想写就写了
这两天突然有点想通了，也没有再执着了，因为一切都没有必要，这是一段从一开始就不该有的感情。谁先动的心，谁就输的最惨。但其实是不合适的，从一开始就能看到结局的那种。可能之前内心多少还是希望有后续，或者再纠缠下去，但现在只觉得这样的方式不过是只会让彼此的伤害更深，因为反正结局都一样，过程怎么样又有什么所谓…… 更何况，这份爱早就失去了它本来的纯真。 不过是在彼此的生命里出现了一段时间，但当所有的梦境和滤镜都被打碎后，才会看到其本质，有多脆弱和不堪。他们迟早都需要回到自己的生活，直男的生活，娶妻生子…… 之前也希望无论如何，茶子都不要忘了汉莫子，但现在反而希望他可以忘了他，因为汉莫子是没可能给他任何同等的反馈的，无论从内心还是现实，汉莫子大概率也没有多在乎茶子，就算在乎，也不太会是爱情的那种在乎，会想娶他么？会想和他建立一个家庭然后白头到老么？应该压根就没想过吧…… 可是他当初对钱伯斯可是爱得很深刻……没有对比就没有伤害。 我自始自终最心疼的还是茶子，当然，不是心疼他这个人，更不心疼现在的他，而是心疼那份发生在20岁那年的爱情，美好，纯粹，深刻……说是初恋也完全不为过，到现在我都仍意犹未尽。可是，花无重开日，人无再少年，没有人会永远停留在某个时期，大家都被时间的巨轮推动着向前走，很多感情也不知不觉中悄然逝去了。可能我意难平的倒也不是这两个人，而是那份独特的很多人一辈子都不会拥有的爱情，可惜大概率只是限定爱情。错的不是他们，而是命运。 茶子前段时间新家挂的那幅画，其中有一幅是约书亚树，那是他和汉莫子经常约会的地方，如果换做以前的我，看到这可能会内心窃喜甚至感动。但换作现在的我，已经无感了，因为那又能代表什么呢？代表他还没有忘记他和过去吗？就算是的，那又能怎么样呢？他俩应该也不会有后续了，就算有，也不会有多美好。现实始终是现实。现在觉得怀念只是一种虚无的感受，看不见摸不着，没有任何意义。你想看到的结局，已经永远不会再看到。 有时候就是真的觉得太虐太虐太虐了，你们知道这其中最虐的点是什么么？不是塌房，也不是现在的凄凉惨状，而是，若从一开始就没有半点真心，只是朋友，或者在很久很久以前就淡出彼此的生命，可能就没有任何意难平可言。可惜，在留下那么多美好的深刻的回忆之后，又马上摧毁，仿佛不给你留任何怀念的余地，这样的cp，你们见过么？你们不会再见到了 一定是足够真情实感，才能写出这些文字，你们永远体会不到这种真情实感，就像你们永远也体会不到那份爱情一样，更体会不到那种心碎感。于你们而言，或许只是一对cp而已，营业的也好，朋友也罢。但我永远不会否认那是爱情，因为只有爱情才会让我这么痛彻心扉。换句话说，如果我从一开始半点爱情的成分都没有感觉到，我是不会真情实感的，更不会坚持fo那么久。我是很感性，但不代表我喜欢yy，我只会相信我感受到的东西。 那就像自己曾经很深刻地爱了一个人，你从中享受到爱与被爱的甜蜜，兴奋，愉悦，温暖…… 可惜这个人一次又一次地伤害你，你没有选择立刻离开，而是选择用爱与宽容试图去感化他，可是最后你发现，没有用，因为有些人是无论如何都拯救不了的。留给你的，只有无尽的失落，痛苦，伤心，无奈，撕裂感…… 我到现在还是没有彻底走出来，如果真的走出来了，肯定也不会在这里码字了。但文字可能是我目前唯一可以表达的方式了，毕竟圈冷呀，国内又找不到和你在同一个频率的人可以倾诉，更何况我现在也不想把这种负能量和低气压带给别人，所以写下来就好。 或许我太悲观了，是这样的，但没办法，对于一个骨子里悲观的人来说，让他乐观起来，如同自我催眠一样，不喜欢这种自欺欺人的安慰方式，所以我们宁愿让自己活在悲观的世界里，也不想戴着虚假的面具说什么没关系一切都会好起来的…… 其实我总觉得人在成年以后所表现出的情绪状态，归根结底是源于童年时期所遗留下来的影响。你们知道我从关注他俩这么久以来，体会到最多的感受是什么么？ 是那种深深的“被遗弃感”，“失落感”，“心碎感” “物是人非的沧桑感”…… 这些感受好像都可以和我在原生家庭里受到的伤害所挂钩。可能我骨子里还是太缺爱了，所以渴望爱与被爱，当我们体会到了那种感受之后，就会紧紧抓住不放，仿佛找到了生命的源泉。可是当有一天，那种爱与被爱的感受不在了之后，你心里的某一部分也从此枯竭了。这就是我现在的状态…… 看着一份爱的生起，又看着它离去，这是多么残忍的一件事情。本就缺乏爱人与被爱能力的我们，从此更加不再愿意敞开心扉，因为我们受了太多的伤害了…… 我其实特别喜欢剖析自己的内心(当然，这是几乎所有infp的特质)，但每一次剖析，只会更加清晰的看到内心的伤口，那种脆弱感 被伤害感，瞬间涌上心头，它们从来都没有消失过，反而会以各种各样的形式在不同的时期被体现出来。有好几次觉得自己再也无法承受那种痛苦了，唯一的感受就是对自己充满了深深的愧疚，没有保护好自己。关于治愈自己，这可能是每一个受过伤害的人一生都必修的课题，也是最困难的课题。到现在我都从来没觉得自己有被真正治愈过，反而是不断的在旧伤上面添新伤，满目疮痍，血肉模糊。但我们也总是很奇怪，明明知道自己受了那么多伤，还是要不断地以各种形式伤害自己。这就是人生的循环吧…… 我累了，只是希望自己能放过自己，不要再和自己纠结，也不要再为了其他人的事情伤神伤心。就当作一切都是一场梦，要从梦里醒来…… 好好继续治愈自己，去修复那颗早已破碎不已且疲惫不堪的心，因为我们再也无法承载更多的痛苦了π_π
