“永远二十赶朝暮”

按照我强迫症想要凑整数的性格，今年的生日应该格外特殊，因为今年我20岁了。

前两天去超市的时候，我看着满货架的零食，我可以自由的挑选，不带丝毫犹豫的扔进我的购物车，换来的是路过小朋友羡慕的目光，想了想，原来我也成了小时候羡慕的大人。所以当朋友问我想要什么生日礼物，我想了半天，发现没什么想要的，或者说现在我想要的东西要不然我自己可以支付，要不然就是“钱”以外的东西，是看不见摸不着的东西。毫无征兆的，我的20岁突然到来。

其实也不算是毫无征兆，我在平板桌面设了倒计时，从一百多天前开始算起，我每天打开看见了，都会在寝室喊上一句，距离我的生日还有多少多少天。换做是以前的我绝对不会做这样的事情，我巴不得捂着一件事永远不露出来，看看到底还有多少人记得，做无意义的挣扎。

生日，对于我来说概念很模糊，小时候期盼的是蛋糕、礼物，现在想的是，又老了一岁，我的人生在一点一点迈向新的阶段。每一年里的这一天，也不见得会留下什么开心的回忆，我仔细回想几个关键的点，居然都是带着眼泪的。

七岁之前的生日我不记得，只记得有一次生日妈妈要带我去玩之前，她的顶头上司来了电话，而我在按开接通的瞬间直呼其名，被妈妈说是不讲礼貌，内疚了一整天。大一点了和同学出去过生日，妈妈找不到我，回了家之后被狠狠批评了一顿。高三的生日正赶上我们学校的成人礼，被煽情环节搞的稀里哗啦。高三毕业的生日正赶上填报志愿，我和爸爸意见相左，大吵了一架。

甚至当我想刻意去回想的时候，有些生日已经消散在时光里了，我根本想不起关于生日的细枝末节。七岁的时候妈妈说我是七周岁八虚岁，我吵着说我不是七岁，我是八岁。今年妈妈说我21了吧，我说不是，我20周岁。

最大的区别可能就在这吧，我不愿意承认自己在长大，我宁愿越过越小。小的时候我有一大箩筐的烦恼，为什么妈妈总是那么凶，今天的零花钱只够买吃的和玩的一种，我该怎么选、为什么小朋友不和我玩，为什么数学题那么难算。现在的我还是有一大箩筐的烦恼，为什么考期那么漫长，为什么我要学我根本学不懂的东西，为什么会有人际关系这么复杂的关系，为什么我明明那么期盼假期，却觉得假期越来越无聊。

生日确实不代表着礼物和蛋糕了，是一年一度的仪式感，是我逝去时光的见证，是我变得坚强的一站又一站。我给23岁的我写了一封信，也就是三年以后，我想三年以后我会变成另一个我，那时候我可能进入社会，我可能还在读书，可能恋爱，可能还是单身，但我期盼，我人生中最精彩的十年即将开始，我不会再比今天的我更年轻了。

希望二十岁的我，可以做个“利己主义者”，活的更自由，更快乐。

永远二十赶朝暮。