我

一

今天骑永安行到政务中心去拿港澳通行证。路好远，我没带耳机

骑了好久，想了好多

我和好朋友们说，我考上研究生了，在深圳。

他们都问我，为什么报这么远的地方呢

我说，欢迎你们来找我玩

我不太想当一个破坏气氛的人，所以只能这么回答了。

说着说着，说到我自己都快忘记我为什么要考到深圳了。肯定不是因为我爱学习。我很讨厌看书。

今天骑车的时候终于给我想起来了。我不想生活在一个全是回忆的地方

奶奶去年11月离开了人世。那天早上七点钟，我迷糊的听见爸爸在打电话。带着哭腔的说：

“喂，妈妈去世了，你们快回来”

我瞬间就清醒了

我二十二岁第一次听见我爸哭。

我走进奶奶的房间。看着她。

她好像睡着了一样，平静安详的躺在那。我跪在床边，喊了好几声奶奶。期待是我爸爸搞错了，期待她会像以前一样睁开眼睛。期待这是一场我的梦

可是她没有。这也不是梦

爸爸去楼下接来了医生。可能他也在和我一样，期待着是不是搞错了，期待着医生能告诉我们还有一线希望。

可是医生最后还是摇了摇头

我本来以为，我是一个十分坚定的唯物主义者。但是当我奶奶去世的时候，我仍然会守着她遗像前的香烛。

就，万一她收的到呢？

我好像到现在都没有接受这个事实。在路上看见好吃的的时候，我还是会想着买一份回去给她。当我听见楼道里有脚步声的时候，我还是会以为是她买菜回来了。

可是当我拿到吃的，才想到原来家里没人。当我打开家门，也只有邻居错愕的眼神。

我不想走出来。因为我真很想她

那天毕业，我偷偷买票回来，家里只有她一个人。她看到我，眼睛都亮了。我说我没有吃晚饭，她给我下了一碗阳春面。我给她看我的毕业照。那么一大群人，她一眼就看出来哪个是我。

那是我吃过最好吃的阳春面。

可是我以后再也吃不到了

那天去杭州，走到灵隐寺门口，看到这四个字，我突然就流眼泪。我想到小时候坐在她身边看白娘子。她笑我也笑

现在奶奶房间里只有我自己了

二

昨天是我的生日。

我每次都和别人说，我是男生，我不过生日，可是每次等到这天来临的时候，我还是会很焦虑。焦虑着自己又大了一岁，焦虑着自己离26岁又近了一步。因为她跟我说，她二十八岁就会结婚。

我一直都在想，我这样一直生活在过去，是不是很蠢。但是我就是愿意相信她说的话。我就是想着，说不定以后兜兜转转，又会见面。

我相信了快三年啦。我一直活在自己的梦里。

当时没有删掉微信的时候，我能看见她和她男朋友一起出去玩的照片

从那天开始，我开始对所有她朋友圈出现过的东西ptsd。我不能看花店，不能看卡丁车俱乐部，不能看彩虹，不能看她照片里出现过的东西。

因为我每次看到，我都会想，为什么那个出现在她身边的人不是我

我真的好羡慕那个男生。好羡慕好羡慕

我一直都想和她出去玩，去看蓝色的海，去看只有我们懂的海；

 我一直都想帮她拍照，跟她说你这样很好看，然后举起相机说，123茄子；

我一直都想坐在她身边，看着海风吹起她的头发

我一直都想跟她说，我真的很喜欢她

我还想问她，我考上研究生啦，你什么时候回来呀？我等了你好久呀。

我知道我是在感动自己。但是今天是我的生日。我的手机没有响

她没有加回我，也没有人找我

没人说话嘛，只能写下来给我自己看啦

那，祝我自己生日快乐吧