愿你被世界温柔以待，也对世界待以温柔

       今晚看见边伯贤有甲减的新闻，一下子勾起了我很久之前的记忆。巧了，甲状腺功能的问题，我也有。

       甲状腺功能这类的疾病，说难受，也不难受，说一点影响也没有，也不可能。

       在确诊之前的初二，易怒，暴瘦，慢跑三百米一分钟180的心跳，水肿，成绩一塌糊涂，上课跟老师对着干，拿着小刀上课刻手臂，我反叛到了极点。像颗不定时炸弹，我才是真实版的“易燃易爆炸”。

       周围的所有人都以为我是青春期，家人对我失望透顶，两个奶奶看着我实在不对劲，她们觉得我不会变得这么糟糕。她们开始提醒我的妈妈，说孩子脖子看着肿得不正常，去医院看看。妈妈不以为意，说查什么查，小时候看了，没事，就是脖子肉多。

       终于，在我一次又一次的找事儿之后，我还是被带去了医院，做了检查。化验结果让我的一切表现有迹可循。我记得查完结果，我们跟大夫在病房楼见的面，他笑着叫我出去等一会，要跟妈妈单独聊一会。我用最单纯的表情点点头，乖乖地点头出门，过了很久，我妈红着眼走出病房。我像不知道发生了什么一样地，问她怎么了。

       可是没有人知道，我的心里有多痛快。我看着她哭红的眼眶，满心都在喊着“你活该”。满心都在质问着她，你凭什么哭，凭什么，让我把病情拖成现在这个样子的人不是你吗，现在的内疚有什么意义。

       我真是坏透了，别人在为我哭的时候，我却在幸灾乐祸，仿佛着一切的病痛不是发生在我的身上一样。

       后来，上初三了。她变得像天使一样，对我百般包容，不再要求我的成绩有多好，说着她不要求我学得多好了，只希望我健健康康地活着。我还是在心底里嘲笑着她，为什么她只会在我病了之后才会这么说呢？

       我自从知道我的病之后，我变得乖巧无比，除了控制不住的脾气和随时被我偷偷丢掉的药。我努力保持情绪稳定，我努力不跟别的俩人吵架，我认真地找老师道歉，我竭力地表现出像个正常人。之后初中结束，我还是上了个不错的高中，高中三年，妈妈依旧告诉我只要我健康什么都好，毕竟我的成绩从来没让人担心过，她自然不需要担心我的成绩好不好。

       只不过我的脾气依旧阴晴不定，庆幸的是我跟整个班的同学还算相处的融洽，起码没有像在初中那样别人带头被全班孤立。我习以为常，只是会偶尔感到难过，毕竟我知道，我永远都是可以不被在乎的那一个。

       那个时候，我妈对我很好，高中住宿，两周回家一次，她会每周末来给我送饭，给我带剥好的水果。我艺考没考上想去的学校，她第二天请假来看我。这些我都记得。只不过，我的情绪依旧阴晴不定，不过不再是颗不定时炸弹了，顶多算是时不时喷个气儿但不爆发的活火山。她还是忍耐着我。

       我度过了最幸福的高中三年，很苦，但是我觉得我很幸福，我的所有同学都知道，我有个善解人意又观念开明的妈妈，我一直也是这么认为的。

       这个病，除了我不按时吃药之外病情反复，基本上已经对我没太有什么影响了。我的脖子在慢慢变小，我的心跳也趋于平稳，我的白细胞开始逐渐变多，一切都在恢复正常。只有脾气，依旧被很多事情一点就着。

       终于，妈妈她再也忍受不了了。

       忘记了从什么时候开始，她开始拿病跟我讲脾气。我脾气不好的一切原因，都归咎于我的病症。

       当时我不知道她说的话是真是假，我只知道，当时我很讨厌她的那种说法，因为她的这套说辞，让我时时刻刻觉得我还是个病人，我还不正常。我打心底里不能接受这样的我，我讨厌她，也讨厌我自己。有一次，我自己去医院拿复查结果，我跟主治医生说，我好像有点活不下去了。我不记得他当时是怎么劝解我的脸，反正之后我打消了这个念头。

       活着挺好的，起码现在来看，是这样的。

       再后来，我就出国了。我开始不受她的控制，用她的话来说，我变了，变得跟她不一样了。直到现在她依旧是这么想的，只不过她不说了而已。因为她发现现在她已经改变不了我了。也不知道，妈妈有没有意识到，人处在不同的环境下，变化是很正常的。毕竟跟她比不了，我就是个俗人。也从这之后，病症成了她对我脾气的唯一解释，只要情绪有了波动，无论是积极的还是消极的，都会被统一的理解为：病还没好。

       她总是会恨铁不成钢地说，你不是好了吗，怎么还是会被它影响？！是啊，我也觉得我好了，可是这病却还要总被拿出来说，是因为我有病，所以我脾气差，阴晴不定，没有正常的情绪，只会在两个极端徘徊，在我的脸上看不到正常人会有的表情。

       我还是总在被提醒着，时时刻刻地告诉我，我有病，我还不是正常人。

       可是我好了，我认为我可以做个正常人了。我可以正常地跟所与人相处，我找到了工作挣取生活费，我交到了朋友，我遇到了跟我很像的人，我遇到了会想着我的人，哪怕我还是会小心翼翼地害怕被她们丢下。

       我觉得我是个正常人了。

       可是妈妈依旧不觉得，总是时不时带着病症的这两个字在我面前遛弯。

       我恨透了，我恨透了她说这种话。我不知道她为什么总要这么说，是为我开脱，还是为了她以为的没把我教育好的开脱？我永远都达不到她的要求，从始至终。

       不过这就是家长吧，对孩子的要求没有尽头。我能理解，但我不能接受。

       乖乖仔我当腻了，我一味的懂事，换不来肯定，所以我就开始叛逆了。那又怎么样呢，我觉得我有病就有病吧，我就是有病。她觉得我冷血，那就彻底做给她看吧。

       反正，她就是这么认为的，我遂了她的愿，好像问题也不大。只不过她还是受不了，毕竟曾经这些想法也只是她以为的。

       去年一整年，我的病情都在反复，什么数值都不正常。我看着一堆马上要超出正常数值的结果，听着主治医生一边安慰我问题不大一边给我加大药量。

       这次我真的在认真吃药，只是情绪真的很影响这些激素水平。

       因为激素紊乱而不能 稳定的情绪，又因为不稳定的情绪而导致的激素失衡。真像脱不了关系又相互纠缠的两个人。

       不过今年，我好了很多。最近一次复查的结果，我也成功的从一天1/4片的药量减到了一天1/8的药量。唯一难办的就是，药片被我掰得稀碎。

       至于我是怎么好转的，大概是我叛逆成功了吧。

      希望每个人过得平凡但不普通。痛苦会让人成长，但是也希望你不要经历。

这应该是篇没有人看的废话，毕竟我就是想发发牢骚。

关于伯贤的甲减，是我今晚下班姐姐告诉我的。看完之后半天缓不过来，说实话真的挺难过的。只是没想到这个小笨蛋什么都不说。

无论是甲亢还是甲减都是常见慢性病，只要好好吃药，把激素控制到正常水平其实没太大问题。对于我来讲，因为身处这种经历中，所以不觉得是受罪煎熬，可是我也不希望别人体验，更不希望他来体验。他知道我们会担心，我们也应该相信他能照顾好自己，就乖乖的等他回家吧。

5月6日，快入伍了，希望他可以在那640天里，平平安安地做个快乐的普通人。好好休息，按时吃药。