《世间无人爱我》

        走在路上的时候，我看着来来往往的行人，他们全都成群结队，我不羡慕，自顾自的走着，前面不远处便是江了，我若是一头扎下去，这个世界对我来说就停滞了吧？苦涩的感觉顿时涌上心头，那一刻我想了很多，呆呆的杵在原地良久。

        世界上七十亿人，为何我从不能找到一位和我匹配的人呢？他们在哪？我好疲乏，若是真的一头扎进江里，我大概会“出名”，但也没有什么用，况且死相并不好看，那其他死法呢？从楼上跳下去的话，直接摔成了肉泥，怕是无人能认出我来，上吊的话灵魂会被禁锢在这个绳子上，虽然有很多死法，可它们都太普通了，我在这世界上最后的活过的证明总不能如此普通吧。

        我想了很多，然后拿着身上仅有的两块钱买了一张船票，横渡过江，我站在船上，看着一船的人和他们的救生衣，又看了下孤零零的我和水，我用手擓起江水，虽然是夏天，可水还挺凉，我情不自禁的喝了一口，虽然江水很脏，可脏不过人心。坐在船上欣赏着江，实在是美，心中的疲乏感顺着江流而去，好想躺在这江面上，和江一同流啊，可惜我不能。没过多长时间，行船便靠了趸船，在顺着趸船上了岸，可是景点需要门票，而我的钱全部拿来坐了船了，我为何当时没有投江，而是在这船上喝水？我恨自己无能为力，若是现在从岸上跳下去，那会被人早早的拉上来，根本无用，我看着行行匆匆的人们，一个个的从门口进去，而我独自坐在景点门口，回也回不去，进也进不去，人们三三两两，似乎都像我看过来，之后便回了神，是吧，一个人在这里坐着，即不进去，也不回去，傻傻的。

        时间好慢，在这里坐了许久，本来日头正盛，也让我靠走了，香烟一支接着一支，渴了就去江里擓水喝，饿了也只能挺着，后来不知是谁问我，为何坐在这里好长时间？我说我身上没钱，买不起门票，也买不起船票。他告诉我，门票免费，随意参观。我苦笑了一声，此事也只能作罢，明明大门上就写着免费入园，扫码领票，八个大字，我愣是一字未有看见，那是何等的酸楚，本来随着江流远走的情绪又随着风飘摆回来，我心像被寒风吹透，又将它摔碎一样的刺痛，可那又如何？毕竟不是第一次体验这种感觉了，放松的心情很短暂，痛苦一直相伴。

        这园里除了花花草草就是草草花花的，路边零星的几颗大树真的好孤单，可它们依然枝繁叶茂，遮阴蔽日，我走到它们的脚下，轻轻抚摸着它们，风沙阴雨已将它们变得斑驳，它们的年龄似乎比我还要大，只是可惜，它们最后要面临和我一样的悲剧，它们本不应该这样，不该像我这样。这里还有个小湖，湖里还有鱼儿，你说，这些鱼儿一辈子只能呆在一个不起眼的小湖里，它们真的很开心吗？或许吧，毕竟它们也不知道外面还有更大的世界，我也不知道，世界真的很大吗？

         我依稀的记得，我以前挺爱笑的，怎么现在脸上连表情都没有了，是谁夺走了我的笑意？他怕是不想还给我了，怎么办，我以后是不是再也不会笑了？算了，无所谓了，不会笑又能怎样？世间本来就不需要笑，也许曾经需要，但现在不需要，人们忙碌的身体和虚伪的附和，让这人间愈来愈乱，他们总把地府里的习俗带到人间，人间还认为这是上天给的恩赐。

         我穿着病号服，走在街上，所有人都在用异样的眼光看着我，我有病吗？没病为什么会穿病号服？可我又清晰的认识到我并没病。我看着我自己，像是看到一个多年未见的朋友，又像是看到一个仇人一样，他是多么的让人怜悯又憎恨。人们像躲着一个神经病一样躲着我，我就这么穿行在人海之中，可是就连风都不愿意往我身上吹，天空只有一片阴云，那就是在我的头顶之上，阳光穿不透那朵云，我坐在那里，看着行人，他们避而远之的样子让我笑了出来，我似乎是很不堪，可我又没做错什么，世界的不认同让我只能可怜我自己，那时整个世界都是晴天，只有我的头顶是阴雨连绵，他们将我围成一个景点，拍照的拍照，嘲笑的嘲笑，嫌弃的嫌弃，反正这世界无人爱我，我又何必在深渊之上。

        我纵深跃入深渊，万丈之高的地形要把我吓死，寒冷一点点的侵蚀我的骨肉，我像是没穿衣服的孩子被丢弃在冰川上。我回不去了，周围的墙壁上都是锥刺，它们可以将任何一个想要后悔的人扎成分子，似乎深渊之下并不恐怖，反倒是人间才为地狱。好像过了很久，我才跌落到深渊底部，这里什么也没有，不见天日的黑暗使人格外害怕，头顶的阴雨不断的下，我快要被淹没了，现在的我正如井底之蛙，我摸索着墙壁，什么也没找到，黑暗快要将我完全吞噬，我还有什么办法？也许这里就是我的终点，我依然看着自己，他什么都不讲，但我什么都听到了。

