我的这段“昏暗”时光

今天，我想静下来理一理这段对我来说“昏暗”的日子，之所以加了双引号，是因为这种昏暗是我自己营造出来的。 7月21号晚上，本来预备好好的心情，准备回老家，结果临时性的周末加班通知打搅了一切，几乎无意义的加班不仅泡汤了我的周末，也让我深深陷入负面情绪中。 或许加班只是导火索，那股负面情绪一直是在内心深处，只是它倾泻出来了。 丧到了周天的傍晚，刚下过雨外面很是凉爽，于是搬了椅子在阳台上刷手机，后来甚是无味，便望着窗外发呆。 窗外是清新的空气、浓密的小区绿化、可以看到路上奔流的汽车，本该是极致的放松，但是我却在这一刻突然理解了马迪奥（《灿烂人生》），我理解了他为什么会在那样一个绚烂的夜晚，毫不犹豫的选择从窗户翻身而下...我有冲动，但我本能的拒绝了，因为我的楼层跳下去摔不死我，我也并不想消失。 然后，我就开始陷进去了，我不想找别人倾诉，不想和我的妈妈讲，因为不想让她担心；也不想和我的朋友讲，因为不想让他们成为我的情绪垃圾桶；我想自己消解这种情绪，可是我也清晰的知道我办不到。 接下来的一周，工作异常的忙碌，每天都要外出，回来继续写东西、干我不擅长的工作部分、加班，这也加重了我的负面情绪，我想自己去拯救自己，努力学习“自洽”，但又无能为力，情绪像巨石一样拖拽着我向负面的深渊沉去。 终于熬到了周五，虽然还有工作，但最终我还是选择了回家，我想一定要换个环境治愈自己 。 车辆抵达的时候，老妈带着小侄子来接的我。 很平淡的陪老妈带着娃，陪他们去山门口听老年乐队唱柳琴戏、陪他们去逛了街，看到镜子里面的自己，还是假装出来的“开心”。 几次想开口跟老妈交谈我的情绪，可是想起周五晚上视频电话里面她提到自己更年期的不舒服加上带娃、家务的束缚，她感觉时刻在紧绷着，最终我还是选择了闭口不提，我不想她为我担心。 周六的晚上，老爸加班，我骑着车子带小侄子出去逛了好久，我想给老妈一个人多一点独处的空间，自从开始带娃，她就再没有属于自己独处的空隙，我明白那种束缚感。 离开家的最后一顿，老妈炒了我最爱的辣椒小鱼和凉拌牛肉，她一个劲的说：牛肉缺了点灵魂---香菜，不然就和饭店做出来的一样了。我就在那使劲夸着，确实很好吃，已经比饭店的好吃多了。整顿饭的时候，我们都在平静着聊着家常，吃了差不多一个小时，结果是都吃撑了...... 赶车到车站，车子晚点4个小时，幸好10分钟后的下一班车还有票，看，上天还是眷顾我的。 回来之后，情绪还在，下楼买了一个棒冰，一边在小区散步一边吃。 结果半夜突然醒来，狂忍不住的反胃，在洗手间呆了几分钟后还是决定用手抠出来。 第二天早上拉肚子，买了药，中午回家躺在床上，蒙在被子里，情绪上涨，终于没忍住，哭了起来。咸咸的泪水怎么都止不住，也不知道什么时候睡着了。 一整天未进食。 偶然看到同道大叔说：“8月狗屎运最旺的星座top2天秤座，是八月最怪最罕见的！啥叫福运大回环，那就是同级别爆炸福运，在短时间内，辐照天秤座结结实实一个来回！所有运势加成都得双倍！这坨狗屎运，势头猛也就罢了，重要的是他一来二去反复加持！”（啊啊啊，我要去买彩票了！！） 8月来了，我好了吗？好多了吧。 今天早上六点醒了，爬起来跑步。坐在湖边绿荫下，混迹在老年人中间，学着他们各种花哨的锻炼手艺，大口呼吸着新鲜的空气，享受着早晨的时光，我的一天延长了。 顺便吃了早餐，打饭的姐姐说：“今天来的很早啊，下次也要早来啊！”。 收拾好上班的路上，烟酒店的老板说：“你今天没偷懒，我看见你跑步了！”咦，我明明回去的时候躲着他的店铺，走马路对面的呀。 我本不是个容易开心的人，但我想尽力的去让自己快乐，努力“自洽”。 这一刻，我重新搬起椅子坐在阳台上，编辑着文字，外面微风吹起，八月，我爱这个世界。