有段时间我感觉自己得了绝症，只有自己才可以救自己

人到中年，让我感到悲哀的是什么

有段时间，我感觉我得了绝症，我母亲是因癌症去世的。

她生前患有各种疾病。我母亲有高血压、糖尿病、脑血栓，她年轻时下放到农村得过血吸虫病。

我母亲高龄生下了我，她常说我小时候体质弱，总是无精打采的，有一次我差点死去，幸好我连续吃了一个多月的鸡蛋羹才捡了一条命。

六年前，我母亲去世，一瞬间，我发现整个世界都是灰暗的，没有色彩，没有声音。

我经常哭泣，莫名的眼泪不知不觉流下来。在上班的路上，那伤感的音乐让我落泪，我找不到快乐，我会后悔自己在母亲生前有很多事情没有做好，我会自责自己犯下的过错。

总之，我以为自己是这个世界最不幸的女人，人到中年，我还没有老去，最爱我的那个人已经不在了，我抑郁、无助、彷徨，我哭泣，我一定是生病了……

我整天想着沉重的事情，我不敢在女儿面前流露伤悲，我是没有资格在孩子面前流露伤悲的，她眼中的妈妈是她的保护伞，我女儿叫我“花神”，我不能流泪，我要坚强。

我有着严重的完美情结，我也有理想，从日出到日落，我奔波在每一个匆匆的路口，我终于发现，我活成了一个连自己都讨厌自己的样子。外表坚强，内心懦弱，不愿意和人倾述自己的想法，实际上，我活得虚无缥缈，不着边际，有点假大空的感觉。

我渐渐学会伪装，任何人都理解不了我，实际上，我也不需要任何人的理解，我放任自流，我每天过得了无生趣。夜深人静，那种挫败感和无意义感爬上我的心头，一方面在寻找人生的意义，一方面却抓不住每一个平凡的日子。

周末在家，我倒头大睡，我不知道白天还是黑夜，我太颓废了。

人到中年，最大的悲哀是什么？

我是最不幸的人，同龄人的父母都健在，我没有了。

一次我们一家三口正在餐桌上吃早点，我们谈论起了家庭，我女儿有口无心提到了外公外婆，她说“妈妈好可怜，没有了爸爸妈妈”，我一下子泪崩，我急忙走进卧室，痛哭流涕。

这样的事情经历太多了，这些悲观的念头考虑太多了，人会变得消极和痛苦。我理想中的生活和我经历的生活差别太大了，我无论如何去做，总是到达不了理想的彼岸。

有一天，我出门跑步，那时候我开始跑步了，我想摆脱忧郁。

脚步在移动，我的心情不轻松，我跑到江滩，心情沉重，江边的朝霞并没有让我的心情放轻松。我一看自己的跑步手环，我的心率竟然达到了180，我一阵眩晕，站立不稳，感觉随时可以倒下去。

没有继续向前跑，折回去。在家附近，一辆摩托车飞奔过来，我吓得魂飞魄散，冒出冷汗。

在那一刻，我发现自己再不能如此消极过日子，胡思乱想让一个人的生活没有了节奏，有些事情我们没有必要去多想，不管我们如何去想，想永远解决不了问题。

已经发生的事情无法逆转，想来想去除了失望，还能有什么呢？

人生的意义在于过好每一个平凡的日子，简单也会变得深刻，简单就是快乐。

我对自己的要求降低了，每天我对自己说“过好今天”，真的，我感受到了存在的意义。

这个世界就是由平凡的人组成的世界，我们在这里生活，生存就是生活，存在就是活着的意义，好好活在当下就是对自己的人生最好的馈赠。

人到中年，才一点点顿悟，一个人最大的悲哀是沉浸在自己悲哀的世界里。

人到中年的我，开始了跑步，开始坚持着自己的理想生活，开始明白这个世界上只有自己才能够让自己走出心魔。

忘掉烦恼和忧愁，试着去努力生活，试着去努力喜欢这个真实的自己。

人生到底有没有意义，我不必苦苦追寻，喜怒哀乐都是生活。

曾经差点陷入抑郁的我摆脱了过往，我发现我爱上了人到中年的自己，我迎着朝阳跑步，快乐的心境油然而生，那些抑郁、无助、曾经摆脱不掉的伤心随风而去，我再不会陷入沉思那些不着边际的诸如“人生到底有何意义”的话题，我只需要努力活成自己喜欢的样子。

如果你曾经讨厌你自己，这样的想法正常，这是一个中年人曾经的常态。

没有关系，让一切哀愁烟消云散，好好生活善待自己善待生命是一个成熟的中年人活着的全部意义。