要想晚年阶段安然度过，做婆婆的要谨记：在儿子家别当儿媳的家!

老伴儿生病还没走的时候，就嘱咐过我：“他去世后，我要有合适的老头 ，可以再走一步，他没意见。如果没有合适的，就一定得去城里儿子家。千万别一个人单过。”我知道他是担心我的身体，高血压，糖尿病，还有慢性肾炎，多年以来一直困扰着我，我要是自己一个人生活的话，他怕我在家有病昏倒，都没有人知道。

他还嘱咐我“ 让我到了儿子家后，收敛点自己的脾气，少说话 多做事儿，尽量少提意见……”

他说了很多有关我在儿子家如何状态的话。我知道他这是为我好，怕我在儿子家和儿媳又处不来。

他说：“一个家里只能有一个女主人，你别像儿媳刚进咱家门那几年那样，啥事儿你都管，都掺和，老和儿媳别扭着，那时候，你和她吵架吵急眼了 ，你还有退路可以回到我们自己家。但我走之后 就不行了，你再回来就是孤家寡人，有病有灾的还是在儿子身边保险些。所以必须和儿媳关系处好了……”

其实他说的这些，我也在最近几年越来越深刻地认识到了----人不服老是不行的，年轻时活得再肆意张扬，年老时也是要在儿女身边度过晚年时光。

人在晚年的时候身体素质下降，各器官机能开始衰退。去医院的次数明显增加，身边没个人照料是不行的。这时候，自己的孩子就是最佳人选，但孩子有自己的家庭 他的伴侣直接又决定着老年人晚年的生活质量。

我这个人特别强势，当年在儿媳初嫁进来的几年，还有给儿子带孙子的时候，和儿媳妇闹了很多矛盾，儿子在中间左右为难，差点没离婚了！后来还是老伴儿出面力主我回家，他把自己的退休工资（月5000元左右）交给了儿子儿媳，让他们自己找人带，我们给出这个钱，才结束了这场纷争。

现在看老伴，那时候应该就是在冥冥中给我铺路吧。他太了解我的脾气秉性了，要尖儿要惯了，到哪都想压人一头，如果继续在儿子家呆下去，最终和儿媳的关系肯定彻底恶化了，同时也让儿子难做。儿子无论继续和这个儿媳过下去，还是再重新找个，我们俩都要跟着经历动荡。

就因为老伴儿的这份清醒，之后很多年，我和儿媳都相安无事，逢年过节他们带孩子陪我们呆两天。我们也会赶双方都空闲的时候，去他们那儿，每次去都没有空手的，米面油等吃的用的，都给她们拿，每次去也有单独给小孙子留钱。

儿子儿媳挺高兴的，尤其是儿媳，对我也由原来我们在一起时的势如水火，成天拉着脸，懒得看我，到现在的一口一个“妈”叫得特甜。

即使关系处到这个程度了 老伴还是不放心我，我在他面前千保证万保证的，他才最终安心地离开了人世。

处理完他的后事之后，我和儿子一起回到他们的小家，这应该是第二次正式常住下来，而这次常住应该就是直接走到我人生的终点了。

我牢记老伴儿的话，不闲言多语。有关家里的事情都先征询儿媳的意见，她说弄就弄，说不弄，我一点都不动。

儿媳也看出来我在有意的想和她经营好关系，突出她在家里女主人的位置，这让她对我的态度很是感激。平时也很关心我，特别尊重我的饮食和生活习惯，知道我不喜欢油腻，辣的，硬的食物，每天早晨都在她不忙的情况下，尽量为我熬粥，做素一些的菜肴。我喜静，喜阳光，她就把那间隔音效果较好的光线充足的房间给我。她从来也不按照她的想法强迫我。我不愿出去溜达，儿子整天说我，她却很支持我，给我下载了很多在家里适合老年人做的轻微运动的视频给我。我不出门也一样能到锻炼身体的目的。

我还曾无意中听她跟儿子说：“咱妈的转变可真大，本来我还担心要是她过来呆段时间后还像原来那脾气，就挺熬人的。”

其实别说她有这方面的担心了，就连我自己当初都对自己能不能真的不犯原来的老毛病没信心。

可真正到了儿子家后，发现我这种顾虑是多余的。

在他们这个小家的环境里，我自然而然就生出了一种类似于“寄人篱下”那种感觉，内心里有的是“这不是我的家，我到这来是因为年纪大了，照顾不了自己，是来和他们求助的，是有求于他们的”想法，我们在日常生活中有事求人的时候，态度能差吗？

我现在真的想和那些整天挑刺找茬想着和儿媳妇吵架的老姐妹们说一句：如果你没有百分之百的自己一点不依靠儿子（包括有病有灾）也能过好晚年生活的把握，就不要和儿媳往仇人那个方向上搞！必竟按自然规律，我们比她们先老，先走。在她们刚进家门的那几年，还有生孩子做月子的阶段，尽量多用包容和善意对待她们，这也是在成全自己，以后让自己能好过一些。

我当初差点没走偏，幸运的是有个靠谱明事儿有远见的老伴帮我清醒。

可并不是谁都有这样人间清醒的老伴儿。更多的时候，还得是我们这些做婆婆的自己提醒自己。

到了儿子家，别当儿媳的家。做好自己当婆婆的本分就可以了。