她说：“我们值得”

2023.6.7 周三 晴 下午顶着大太阳考体育，飞盘，考的是折返跑和跑动中的接盘。 我体育很差很差，正反手出盘练了好多次，可是总是稳定不了，脑子知道该什么时候出盘，但是手总是跟不上。我的舍友，我们是一组考试，她陪我练了很多次很多次。她正反手都能够扔得很稳了，可不得不因为我出盘不平而陪我练习原地出接盘。她从来没放弃过教我，直到考试当天的上午，她还在努力地教我正手该怎么出盘才能平稳。 我感到愧疚，我对拖累了我的队友感到无比愧疚。可是她是那么地有耐心啊，陪我这个体育废物练了好久好久。 后来的考试还算顺利，跑动中出接盘只扣了两分，老师打完分我们抱在一起嚎，她说，“我的朋友”。我对她说了好多的谢谢，我对她说我好感谢她，没有她我可怎么办。后来她和我说她给我点了奶茶，我感到很惶恐，我向来不善于接收善意，更不用说是关于钱的东西，可是她和我说“我觉得我们值得”。

明明是我该感谢她啊，明明是我蒙受恩惠。她却也和我说谢谢，她和我说她也喜欢我，她和我说我们值得。 我觉得，生活真美好啊，她又让我想起了很多很多。 我向来感恩别人对我的温柔、尊重和耐心，是这些让我勇敢地在人群中前进。我曾经因为一段时间中遇到的一些人对我的恶意而对人充满恐惧，我惧怕社交，我惧怕新的环境。可是后来，不知从什么时候起，我的身边开始满是善意。仔细想，大概是2020年起吧，也是从那个时候开始，我相信了“错的每一道题都是为了遇见对的人”。是的，这只是一句安慰而已，在未遇见那样的人之前，给一个让自己释怀的理由。可是，我真的遇到那样的人了，很多很多。在遇到那些温柔的人之后，我才发现，这句话成了现实，而安慰变成了治愈。 常看到的一个问题是，2022的高考你释怀了吗？我的答案是没有，我连那年的中考都无法释怀。我最爱的数学啊，最差的成绩都出现在了大考中。要我怎么释怀呢，一次次和理想的学校错过。 可是，我在一次次对自己的失望与对未来的恐惧中，遇到了一群又一群温柔的人。到底该怎么描述这种感觉呢，就是，在遇到那群人之前，我已经到了害怕与任何人交往的程度，我一方面害怕别人如以前遇到的人那样攻击我，另一方面又觉得我好像真的是错了，我这个人好像就是错误的，所以我不配被正确地对待。我厌恶环境也厌恶自己。在遇到那群人之后，我才渐渐意识到，错的不是我，我才慢慢感觉到，什么是尊重。一点一点一点，我慢慢被治愈，我慢慢地不害怕新的人，我慢慢地明白，大家都在成长，其实没那么多人对别人天然地怀有恶意。 到现在，我也觉得自己幸运，幸运地擦边进了那个温暖的班集体，幸运地遇到了那样一群温柔有耐心又上进的同学们，后来又幸运地擦边来到了这个大学这个专业，遇到了我可爱的舍友们，遇到了耐心的她。 我实在幸运啊，我觉得我不配遇到这么多这么好的人，可是我就是遇到了啊。是一次又一次与温柔的人相遇，让我一点点减轻我对当初少了的那些分数的后悔。我可能对不起我曾经付出的一些努力，但我发现我的遇见对得起。 我们值得，每一份幸运，每一份收获，每一份相遇，我们都值得。哪怕我觉得我是个糟糕透顶的人，我还是值得。 所以，又有什么是难以放下的。 我开始相信一切都是最好的安排，开始相信我拥有幸运，开始相信满怀希望就会所向披靡。开始相信所有的期待都会从心理安慰变为现实。我甚至开始相信生活的美好客观存在。 我不感谢那些不美好，因为它唯一的作用大概就是衬托后来我所遇见的美好，而我感谢让我走出不美好的人们，我也感谢怀抱期待的自己。却也觉得，幸运不是我应得的，我没给老天什么回报，连祭拜都没有，所以我感谢老天的施舍，我感谢一切。 或许直到今天，我才真正地拥有了勇气，走出我的心灵困境。 或许直到今天，我才坚定地要对生活永远怀抱热爱与期待。