朝花朝拾——我的初中
不会写开头，也不讲废话了。
首先从初中前的状态。我根据我的记忆和印象还原了一下我小学的精神状态，首先是极度强大的自信。当然，整整六年的优异成绩和广博的课外知识，这样的持久的出类拔萃，什么支撑不起？我相当外向，对外界表现出相当的积极性，毫无顾忌的展示我全部的自己。
然而，事情大概就坏在这里。可能有这个因素的作用，我在人际交往中不自觉把自己处于强势地位，并且很难意识到别人表现的不满，除非别人讲（但哪个会讲），在请求别人时总带一点高高在上，命令式的感觉（虽然句式可能没有），对别人会因为某事而产生的状态更无概念。说句不好听的，情商低。
自然的，假如我能维持我实际的优势地位，我这样也未必会如何。但是我没能够，初中成绩平平甚至有时候很差，于是我这种性格就会激化矛盾，剧烈冲突。
所以初中刚开始我很外向的，对人也很热情（虽然现在我只觉得很多是贴冷屁股），但姿态应该不是很令人舒服，不讨人喜欢。我经常性的插入别人，以为别人会附和，虽然基本没附和，但我好像看不见一样。同时，我沿用小学的习惯，用口水恐吓别人，因此形象进一步恶化。关键是，我根本没有这种意识，没有对自己到底造成了什么影响的认识，我的自信更加加剧了这个状态。
尽管我令人厌恶，但初一时意外的和同小组成员相处还算融洽，即使重排了一次小组。但是到了初二，情况就变了。我被分到了完完全全的新组，组长似乎又是一个容不下沙子的（其实我觉得傻子也不错）。以前我自己在纸上写的文字里总称这个叫做地狱的开端，整个初二上学期在这个组的经历叫地狱。矛盾的上升是必然的，所以我马上就遭受了打击。我时不时从抽屉和书包发现纸团，我的座位也经常被挤。我觉得我遭受了不公，同时也很疑惑原因，我第一次去审视我，但是我没觉得自己有什么不对的。所以我只觉得被欺负了。但是我也不想找老师，我记得当时我是觉得和老师扯上关系是很不好的，我觉得不至于（虽然估计也有怕麻烦的原因）。不过后来还是受不了了所以还是去讲了，结果他们到我面前时，我心软了，最后老师把位置还原说了一通之后不了了之。经过这事之后，他们，或者说组长行事就更隐秘了。举个例子，我的组长告诉我，说要骂一个女生，但是被听到了会被打，所以请求骂我，实际上是骂那个女生，结果我高兴的答应了。现在一想像那种情景我就觉得真……总之，随着他们的持续，即使我的自信还很坚强，我也渐渐的感觉到了增长的压抑与沉闷，痛苦越来越大。我又不得不正视问题，我想了几个可能性，我去行动，给小组加分等等。但是都没有用，都没有解决问题。最后我的结论很荒唐，组长就是要欺负我，让我去做他的工具他的狗，我去欺负别人。然后我试着去做了，结果取得了一定效果，从现在来看是因为我放低了姿态，但我当时以为是我敢去做，获得了一种可笑的优越感。我的自信在这个契机下又重新回复。但是，两个巴掌把我的自信打碎了。
第一个，是我去开玩笑去摸别人的光头，然后马上就跑。没想到会追过来，我还愣着，一巴掌就过来了，打飞了眼镜。上课铃响起，我似乎失去了情绪，趴在地上找眼镜。旁边知道了经过的同学，冷笑一声活该。然而我却没有悲伤，我脸上还是挂着笑，尽管更疑惑了：我做这种事是人神共愤的， 为什么他们欺负我就熟视无睹，司空见惯呢？第二个，是我体育课看别人放在一边的书（我记得是哈利波特），然后一个女生过来打了我一巴掌把书拿走了。眼镜又飞了出了，我茫然着，习惯的露出微笑。
之后我就原来越沉闷，我开始否定自己，开始不敢做事。我怕，我怕自己的一切行为惹得别人不高兴，我不敢打招呼了，我不敢说你好，叫别人名字，为自己的事去请求别人，连说谢谢也说不出口（现在我一样有差不多的问题，虽然好多了）。我没有告诉父母，一是不敢，怕惹得父母不高兴，二是不愿看到父母不高兴。
总之，他们对我的影响的确深远，我的确被无害化了，我变成回避性人格，我怕，我怕绝望，那种感受深入骨髓的，甚至我现在想一想就心悸，我宁愿静观事物进一步发展，在稳操胜券或者形势明确时我才敢有所作为。我无害化了，肯定的，我整个人都被毁掉了，或者至少是被重创。当然嘛，自己觉得罪恶深重的人，就应该用极刑，晋灵公的宰夫胹熊掌不输，就该杀，怎么被骂是晋灵公不君呢？
即使对外我丧失了很多，但对内我仍然寻求改变。我看《辩证唯物主义与历史唯物主义原理》（现在还在），虽然看不懂，但是给我提供了一些观点与角度，这为我现在的坚持客观的原则打下了基础。不过虽然我在发展，但走的和原来的道路基本上却没发生太大的变化，我对事物的理解依然肤浅与荒谬。整个初三我在去想，去思考，但基本上没有成绩。我有了些新的想法，但是我不敢在这实施，我想换个新环境之后情况会好的多。我初二上学期的组长成绩很不错，所以我不想考的太好，那样我们就又在一起，谈何新的环境，但我不努力又感觉对不起我的父母，他们不辞辛苦在学校附近租房陪读，所以我假装努力，麻痹自己，每次考试之后我对着我的成绩都告诉自己只差一点而已，但下一次如故。最后我中考成绩出来的那一刻，我掩饰不住的失望下，是轻松和窃喜。
当然，我之前讲过，我的情商有提升，对外交往也有所改善，但就这样了，还是一个臭逼玩意。所以高一我鼓起勇气再次去做的时候又爆发了一次矛盾，原因是我不经常洗澡，同宿舍的受不了，尽管我个人很喜欢闻汗味……
我现在高三了，我仍然在粉饰太平。我知道我自己的精神出了问题，但我最后只和我的父母展现了我的抑郁症。事实上我知道问题还多着。我一直想着假如能结束这一切就好，一直的痛苦也能有终结，我是信奉长痛不如短痛的。但我放不下我的社会关系，我被我自己告诉说自杀是不道德的，我不能去。昨天晚上我想到这个还绝望的在被子里静静的流泪，两点之后才睡着……我一直找寻不到我的希望，孤独的路上，希望在哪里呢？
