泡面摊9月5日的广告(复生书。)

(各位可能发现，我许久没发广告了。因为我想要去一了百了。 不止有过一次，自我十五岁身体变差开始。肺喘不上气半夜闷醒，身体没有力气像发了烧。我起不来床，我浑浑噩噩。这样的不是一时的不痛快，而是那么多年来至今我写下这文字来时的时时刻刻的折磨。 我甚至记得精神病院里的时光，对于那里我的印象是阳光很和煦，我总是坐在庭院里的走廊牙子上。医生在让病人穿着蓝色囚服一样的病号衣服绕着院子转圈的时候我觉得很蠢就懒得走。他们就过来把我当小孩儿逗着聊天然后惊讶于。 “诶？这孩子挺正常在这儿呆着干啥啊” 那个时候我也确实还是个孩子的年纪，是一九年十月八日开始十一月二十二还是二十三结束的？我已记不清了。 自那之后在去郑州治疗花了一万负担不起之后药也停了，治疗也停了。好不容易考上的市直高中也没去过。天天挨邻居同学白眼人家不觉得我这样一个乐天派四肢健全个子高的人会有什么疾病。他们认为我在装病不上学 但这不重要，重要于他们终于可以把往日嘲笑他们成绩不行的那个人往死里贬低了，我承认……我生病之前嚣张的很。 这种嚣张在现在也还有着，我尽力在克制。避免遭人记恨。 但是实质上病很严重了，到了现在也很严重。但你看我有提过吗？除非我倒在了楼梯间里，或者是小巷里的地上。地板的温度是我最熟悉的。 炽热的血在皮肤下面乱窜，地板冰冷的。大概像是你冬夜醒来贴住墙的触感。身体好麻，呼吸和心跳好快。濒死感强烈的时候能感知到视线在模糊，瞳孔在颤抖。 我看过中医，也看过西医。他们对我的说法唯一共同点是“有点危险，你抽搐起来一旦休克命就难保住了” 但是你看谁在意？我说这话你们就当玩笑听了，我家里人也当玩笑听 你说体弱那家境。家境也不好。 你猜我来哈尔滨带了多少钱？这个离我家两千多公里地的地方？我带了六十块来了。 来前两天帮我爹还完贷款我说我柜子里有七百块积蓄我拿去上学用。一开抽屉一分没有全被家里父母拿去买药去了。 作为一个他们的孩子，我能说些什么。 我的心像是被堵住了，塞的像塞了棉花。胸也闷着，我已经想不到我为什么要活。 但是我热爱生活啊，我会在我剩六十块的时候乐意花十块甚至二十去买包猫粮喂喂流浪猫。因为那能使我稍得慰藉的微微一笑，而不是吃饱了肚子愁眉苦脸的想着明天的饭在哪里 但我真的穷吗？我也不大好说。我敢说家里是能支援我的，但只是想让我早点回去干活罢了。 就这样哭也不是，笑也不是。我没有表情偶尔嬉笑的度过了今天，迎来了明天。 我都不知道在活个什么劲。 在得知我这么一个电商专业的学生搞电商然后需要像犯人一样被审问的时候先不提明天的饭。 我想，我需要听听你们的心跳，那隆隆之声。 虽然我的心跳与常人比是很快的，但是都是有温度的。但我没想明白一个人不了解另一个人也不知道给人家的带来多大麻烦就是漫不经心随口一说“你需去死”那么我就要去死了 为何呢？ 我不理解。 我借了一个作者(写小说时认识的)六百多块，我当时身上有五百多还多几毛几分。我全还了她然后打算下午去跳松花江。 但是害怕啊，我怕死不正常吗？不怕死就我这条件都活不到今天。 好多能理解我的人会说“你真的可以说是伟大，这样还能一直往前看想过得更好” 我想说的是“我是真又怕死又怕疼啊，我勇一点儿我就不受罪了” 总得说一条路没了在那天把我精神干崩溃了，但是我又缓过来了。 一条路没了还有另一条吗。 不过，我只是希望看到这里的各位。 请热爱你的生活，不要跟我一样动不动崩溃就想自尽没用的。 只有在触碰世界边缘时抬头向上看，直达高处，翻越山巅。拍打掉身上最后一片雪花，你我总会看见太阳。光芒普照山谷。 至于我的命，我肯定是要留住的。而且我姐姐开始援助我了。虽然我并不想给她添麻烦但也确实好了很多(实际上是非常多)。 小卖部开不开，我不知道。我只是想读书，想活下去而已。 助学贷款十一月末才下来，我现在手头一百多块。这两个月吃什么呢？还未尽可知。但我希望我高兴点儿 你不知道我是谁，我也不多说了。 我不祝各位温饱无忧。 但我祝各位心情永远能好上一点。)