2020-08-27海鸥日记:我和心理学还有生活
心理学我一直都觉得很重要。
某一天，我去心理协会做了其中的一员。有一次指导老师让我去帮她弄一个东西。她让我不要好奇去看一些东西。结果，我没有能够忍住。她不知道我看了自己当年入学做的心理测试结果。结果表明我是有一些心理问题的人。那一刻开始，我心里隐隐觉得，我不是100%正常的人。我和其他同学不太一样。
假期里，我看了老师在微信读书上赠予的一本书。我看完了。同时在看期间写了很多自己的想法。
后来我买了纸质书。可是，我一直不能看第二遍。回忆过去的痛苦。让我觉得很难受。没有人陪伴的时候，我进入黑暗，无法自拔。
这阵子总是陆续收到别人对我的想法的点赞和评论。我想也许是其他读者有一点差不多感受的体会吧。
身边离我很近的抑郁症和强迫症的例子是我大三时候喜欢的一个中文苏州的学妹。她舍友也是一个有些迷之行为的女生。半夜不睡觉。弄出声音来，让她无法睡着。
我努力的去和她相处和了解。
那个时候， 我喜欢视奸她的微博。还发现了她的微博小号。她在写我和她的很多事情。对我做出了一些她的认定。
现在看来，她说的很对。
她说我其实根本不爱别人。我只是非常爱我自己。
她说我其实是沉浸在自己的付出的感动里。根本就是在增加别人的负担。
其他的，我不记得了。
与她再无联系之后。我很少玩微博了。
从前真的只是喜欢这样的一种几乎病态的偷窥而已。别无其他。
我就是这样一个人。不爱自己。也无法真心诚意爱别人。除了像动物一样有欲望。没有其他的一样和正常人一样拥有。
我只是人形的畜生吧。
付出美丽汗水，却只能，化作无用泪水或者受伤的血液。
有时候会觉得心理学是一个充满人文关怀的理性科学。它有理性的测量方法。又有抚慰你情绪和心灵的力量。
可是，抚慰终究是抚慰。想要改变一切。还是必须要痛苦的去练习去行动。
痛苦难道都是童年给的吗。
其实，还有就是自己给的。
我过于执着于得不到的东西和人。我不能说那完全不适合我。但是我确实我得不到。我有时候也乐于寻找替代品。
何必呢。我应该学会放下。
都已经秋天了。
既然选择离开，其实也许也不应该去否定爱，也许爱始终都会被取代。
只是她给我的感觉，永远不能被取代，也许会有相似的感觉出现。终究不是那个人。
可换一个人又怎么样。
心理咨询老师说，我要经常暗示自己。要离开学校了要做好准备。
每一次，每一次，每一次，我都不会有准备。
不会有。
每一次事到临头才会有行动。活该失败找上我。
大海何曾感觉到烦恼。因为足够辽阔。汹涌澎湃，或是平静如镜。都凭自己。
小溪会干涸。也会奔流。那么干涸就干涸吧。
天空没有痕迹，我就没有存在过吗。
我把醋酱油都带回来了。好久没吃馄饨。这个很清淡。放一点镇江香醋，我很喜欢。算了，没事。下次再吃带回来就好了。
回到现实，学会轻盈，了解沉重。
分开或者相遇。想念或者遗忘。都是生命需要经历的事情。是再普通不过的事情。
这就像春生夏长、秋收冬藏一样自然而然。
总说，心理学学会一点是让自己觉得幸福的。
没错的。
我目前还需要加强自己和自己的关系。认真的取悦自己。做出一些稍加突破自己的改变。
其实我已经在尝试。比如我想试试变成这样👇🏻于是我已经慢慢让头发长长。现在这个长度有点尴尬。我的发箍和帽子让我觉得可以给我安全感。
平日里看看那些阿婆主的心理相关的视频。也不算是学习。只是，想看看要怎么做。但是做不做还是看自己啊。
这事儿挂在嘴上说。有什么用。
我就是这种人。念叨念叨碎碎念。
有一天合租舍友问我，你是不是一天没有人和你说话啊，我一回来你就一直和我说说说。我好累不想听你说。
我开始觉得，也许听我说话，也是一种负担吧。
听一个没趣的人碎碎念，就很累对吧。以后不会这样了。有什么就写写日记就好了听听歌散散步就好了。不用太勉强了。除了我妈妈谁愿意听我说废话呢？怕是没有了。
啊……这一刻。我好想念她。
妈妈，我尽力好好去做事情。我们明年就可以一起经常一起吃晚饭了吧。或者还有早饭午饭。不会有两千多公里的距离了。不会再有我不敢和你打电话了。
不会了。一切都会结束的。
不是我的就别再勉强。
应该是我的，我要努力得到。
我开始觉得，我也许不应该情感丰富，充满好奇，也不应该朝三暮四，见异思迁。冷冷淡淡又清清楚楚。挺好的。
做个行尸走肉，但可以完成一切任务。就好了。不必拥有太多无用的感受。
我已经对自己完全没有任何期待了。没有了。因为我从来不能够完成。
共情也不需要。因为于我来说是负担。
我想像割除腐肉一样，剔除我所有的一切。重新生长吧，没有感情，没有情义。
只是一个，只有侵略性的一个禽兽。
