樱花

        今天来说一下樱花吧，我最喜欢的花不是樱花，因为我不喜欢花，所以我也不知道我最喜欢的花是是什么。但我印象最深的花就是樱花，虽然我喜欢的那个樱花，可能连见过都没有见过。但是我还是喜欢，它一直活在我的幻想里，我总是想着要去看一次那些樱花，但我一次也没有去，我怕见到了那些樱花我反而又失望了。我想让它们一直留在我的幻想里面。

        我会触景生情，但没有一次是自然就生情了，都是刻意往那里想才会生情。我讨厌那种刻意的东西，但是自己的想法总是不自然，就连自己的动作、行为和语言也全都显得不自然。我忽然发现，我似乎是个社恐，我不是怕与人交流，而是在交流的时候手足无措。尤其是在喜欢的人面前，这样的情况更加严重。我恨透了自己，直到今天我还在后悔那一个个的美好的日子，我都干了些什么呢？只不过是做了些让人更加讨厌的事情，什么都没有抓住，我用自己的戾气让所有人离我越来越远，我的孤独来了，可是现在我居然把它当做宝藏，当做我创作的动力。可是呢？这些东西也并没有成为我的动力，那些写出来的关于一个人的孤独的故事，显得无比丑陋而又无趣，读者也开始躲避我，似乎我变成了一个危险物品，随时会把我的邪恶传播到某人那里——通过语言、形象和文字。

        我以为的樱花对我的拯救不过是对我的可怜罢了。那种如同观看住在下水道老鼠的眼神、那种透着无限怜悯的眼神实在是让人更加孤独。你卖弄着你的无耻和孤独，目的是为了赢得尊重，可是迎来的确实怜悯。“倘若周围一片漆黑，那就只能静等眼睛习惯黑暗。”或许习惯了之后便不再会觉得这是什么坏事了。

        明天是七夕，今天是八月三日，明年，后年，大后年，还是会过一个个一模一样的八月三日，就像这样一直熬到很晚。思考那个开满樱花的街，是多漂亮，回忆起那天的晚上，风很冷，我抱着不保温的杯子，可是，却没有什么理由再向前依偎一下，不久之后她牵着别人的手在我面前出现，我不知道怎么办，我没有离开，我在思考为什么我不行，哦，原来是我自己把这一切搞砸了，然后等到以后的某个夜晚回忆起这些事情，敲着键盘哭，一个劲得哭，可是呢？现在的她不是还可以抓住的吗，为什么不去努力呢？为什么总是在努力之前就否定自己？你不会已经看到自己的狼狈的样子了吧。

        留给自己，一条生路，不要只留下樱花了。