内涵段子：晚饭过后，闺蜜喊道：听说你跟你老公离婚了，是不是真的？

1、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

2、听说结束一段友情最直接的方法就是借钱不还，不过这好像在我朋友身上没什么用。”

“难不成你的朋友是土豪？！”

“是不是土豪我不知道，我跟他借了三次，一毛钱都不肯借！看来他还是挺珍惜我们这段友情的啊！”

3、儿子扯着他妈妈的衣服说：“妈妈妈妈，我要买遥控器，越多越好！”他妈头也不回的问他买那么多遥控器干什么？

儿子兴奋的说：“我发现我家遥控器装电池的电池盒里都有钱！我们多买点遥控器不就发财了嘛！！”我总感觉我今天要倒大霉。。。

4、初二的时候迷上了听张震讲鬼故事，于是带了一个录音机到宿舍晚上8个人一起听，故事听得太吓人，于是我们就停下不听了，接着我说还是把电池扣出来吧，万一晚上睡觉不小心按到开关太恐怖了。

刚扣出来另一个同学说，你还是把电池按回去吧，万一你扣出电池后晚上它再响了不更恐怖。。。。于是我就乖乖的按了回去

5、有一种绝望叫砍价“老板这件衣服咋卖？”“五百”“两百卖不卖？”“成交!”感觉身体被掏空。

6、母亲对儿子抱怨说：“每天早上你一起床就说‘困死了’，吃饭时让你先洗手你说‘饿死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，乘公交车你说‘挤死了’，乘车出租你又说‘贵死了’

你一天到晚到底要死几回啊？”儿子手一挥，说：“烦死了！”

7、有一次我等公交车，车来了我刷卡时说了句：师傅，辛苦啦，这么晚，还得把这么多客人送回家。

师傅说：是啊，没办法，等他们下完你再下。当时我浑身毛都竖起来了，全车就我一个人啊！

8、夜里在散步，看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。

9、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”

乙：“是的，我想不到他这么心狠！”

甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”

乙：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”

10、儿子：爸比，你相信世上有鬼吗？

爸爸：不，儿子，世上并没有鬼。

儿子：可是保姆说世上有鬼。

爸爸：儿子，快收拾东西。

儿子：为什么？

爸爸：我们家没有保姆！