开心一刻：一大爷去火车站买车票，他直接说道：我要一户口本的！

1、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本......

2、一位七十多岁的独身老太太雇了一个四十多岁的保姆，此人聪明能干，来到家里，把一切卫生死角都收拾得干干净净。

这一日，看到老太太坐在沙发上发呆，就想坐过去陪她聊聊天，屁股刚一落座，老太太就质问道：“活儿都干完了吗？”

保姆回答道：“全部干完了。”

老太太马上说道：“拿苍蝇拍去各屋打苍蝇。”

保姆刚要站起来，可是想到冬天里，哪儿还有苍蝇啊，于是就如实奉告。

老太太见保姆没有按照她的旨意办事，就大发雷霆，说道：“我花钱是让你来干活的，不是让你来说话的！”

3、我们个女同事身材修长，曾吹嘘身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的”

我说“你现在每天不都早上都练习跨栏吗？”

她惊愕之余，我补充到，“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？

4、一只王八被洪水从大江冲进了大海，他在海里孤独游荡，后来一只漂亮乌龟收留了他，他们最终相爱了。

多年后乌龟怀孕了问王八，以后咱孩子跟我姓，王八问：为什么？

乌龟说：我怕他们没出生就被骂作王八蛋。

王八生气反驳到：跟你姓，我还怕他们以后回老家被骂龟儿子呢！

5、话说有四个人边吃着胡萝卜边打麻将，甲突然把胡萝卜夹在腋窝下面，其他三人不解问：“你这是何意？”

甲说：“我这叫夹胡，好兆头。”

乙不甘示弱，把胡萝卜放在肩上说：“我这扛胡。”

丙随手将胡萝卜放在屁股下，其他人正在纳闷，丙说：“我这叫屁胡。”

结果丁也把胡萝卜放在屁股下，而且还“嘣”的一声放一了个响屁。

丙说：“你学我，没新意！”

丁一本正经的说：“错，我这叫炸（诈）胡。”

6、一天，米歇尔对奥巴马说：“老奥，最近见你怎么总是郁郁寡欢，茶不思，饭不想的？”

奥巴马带着疲惫的声音说道：“哎，叙利亚局势，伊朗核问题，恐怖主义，国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。”

米歇尔不以为然地说：“拉倒吧，你那点心思我还不知道，又想凤姐了吧？”

7、今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。

那人说：你敢撞吗？

司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！

8、一介白痴两手空空在河边和朋友散步，一个路人听见白痴在自言自语的说：“真好吃，好好吃”

路人问：“在吃什么呢？那么好吃？拿出来一块分享嘛”

白痴：“你也有”

“我没有啊？我今天空手出来的没带东西。”

“有的”

“没有”

“我在吃鼻屎，给我这还有点给你吃吧！”