戒断反应

我看到认真的人就恶心到想吐。我不明白那个时候能拿到优生成绩的我为什么混在差生的圈子里，也不明白明明分数够本科还是去了专科，更不明白稍微努力一点点就能通过的考试，却睡过头全部挂科。我不明白为什么自己依旧在感到不满，我不明白自己到底在模仿谁的说话方式，我不明白......

这一切都太怪了，我到底在被强迫演绎一个什么样的角色？真正的我到底是怎么想的？

某次月假，在回家的路上我看到一个中年妇女在给一个胖子擦皮鞋。胖子坐在高高的椅子上，妇女则埋头半蹲着，看到胖子趾高气昂的样子，我产生了没有理由的愤怒，冲过去一拳把胖子打倒在了地上......其实我没有，那些都是我的想象，但当时的场景如果再次出现，我大概真的会那么做。这就是为什么我被害怕了吧，我也不知道我为什么想做对自己毫无利益的事，周围那些东西自然不理解感到害怕。

我更不理解这人哪来的勇气找刚认识三分钟的室友借2000买手机，就因为看到我买了张矿渣RX580；我不理解它们从我家里顺走东西时为什么没有半点负罪感，那样理所当然；我不理解那个渣子在骗我钱的时候为什么没有半点羞愧，也不理解自己明明已经识破了骗局却还是选择了相信；我不理解，我不理解，我不理解......我不开心，我不开心，我不开心。

这一切真的都太怪了，现在我什么都没了，我不理解的事情也消失了。但是为什么我这么难受？为什么我还是会神经衰弱，会焦虑？这不就是我想要的吗。

已经结束了，对于我来说一切都已经结束了。以前我很喜欢赌博，因为我总是期待最好的情况，在过往的人生中我唯一学到的事就是“事情只会越来越坏”。认为自己可以过上更好的生活，认为世界在往好的方向发展，可是冷静下来一看，这不是比一年前差的远了吗？

我是什么自卑且敏感，内心纤细的温柔的人吗，还是牺牲自己斩杀恶龙的英雄，或者只是博人一笑的小丑。这些都是我，这些事我都做过，然而最后我还是一个人，什么都没有得到。

人到了半夜就会矫情，可是为什么？不，我其实没有想这么说，因为我不是这样。

我发现把眼睛瞪得大大的就可以保持清醒，不会陷入迟钝。可清醒着看着这一切又能怎么样呢？或者假定自己真的改变了，变成了超人救下了跳楼的女生，又会有什么改变呢。

以前我很聪明，我知道只要假装害怕就会很安全。可是我从根本上就错了，因为我无法对一个发抖的人挥下拳头，所以我认为别人也不会，根本就没有，它们压根不在乎。

我没有想过自己战斗，从底层开始就已经放弃了战斗，因为神会替我战斗，神会惩罚坏人，我是被这样告知的，所以到了需要自己战斗的时候，我害怕了，这依旧是虚假的害怕，我期待奇迹发生突然自己就不需要战斗了，或者这只是一场梦。

但是你猜怎么样，什么都没有发生，这一切都是真的，我快要没了。

于是我强迫自己去战斗，但是我......我奥i的复活节卡拉胶搭街坊拉萨杜绝覅哦啊，我想说啊打开拉萨附近阿斯达克放缓士大夫看见r。

我只能发出傻子一样的声音，流着口水走向灭亡。

我根本不相信自己能改变什么，但是我已经改变了一些事。

最根本的是，我其实想当人上人。小的时候喜欢跟女生玩被嘲笑了，再也没见过青梅竹马和姐姐。我害怕被嘲笑，很害怕，因为，我也不知道，唯独这一点我从一开始就没有改变过，但我又很享受被嘲笑，因为在被关注，小学的时候是这样但之后就没有了。

可是真的没有了吗。

我也想挂着某某名牌大学毕业生的头衔去面试啊，我也想在那些垃圾比赛里拿奖啊，我也想满口流利的英语读文档都不用查翻译啊，我他妈也想当人上人实现阶级跃迁来点世俗的成功啊，

我不想给自己位置是因为，一旦有了位置行为就会被固定，很无聊。

我还是想上去，虽然我会说我们把金字塔上面的人都宰了我们就是最顶层了，但是果然还是爬上去现实一点，虽然很狼狈，虽然像个奴隶，虽然没有意义，虽然上面都是些道貌岸然的充满优越的人上人，但至少，我能吃烧烤，能有4K显示器，能......能去女仆咖啡厅了。

算了，无所谓了，结束吧，累了>