网文创作日记2

今天刷到一些戒社名人堂视频，看完乐子忽然意识到自己和赌狗一样出生。 我说写网文太痛苦了，做别的事对我来说也很痛苦。那我多数时候为什么是不痛苦的，因为我在犯懒，什么都没做。我不痛苦的时候，是将我该遭受的痛苦转嫁到我妈身上了。 赌狗尚且自救，我也要尽量做个人。 ……………………………………………… 说回来。我拿着急就章写完的第一章给朋友们看。 菇子哥说这次行了，路线对了。 我有点高兴，这时阿杜说:方便连麦吗？ 我觉得有点不妙了。 但是我自己又看不出自己的问题，我觉得挺好的，是典型的小白文，又兼顾一些吸引读者的特色（而不是我喜欢的特色）。所以我战战兢兢中安慰自己说，没关系，说不定阿杜是要语音告诉你这篇行了，可以投了。 当然不是这样的。 阿杜问我:你有没有觉得，你的文字全是上帝视角？写网文应该用主角视角。 我一下就想起编辑的话，说我连上帝视角和主角视角都不知道。 我意识到这一定是个严重的问题，不然不会两位大神都这么说。 但，就算知道了有这个问题，我自己也仍然看不出来。我问阿杜:既然网文都是用的第三人称，那么“主角视角”是不是就是指，文中只给出主角能够接触到的信息，描述主角所见所闻所感，不去描写那些没有主角出现的场景？比如反派们背后商量怎么阴主角、内心咒骂主角，这些是主角背后发生的事，所以应该规避吗？但我看多数文（尤其是装逼打脸文）都对这些加以详细的描写，以便于打脸时更爽。而且，目前为止这一章我都是在写主角在经历的事情啊？没有用别人的视角啊。 阿杜说不是的，是你的字里行间要显示出这是主角所经历的。（他具体怎么说的我忘了，对不起阿杜。） 我说我大概明白这个意思了，我给读者看到的东西应该是和主角的眼睛看到的一样，而不是有个无形的我浮在天空中报道这一切。无形的我，即作者吸血姬现在在文字里是有存在感乃至人格的。我要摒弃掉飞在天上的这个我对么？ 阿杜说对，你的字里行间有作者的存在感。 我说道理我懂了，可是具体到这一章的内容，我仍然不能分辨它的“上帝视角”体现在哪里，又要怎样做才能更加“主角视角”。 阿杜说: “主角想！”“主角看到！”“主角听到！” 我喜形于色，说好的我这就去把这些词加进去！ 另外阿杜还指出了一些别的问题。 不要使用倒叙和插叙，要把自己代入成最笨的读者，确定自己看得懂。所以要完全使用顺叙。 我又提问:很多网文的开头都是“叮，系统开启”，然后回顾主角穿越以来到系统开启前的历程。这就是倒叙呀。我也是（自认为）使用了这种技巧，先把主角面临的危机描写出来，引发读者兴趣，再开启系统解决危机，之后再补交代比较平的“穿越后开挂前生活状态”。我觉得这是个很典型的开头啊？ 阿杜回答说，对我（血姬）来说，更重要的是把剧情交代得清楚明白。 我想了想是的，我是能力有限的新手，我的遣词造句又天生诘屈聱牙。顺叙虽然牺牲了一定的张力，但是也上了一层保险，不至于让人云里雾里。 同样的原因阿杜也建议我把主角穿越前到穿越的部分写出来。其实这点我不太想照做，因为觉得现在几乎没几个人会写主角穿越过程了，都是睁眼流。但阿杜强调了一遍要写穿越前。既然我听了阿杜的指导，当然要整体遵从，而不是在某一部分擅自发挥。 还有，阿杜说我对主角的描写太少了，我花笔墨描写了主角遇到的第一个小boss，甚至生动描写了一句话即死的路人角色。可是看完第一章，读者也不会知道主角是什么样的人，她的外貌，她的工作。 还有，一些我为了“有详有略”、衬托主要场景气氛而略写的部分，都要展开详细写。 阿杜说我就回去对号入座把这几条改掉。但是要注意的是，我的目标不是打磨出完美的前三章，而是写出二十万字有情节的真正小说来——看在我是个懒狗的份上，缩减到五万字，五万字的第一个小副本。