一个平庸小孩的成长需要经历什么
不管测多少次mbti都是infp，已经认命了。
我的家庭里没有治愈者，都是伤痕累累等待被治愈的人，尝试从她们那里得到安慰是奢侈的，我无可奈何，看着她们我就像在照镜子一样，一切想要倾泻的负面的东西只会原封不动地反弹回我，甚至更遭。我们在相似的环境中吃过相似的苦，并且在生活中互相反馈，互相学习，最后变成了相似的，不会安慰人，只会“都是这样的”，向她们诉苦毫无意义。但是我们能一起分享开心的事情。
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我们姐妹里面我性格最别扭，最难以融入群体，从小被孤立到大。我姐跟我妹从小就跟堂弟堂哥们玩的很好，他们组成联盟，每天跑来跑去的，我总是跟不上，属于边缘人。有一次被落在陌生小巷里，不认识路所以留在那里，一直等到天黑了，大人打电筒一路摸过来找到我，把我带回家。还有一次周日被他们骗去上学，他们提前把书包藏起来了，我信了背着书包就出门了，然后他们几个就跟在我后面，还一边偷笑，我比较傻逼没发现端倪。因为当时时间还很早，我觉得校门铁链锁着很正常，然后敲门伯的窗户，那位伯笑着说“今天不用上学啊你来做什么？”，他的笑前调惊讶，中调嗔怪，后调快乐，我羞愧难当，转身逃跑。当时我非常愤怒，但是我知道打不过他们，所以比起打架，我选择打坐，然后一边看他们小计谋得逞的骄傲模样。
小时候我因为分离焦虑，情感上十分依赖父母，当时有挺长一段时间里我是唯一还跟爸妈睡一张床的人，他们指责说我逊毙了。我为了帮老妈挣钱经常去工厂帮忙，他们有更多在一起玩的时间。种种原因，被孤立好像是必然。
在我们那，脆弱好像是不被允许的。怕痛被当成矫情，内向被当成装斯文，这俩我都占了，所以小学的时候一段时间里被班里的女生给孤立了。三年级之前班里有两个一直一起玩的女生，每次来我家都要偷东西，其中一个女生的弟弟偷过我的钱。小孩子很容易露馅，我虽然发现了但是不想撕破脸皮，那会失去她们的陪伴，还是一直跟她们玩。后来她们渐渐跟另外的小群体在一起了，出去玩再也不找我了，完全失去了社交。倒霉的是四年级分到了个小太妹，没事就揍我，当面怼我的穿着和行为举止，我当时已经有些自闭，对讨厌的人不愿意说一句话，也不愿意使用暴力，就挨过去了。
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在老师那里，我也是呆笨的学生，经常让他们头疼。一道简单的数学题怎么讲我都无法理解，小作文写的逻辑混乱，看英语单词像是在看天书，我小学基本算白学了，老爸塞了六百块钱让我去了当地比较好的初中，我的成绩在那里是倒数，初中恶补基础才勉强跟得上，后来也考上我们那比较好的高中，但是学习耗费了我所有能量，无暇顾及其他。
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村里工厂工人的儿子很调皮，有一次我去工厂打工，在门口遇到他们，有好多个围着我用脚踢打，之后我找老妈哭诉，为首的两个男孩被他们父母惩戒了，此事终了。小孩子的恶意是纯粹的，不需要理由。
四年级被班里最恶霸的一个男生递小纸条告白，那段时间他经常恶作剧，偷拿我的眼镜不还我，各种装疯卖傻，我很害怕他所以不敢反抗；之后他可能是腻了，或者是别的原因，开始对我有恶意了，嘲笑我长很多痣，有一次在楼道上看到我甚至拿课本追过来要揍我，我拔腿就跑了。
去小学同学家玩，她老爸经常拿手摸我大腿，有一次直接抱着我在半空中颠来颠去，她妈当时看着我的表情至今仍值得玩味，很无可奈何。
小学班里有一个长得清秀，对他有好感的男孩子。有一天经过他家门口被他撞见，他跑过来想把我裤子扒下来，我一直挣扎他一直用力，我们看起来像在地上扭打，之后他成功把我裤子扒下来了，不知道他要干嘛，我很恐惧，发出尖利的哭叫声，把他吓跑了，然后我边哭边穿好裤子，回家时没敢跟爸妈说，只是在心里对男性的恐惧又多了。
初中时往返家和学校的那段公路很长，人很少，女学生被多次经过的外地工人袭胸，我们几个无一幸免，最后一次是我拿自行车车头跟他的电动车对撞，可能震慑到他了，之后他再也没有出现，但是之后一听到背后有电动车的声音我都会条件反射的躲开，有一次我不小心躲到沟里摔惨了。
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我说过我们家那边脆弱是不被允许的。小时候崴脚骨头错位，痛到走不动路，当时脚踝关节已经定住，无法正常屈伸，但是我爸把我领回去时很生气和不耐烦，粗暴的用一只手拖着我催我快点走，我被拖着一瘸一拐地去到我们村正骨医生那。他从小到大只抱过我两三次，也并不是在那个时候。我妈十月怀胎挺着大肚子还要挑水干家务活带孩子，我们那边的母亲真的像“超人”…
我觉得小时候我妈一定很恨我们家所有人。在我成长的过程中，除了去工厂打工赚钱，我没有一刻感受到自己是被这个家所需要的，其他时间我只觉得自己是个累赘，我的存在本身就是在给他人人生天平上施加痛苦的砝码，尤其是对我妈来说。她的不幸是由我造成的，假如我不出生就好了。
小时候人会依靠本能哭喊着想要的东西，过了那段时期后，我开始能感受到愧疚感了，不再敢主动向他们要任何东西了，因为“欲望是有罪的，浪费是可耻的”。
愧疚感让我不敢快乐，压抑对好吃的、好玩的、和漂亮衣服的欲望。我姐和我妹以前就喜欢二次元，会买手办、周刊、海报、cos服和水手服那些，会晚上出门买烧烤和奶茶；老爸一赌赢钱就去超市进行大采购，一次性囤整箱整箱的纸巾、毛巾、牙膏牙刷那些，还有在我当时看来超贵的零食，像明治、Toblerone、建达奇趣蛋那些。富的流油的那段时间冰箱里满满的都是明治冰淇淋，小孩子克制不住一天狂炫三根。老妈每次看到这些东西心情都很不好，我经常去工厂干活也知道赚钱不容易，认知里钱的合理用途只能是还学费和补贴家用，当时很讨厌花钱的行为，但是一边又享受他们花钱得到的快乐。一边是享乐到极致，一边是克制到极致，让我很割裂。
从来都没什么自我。老妈希望能多赚点钱，老爸希望我读好书，我为了老妈能开心努力赚钱，为了老爸我也努力念书，犯懒的时候想到他们失望的脸会愧疚。当时我倾尽全力工作了一个月也只有一千多两千，老爸通常当天会借走，运气不好的话一晚上就赌没了，运气好的话第二天他会把钱还回我。我只是他的一项稳定的理财项目，每月固定给他提供现金流，而他的钱包宛若黑洞。
