女性向台本-BE/阿兹海默症/高虐-你是一场太过漫长的告别
我要跟你分手。
我说，我要跟你分手。
你听见了吗？
那你同意吗？
你也跟我分手，可以吗？
好，那我们分手了。
那以后，我再也不来了，可以吗？
好，那我走了。
猫猫可以让我摸一下吗？
它很可爱。
你也是。
亲爱的，我们今天分手了。是我主动提出来的，你一直点头。我问你听见了没有，你点头，我问你同意吗，你还是点头。既然你同意了，那我们再也没有什么关系了，现在，只是有一个人，在凭借记忆，回忆他的前女友。
你真好看啊，人家都说字如其人，我在还没爱上你之前，就已经爱上了你的画。你的国画不是精巧的工笔画，而是八大山人笔下的白眼雄鹰。当时我就好奇，是怎样一个女子，能够有这种离经叛道的洒脱呢？
直到有一天，我跟你在辩论赛场上初识。直到今天，我还深刻的记得那一场的辩题：女性是否比男性更需要关怀。你说女性从来不是第二性，关怀与否应该建立在对于弱者的界定上，而非性别。赛场之下，我鼓起全部的勇气加了你的微信。当我翻看朋友圈，发现那一幅画的作者就是你的时候，我就决定了要追求你。
后来的恋爱，我们倒是跟普通的情侣没有什么不同，只是我们很少逛街，大部分时间都是泡图书馆；不怎么出门吃饭，倒是常常去看老人院的孤寡老人。你问我，人生是不是走到最后，都是孤单的一个人，会不会像杨绛一样，一个人怀念一家人。
我宽慰你，如果人生注定剩下一个人，那就让那个人是我吧，我愿意替你承担这种痛苦，但是我不曾告诉过你，我不觉得那是一种痛苦，因为有我们一辈子的回忆，怎么会觉得孤单无聊呢？你的手稿，你的画作，你的照片，都是我余生最好的收藏品。有这些陪着我，我又怎么会觉得余生孤苦。
可是老天真温柔，又真残忍。他不忍心让你这样灵动的人，垂垂老去，他把你留在了人生最好的年华；然后一步一步残忍夺取了你的记忆。（深呼吸）以前我只知道，这个病是老年痴呆症，在你患病之后，我才知道它的学名——阿尔茨海默症。
说不清你是什么时候发病的，可能是那天你把菜里的盐放成了糖，可能是你刷牙的时候把洗面奶当成了牙膏，可能是那个八月的夏天你穿了一件羽绒服，也可能是从你把用过的碗放进了洗衣机。你你开始迷路，从学校的大门口，怎么也找不到去实验室的路；你突然变得很容易激动，一点很小很小的事情，你也会跟我大吵大闹。你开始变得不像你，我当时不知道这是阿尔茨海默症的前兆。
我回想你的病程，深感自己对不住你。如果我能早一点发现，你的举动不是热恋期的女生在对着男友撒娇，不是在假装柔弱，不是故意挑战我的耐心，是不是你就能早一点确诊，是不是我就能多抢救一点我们的感情。可惜我不知道，阿尔茨海默症不分年龄，在全年龄段都有发病概率。而使我更加痛苦的是，你竟然是那个不幸的青年患病者。
你不能工作了，因为你不知道怎么操作电脑，也算不出最基本的数据。渐渐的，你忘记怎么用钥匙打开家里的门。你只能整日坐在家里，看着我给你留的一张一张纸条，提醒你要吃药，要锁门，要关煤气。你虽然不记得为什么要这样做，可是你真的好乖，你都一一做到了。
亲爱的，我真的下定决心与你携手一生，即使你患病，我也从没有动摇过一丝一毫。可是，我真的没有做好，你会忘记我的准备。你知道吗，让我最崩溃的不是对你的日常护理，不是一遍遍给你解释怎么穿衣服，怎么系鞋带，而是你逐渐忘记我的身份，忘记我们的感情。我看着你日渐抗拒的肢体动作，看着你日渐陌生而警惕的眼神，看着你偷偷倒掉我给你准备的药物，感觉到深深的无力。
如果我的存在，是你的一种负担，如果我的帮助，让你感觉到困扰，那么我是不是应该退出你的世界，让你能够信任的人陪在你身边。医生说如果我非要照顾你，对你的病没有好处。我没法跟亲朋好友解释，为什么我会在这个时候选择离开你，我不怕他们骂我负心，我只怕吓到你，让你的病情更加严重。
你不记得我了，但是还记得我们一起养的猫。你跟它一起玩，你给它铲猫砂，陪它一起睡觉。你蜷缩成一团的时候，跟它很像。你们都对世界抱有巨大的怀疑，在感受到危险的时刻，会想躲起来，会用爪子捍卫自己为数不多的安全感。
亲爱的，遗忘不是你的错，你不记得的那些，都有我负责记得。你爱看红楼，你喜欢昆曲，你喜欢朱耷的画，爱读王维的诗，你是赛场上最好的辩手，是最有爱心的志愿者，你会在夏天大街小巷追着流浪猫绝育，在冬天给流浪猫做猫窝。你说要跟我一起去加州看夕阳，陪我走一遍苏轼的贬谪（zhe2）之路，你不能做到的，我都负责做到。只要你活着，我就会一直在你身边默默守护你，万一，万一有一天你走了，我会带着我们两人的回忆，走遍这万里人间。
你慢慢走，我们迟早会在某时某地再遇见，到那时我还会追求你，你一定要答应我。
你在等人吗？
哦，是在等你男朋友。
你男朋友叫什么名字啊？
啊，你不记得了。
没有关系，我相信他也愿意等你的。
不管时间再漫长，
他也会等你的。
台本娘手记：世界上最远的距离不是生与死，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。——泰戈尔