我要在这个过程里想明白我到底要写什么。 这个我也明白的。其实阿杜还是放低了要求。我看碧水咕咕们收徒的时候也都是要求写过百万字，要有完结文的。都说没写过一本完整的网文就不会真正理解“写网文”这件事情，很多概念也解释不明白必须亲身体会。 杜老师说:“你现在这个样子是过不了签的。” 一下子我的情绪就上来了，我脱口而出:“大家都说点女只要有手就能过，不写错别字病句就能过，可是只有我过不了。就像点女是林仙儿我是阿飞一样！” 杜老师笑着安慰我说不会的不会的。 我很愧疚。我宣泄抱怨也不应该朝阿杜，帮人看文本来已经工伤了，还要当情绪垃圾桶那就是我太过分了。 帮人看文真的会看出精神损失来的，尤其是看自命不凡野马小作者的文。我自己其实最懂这点，小时候当同人女时被要好的网友逼着品鉴大作的经验。很多时候不是不爱提意见，而是文本身不在你兴趣范畴时意见提都无处提，只觉得“这是字”，“这是一整篇的字”，有时候看到自己觉得尴尬的部分，尴尬又无处说。 我觉得全世界也只有阿杜一个人这么认真吧，看全是漏洞漏成筛子的文也仔仔细细挑毛病，就因为是朋友。作为朋友有时候担心他这样认真又不会拒绝的性格太累，但作为没头苍蝇一样不知所措的试图进入网文领域的人又不由得自私地觉得太好了，幸亏有阿杜。 我决定闷头写五万字再拿去给阿杜看。 然后就卡住了。 是因为上帝视角。 我先是把那些“主角看见”“主角觉得”“主角想”“主角感觉”“主角听见”加进去。 然后我看到了车祸般的恐怖叙述。非常非常不和谐，非常非常怪异。 我有点觉得是这些既定的文字里不适合加上这些。 但我又不知道怎么改。 我又告诉自己，其实没有什么奇怪的，只是我自己不习惯罢了。读者一目十行是不会咂摸哪里的造句怪的。 所以，就算加上“她看见”之后的句子怪得我想吐，我还是一句句硬加。 但是这样做造成的对我自己的精神冲击不是一次性的，是累加的。我的压力指数上升。 我妈在房间外问我为什么唉声叹气。 我告诉她我在写小说，但分辨不清主角视角和上帝视角。 她说“我帮你看啊！”，自告奋勇当白居易的老妪这样的角色。我那天不知抽什么风，觉得走投无路，答应了。 看了几眼她说: “这都是些什么‘她觉得’‘她看见’，这多生硬啊！一看就是上帝视角。” 啊，原来生硬不是我的错觉。原来就算我忍着呕吐这样改了，也没有改变上帝视角。 我争辩说可是作者朋友就是教我这样改的。 我妈说我一定是把人家的意思理解歪来。不信让我拿出他的作品，看看是不是这样写的。 于是我掏出《空想之拳》（对不起阿杜！！！对不起对不起！！！），递给我妈。 我妈开始对照着读我的草稿和空想之拳（对不起！！！！我有罪我不是人！！！）。每念一句空想之拳她就说一句:“你看人家写的，一看就是主角视角。” 然后再念一句我写的，并评价说:“你看你写的是什么玩意啊，一看就是上帝视角。” 我妈很努力帮我，但是很显然这对让我分辨上帝视角和主角视角帮助不大。我只看出来它们都是句子。 我妈说你要描写，而不是陈述。 当然这很对。 形而上的，提纲挈领的，总结性的对“上帝视角和主角视角”的形容我现在知道很多了，但是对具体的遣词造句还是没有帮助。写下的每一句话，我都“知道这大概又是上帝视角了但也可能不是，也不知道怎样让它更‘主角视角’一些。”每写一句话都让我不知所措，没有分辨视角乃至任何事物的判断力，且能够意识到自己分不清。 这是折磨。太痛苦了。太痛苦了。 到底！什么是！他*的！主角视角！我的文字！具体到每一句！又是如何！上帝视角了！ 浮在天上的那个我到底在哪里？我自己看不见！ 看不见！！！ 在这样的崩溃下，我每天都打开电脑，对着它几个小时，但是写不出（或改不好）二十个字。