的不是背负
但是我们的确可以陪伴，我在这里，i see you，但是其实前提是，会和自己和解，看到自己，和自己在一起——我们只有知道如果爱自己，才知道怎么爱别人——因为爱这个能力锻炼起来的话，需要反馈才能复盘的，如果先从爱别人开始，那时时刻刻都得问反馈或者观察反馈再确认——真的要逼疯两个人了，但爱自己就容易下笨功夫一些——尝试一种爱自己的方式，然后看自己的内心有没有放松，好受些，慢慢，慢慢的尝试和调整，每天关注自己，这么容易的事情，但达成爱自己，又是那么的难
所以呢，真的，关系还是源自自己
我想，下次我可以确认，一个人如果处理不好关系，那么他肯定是先没处理好跟自己的相处
第二个本质是，抓大放小，和平衡
抓重点，人生的重点是什么，阶段性的重点是什么，相处的重点是什么
我能做我自己，你也能做你自己，而我们也能有共同的点去融合，有很好的沟通模式
然后就是关于平衡，平衡，度，这是非常大的智慧，周易的大智慧，我觉得就是平衡和度
互补是一种平衡——共生关系，交换也是一种平衡，但是寄生关系就是过度了，不能平衡，终将破碎
沟通其实是平衡的一种工具，所以，平衡是稳定的底层，所以，下次在思考如何沟通的时候，先思考稳定和平衡，秤的两端到底有有什么砝码可加，对方不加码，自己一直加，必定也是会翻车的，对方为什么不加码？关注一下这个，或者不关注，而不是一味的指责行动表面，这是无效的，我们应当去做一些能改变本质的东西
所以说，划清界限，就是，我们实际上还是在秤的两边，这平衡还是靠双方的耐心互相加码才能保持平衡，关系才能继续
那做一些自己能做的事情是什么呢，比如耐心等待？关心和安慰是属于什么，精神支撑？这又要如何打比方呢？比如加油鼓劲？
忽然想到一个比方，试试看，就是，我们每个人其实都有自己的职业和赛场，拿运动会来理解，有的人的项目是足球，有人的项目是花滑^_^，每个人都需要完成自己的比赛，这个别人帮不了，但是互相观赛、加油、送水、给鲜花掌声拥抱欢呼，这些也是很有力量的
或者，在跑步赛道的终点，给个肩膀
所以，大家还是要错峰参赛^_^，不要两个人始终都没时间互相陪伴，这样，最后就变成了独立关系了
或者，真正的互补，专业啦啦队和职业运动员？
最后总结一下，这一篇讲的是选择不一定有好结果，经营更能有好结果
但其实成长公式的正确性是底层：笨功夫之后，才有真知去找到聪明的办法，最后才能选择正确的方向
第二个是关于两者背后的归因，只会选择的，一般都是向往归因，责任推卸。。。这种不平衡，终将翻车，而经营，其实是客观归因，本质其实是关系的平衡，双方耐心的一码加一码，或者理解为每个人都在运动会参赛，可以去观赛陪伴鼓励，但是，自己的比赛还是只能自己打
所以，关系的本质，在于平衡
而好结果的本质，是成长，其本质的本质，是笨功夫——通常说的努力、经营
叶教分享过职场要会选——但其实这也是个伪个人真知，没有自己职业规划的笨功夫，光看那些收入排行什么的、问别人工作模式的，嗯，都不准确
所以，无论何时，先下笨功夫自行成长，无论是见天地，还是见众生
over~