        渺茫，这里异常的寂静，我不知道过了几天了，雨还是没停，它就快没过我的嘴了，那时候我不知道我是否还能呼吸，泡在水里的身体无能为力，衣服贴合的感觉实在难受，我把病号服脱了下来，全部脱了下来，那一刻，我才知道这世界有光线，一道祥云拖住我的屁股，直直的把我推上去，中间一道道锥刺，恶狠狠的穿过我的身体，可我就像普罗米修斯，被穿透的地方长了出来，又被刺透，又长了出来，我感受不到痛苦的惩罚，我认为，凤凰涅槃也要经历如此的疼痛。

        不知过了多久，大概半个月吧，我初醒在云彩之上，下面是那朵祥云，在下面就是我自己和那群避而远之的人们。诡异的光芒照射着我，我很难睁开眼睛，这里仿佛不是云层之上，只是深渊之上罢了，我好像也不是凤凰涅槃，只是自我臆想罢了，我就连凤凰的尾巴都触摸不到，而更甚的是，我似乎连鸡的尾巴都够不上。我可能只是回到了这个人间，从地狱里，痛苦的过程使我不再相信万物，我一丝不挂的躺在那里，身边依然是行色匆匆的路人，和祥云之下的人一样，他们根本无瑕顾我，只低着头做着自己的事，我不明白他们为何这么忙，连抬头看看风景的时间都没有。突然我又被那股潮湿的感觉包裹，那种呼吸不过来的感觉我这辈子都忘不掉，病号服又回到了身上，恐惧，不安，虚弱，乏力的感觉又涌上心头，我静静的躺在那里，眼角一股热流迸发而出，那里成为了一片河流，人们应该管那里叫孟姜河。

        我回望着来时的路，已经走了这么远，怕不是应该驻足看看风景了，这里的空气真不错，我努力的大口大口呼吸着，即便潮湿的衣物紧紧贴着身体，让我呼吸不是那么顺畅。这里峰峦叠嶂，如果在这里安家，应该是不错的选择，可我不能，注定漂泊流浪的人不配拥有家庭，不配拥有爱我的人，但我希望我可以葬在这里，只是希望。

        那天，我发现我家那个空旷的花盆里长出了一颗草，也许它的到来是对我这个孤独的人的一个慰籍吧，我悉心照料它，每天给它浇水，它慢慢成长，我就这么看着，它从一颗小草，长成了一颗茁壮的小草，我很欣慰，不枉我这么长时间的照顾，也许会越来越好吧。人们往往对势在必得的东西掉以轻心，从而让整件事都不尽如人意。是的，它离开了我，我不明白，我如此照顾它，可它依然离开了我，为什么？我应当顺从天意，可天意总是那么曲折，所以我从不顺应天意，但如今上天却带走了我身边唯一一个“爱我”的生命。唉，我明白每一个生命都有尽头，总归会有离开的一天，可它太早了，它像是我生命里的一颗稻草，它的离开，让这棵稻草重重的压在了我身上，我不知道如何去面对我自卑的坚强了，我不敢哭出来，没有人替我擦去眼泪，就像没有人让我把我被打碎的牙吐出来一样，世间本来就是如此空虚，我不选择离开，或许就是对这个世界最后的倔强了吧。

        我埋葬了那颗草，离开了家，也许那颗草来年还会再长出来，可它现在离开了，我也呆不下去了，我再一次启程，走在路上，以前都没有注意过，我的脚边还有很多很多像它一样的草，可它们并不是我的那颗。我自顾自的走着，路边还有很多小草，我无瑕管它们，它们是枯是萎都与我无关，它们可能也需要有人来爱，可我实在没时间，前面山高路远，我急需翻过那座山，去看看山的对面是什么。

        听说那里没有人去过，所以根本没人知道那里有什么，我只听说大人们讲，祖先们是从那边过来的，并且从不让我们在过去，我啊，从来没听过大人的话，这怕也是他们不爱我的理由吧，我不以为然，这座山就在眼前，若是就此打住，那不是我的性格，前方，就是答案，我撒开了，我跑着，我踏着祥云，我脱下那件束缚我好多年的病号服，我惊讶，原来我可以自愿脱下这件衣服，不过现在不是去想这些的时候，我应该想着山那边有什么，可如果什么都没有怎么办，或者又是一座更高的山怎么办，我听到这话，顿时停了下来，对啊，如果是这样要怎么办，我貌似从来没想过这些，要不还是放弃吧，不！这念头在我脑海里一闪而过，这世界已经无人爱我，如果连我自己的意愿我都不想去完成，那岂不是连我自己都不爱我自己了？我用了许久，累了便席地而坐，渴了就饮用山泉，终于，我到了，我看到了，这里很是眼熟，就像是那片云彩之上一样，是啊，我怎么能躺在云彩上？原来这是高山之巅，那朵祥云再一次把我带到了山巅上，我原来曾经见到过这里，下面依然走着形形色色的人，只是这次少了我自己，因为我在这里。

        我躺在山上，也躺在深渊，很平静。

        世间无人爱我，可我还有它们，祥云，小草，即便它们也会离开我。