只是盯着某一句话，思考它的遣词造句，思考这句话到底是不是用上帝视角写的，想不明白，分不清，一直盯着它，思维停滞，或者说思维是无法深入的钻牛角尖状态，对着那句话痛哭。 脑子里面只有“这是不是上帝视角”“这是不是上帝视角”“这是不是上帝视角”。 “是吧”“不是吧”“是吧”“不是吧”。 啊，还有。夹杂着“太痛苦了”“太痛苦了”“太痛苦了”。 这样说起来，简直是应激状态。动物遇到陌生环境会应激，而我打开电脑文档会应激。 而我竟然还要指望着这种应激抑智状态写出来的东西过签，产生钱来养我。 这竟然还是我唯一的指望。想到这我就更加绝望，因绝望而更加应激了。 我想起一开始我还觉得这本写得好顺，觉得没有付出感情的对签约专用作品就是方便。不用付出感情就是写得快。 我意识到一个事实。 前面那些《龙傲天》《虎西屯》《唱作人》还有更早以前的什么什么。 前面那些东西，我都写得好快乐啊。 需要我沐浴焚香等灵感来，半年也写不出一章的那些东西。没人看的那些东西，过不了签的那些东西。我写的时候，好tm的快乐啊。 我好怀念那些快乐啊。 今昔对比，更痛苦了。太痛苦了。太痛苦了。 更痛苦的是我发现，在这样的痛苦中，我无法把作品写得有趣。 至少是我认同的有趣。 虽然我对这篇对签约宝具没有付出什么真心，早就下定了为了签上可以把它改到我自己都不认识的决心，可是，我还是有义务要保证它有趣的。 过签的目的是为了有人来看，读者会看的前提是要有趣，而一个人在精神折磨中写出来的东西是不可能有趣的。 作者觉得有趣的东西别人看来不见得会有趣，所以为了读者的观感要改要改要改。而作者自己都觉得无趣的东西，打动不了作者自己的东西，是吸引不了任何人的。 推论:改文会导致我精神应激失常，导致写不出自己觉得有趣的东西，导致打动不了任何人，导致改文无意义。 这是我面对电脑时脑子钻的另一个牛角尖，另一个无法脱离的恶性循环。 大姐你写小说，你写它有啥用啊↗↘↓♪ 太痛苦了，太痛苦了！ ……………………………………………… 今天看微博博主屠龙关于学习的长文，她说学习要处理好两个矛盾。 一是，既不要为自己的错误而自我羞辱，不把犯错和自我价值降低画等号，又要重视每个错误，改掉每个错误，不要摆烂。 二是，处理好“紧”和“松”的矛盾。日常练习一定要紧。而开悟的瞬间却要求那根弦是松的。两种状态都要保证。 真是妥帖。既妥帖，又扎心。 第一条固然是指导了我最近一段时间的战略战术。战略上要爱护自己。战术上要严管自己。 第二条让我直接联想到此刻让我痛苦的东西。就是基本功不足，此前“紧”得不够，才让我现在如此字斟句酌，完型崩溃，不知所措。这种崩溃让我神经紧绷，无法松下来，也就无法写出本来能够get的“有趣”。因为网文打动作者自己的点，正好对标学习的“悟”，都需要放松的心态才能有。 这就是扎心的点，因为我不是这种人。 修正自己的生活状态，修正自己的创作态度，把自己从泥坑里拔出来，再换轨道。这需要心力，我觉得我没有。说起来，我也没想过，原来网文创作竟然是自我修正的过程。 但我会去做的。 …………………………………………………… 虽然痛苦，但我恍然又想到: 是不是我搞错了，没有分清“受苦”和“努力”？ 太痛苦了，太痛苦了，看着自己写出来的每个字的每一秒都痛苦，但我是不是微妙地自满于这种痛苦，把它偷换概念为“我努力的过程”？ 受苦只是受苦，主动受苦是单纯的自虐，光是自苦苦到死去活来也不会进步的。 可意识到这点我也拿不出对应的对策，现阶段仍然无法解脱。 继续痛苦吧，紧下去吧，好过转嫁痛苦没心没肺的快乐。听潘玮柏的话，他说练上一万遍就有用。 …………………………………………………… 另，写到这里，网文创作日记的字数已经远远超越我为其写日记的那篇网文本身了。对签约宝具目前的字数是六千四百字。