壬寅三月初四记梦
我是M，醒了，趁做的梦还没忘记，赶紧记录一下。这是外公去世后的第一个清明。上午去了外婆家，原本打算去祭祀一下，不知道是什么习俗，作为外甥，是不能上坟头祭拜的。我在过年那天拜过坟头岁，这次去不去就罢。作为一只摄影人，还是让家人带到了公墓外的岔路，拿着相机，独自前往山的另一边，一个比较大的水库。我拍摄了很多风景，还有田里面才有的鸟类（麻雀）。
性子很急，浅前拍了两张原路返回了，半路觉得“力足以至焉”，抄起相机回水库坝上，看一堆人违规钓鱼吧，可能说是。近半个钟头。转头看向山的另一侧，是外公的那块公墓，有种青山半掩藏的感觉，艺术和风水上的美还是很棒的。
一点半回到家，我睡了，梦里仿佛是另一个时空，我坐上父亲的车，在梦里没有回家，直接开到了学校，这个时空里的学校很不一样，有种说不出的高级感，有个大澡堂，有淋浴设备什么的，那几个基友居然说一起洗澡，然后脱了个精光，还搁那丈量尺度。
醒来是在两点半，没什么事情，困意依旧，接着闭上眼。
我到了梦里的自己家，与父母好像有一些争执（我已经开始忘记这个梦了，赶紧加快速写），母亲的房间是我的父母，我叉腰站立，似乎跟他们交谈着争执着，说罢，离开了母亲房间，是要回自己房间学习。出门对视到收悉的目光，我的房间是我的父母，想回头确认个明白，看见父亲的房间也是我的父母，一次性看见了三对父母的我，大惊失色，双腿如陷入石膏，又强作镇定。面向自己的最近的母亲喊到，“妈，我再去医院看一下吧，好像病又复发了，我都快分不清了，我的精神又分裂了...”，面前的这对父母互相看着，母亲一点严肃对父亲说“我也看到了，另外两个自己”，父亲转过头向房门外看去，他什么都没有看到。
不知怎么的，眼泪已经湿了我的衣襟，我摸着自己的脸，显然表情已经恐惧到了极点。我能看到父亲和母亲的另外两个人格。不知怎么的，我向我的卧室——其中一对人格走过去，这对看起来恩爱的人格，突然对我动怒，这个父亲开始攻击我，这个母亲呆呆的坐在我的床上看着。我跪地求饶，希望放过。跑回了一开始与我讲话的这对父母的房间，我不知道为什么信任他们，可能他们与正常的一模一样，我对他们说去医院看一下......但忽然停住了，我坐在这个房间的床上苦喊，“为什么每个人格不能和平相处呢？”原本向我追来的父亲的凶悍的人格在我面前突然倒下，他不见了，房子里没有其他人格了，只有理我最近的原本的父母。这样才明白过来，我的心魔可以是父母的其他人格，但我一直苦难于不能完全接受，父母的现实只接受了自己，其他人格确实很相爱，父亲的强悍人格，喜欢母亲的温柔，母亲的凶狠人格与父亲弱小的人格是一对 。
离我最近的这一对，应该是父母的主人格，这个父亲对我说，还是去看一下（医生），走吧。
醒来，三点整，眼前又一黑，睡着了，又感觉没有醒过。
车子半路接到电话，是外婆带打来的，外婆说清明节了，吃个团圆饭呀。“那医院就下回去了”。 我坐在堂前，一个非常大的圆桌，对面是我爷爷奶奶。我现实中的外公生前很希望与我爷爷奶奶再见个面，吃顿饭，但这个愿望终究是落空了，事实上，我与外公在去年五一还是清明见了最后一面，他用尽浑身解数与我们吃了最后一次餐，这一餐在一个不能大过茶几的小圆桌上吃饭，已经消瘦的不成样子，要我比喻的话呢，就像包糖葫芦的尼龙纸缠在了吃完的糖葫芦剩下的签子上。
我没有过分注意圆桌上的其他人，坐在我右手边的是我的外公。这一刻，我以为我穿越到了那一天，这是与外公吃饭的那天。但是这个外公并没有很消瘦，而是比正常的体型还要些许富态，被蒙在鼓里的我，尝试延长外公的生命（就像某些番剧里一样，我不知道为什么梦里的我还是那么中二，但是确实是有过改变他人心态而延长患者生命的这种事实）。这一餐我与外公畅谈，谈得比现实中去年吃的最后一餐饭还要洒脱，我应该是把身边的所有情况都跟外公说了，外公笑了好几次。现实生活中，外公总是压力很大，很焦虑，只有与我聊天的时候，我能把外公逗笑，那一刻我知道外公轻松的起飞。不知谈到哪个话题的时候，外公轻松的笑容突然眉头紧皱，开始隆隆的咳嗽，我刚要询问，外公便和我说“外公在痛”，隆隆的咳嗽声渐渐剧烈起来，外公突然把额头靠在我的肩上，现实从未见过外公有这样过，我很是珍惜机会，把外公抱在怀里，“外公要是多活一且儿还好耶（说的方言，外公要是多活一阵子还好）”外公在我肩上叹息，我能感受到，我用身体抱住外公的那一刻起，他的疼痛感就少了太多。渐渐，外公缓和了，我对他说“肯定活的长久，你看那个女阿太（我的曾祖母），活了100来岁，还没事”。“弗晓得吔（谁知道自己怎么样）”，他应道。我尽全力，与外公聊些其它的话题，让他尽量舒缓。什么话题？我已经忘记了，毕竟梦这种东西总是会被删除。
睁眼，我在自己床上醒过来，已经四点钟多，看来被传送到了现实世界。现在才反应过来，如果有一个平行世界的话，外公大概很是想和我聊聊天，因为桌上吃的那些饭，就是早上妈妈他们去祭祀外公时候，箱子里准备的那些饭菜。
