上大学之后，我好像并没有变得快乐一点。
今晚失眠了，我便索性起身写下了这篇文章。
在我努力想让自己入睡的那一个小时里，我在大脑里构思好了这篇文章的大概内容。
我写过很多文章。各种类型的，有好有坏的，我都写过。但是这一篇文章会成为最特别的一篇，除了因为，它没有图片，只有密密麻麻的文字，它还是我写过的最自我，最包含情感的一篇文章。
“上大学后就轻松了。”是我听过最扯的谎言。
在我没有成为一个大学生之前，从身边人口中，从电视剧中，都让我觉得从小读书受的苦，都会在大学时候烟消云散。那时候，我觉得大学生活就是参加各种各样的社团，然后当 social queen。
当我成为大学生之后，我才明白，大学会比以前任何一个阶段，都要苦。我高中的时候，每天1点前睡觉，工作日早上7点起床，平时早上9点或者更晚起床。那时候，我过着很规律的生活，也从来不熬夜。自问从小到大，我不算特别优秀的孩子，可是也不算笨，所以人生前17年，我都不觉得有什么事情是努力做不到的。高中的时候考托福，我一直考一直考，最后虽然没有达到最开始给自己设定的目标，但是100分的成绩也算是合格了。大学之后，我依然很努力，可是我发现很多东西，似乎努力也显得毫无意义。上大学之后，我开始熬夜，甚至是通宵学习，可是似乎最后我得到的结果依然不尽人意。我现在还记得，上学期出成绩的那天晚上，我分享了一首《可惜没如果》，然后和我的上海人室友打电话到凌晨3点，因为那时候的我，真的怀疑人生了。
这学期，数学课更难了，我开始学不懂math136，就是那种，明明努力了，也学不懂的无力感。Reading week放假的时候，我拿到了这一科的期中考成绩，和我预想的，差了不是一点半点。看到成绩的那一刻，我什么也没有说，但是眼泪已经在眼眶里打转了。那天晚上，我第一次觉得，努力也不是总有结果的。
出国以后，我发现人和人之间的差距越来越明显。我身边的朋友都特别优秀，时常让我有一种自己特别特别平庸的感觉。我承认我是一个完美主义者，喜欢将事事做到完美不留遗憾，从大事到小事，都是如此。在很多事情上，我的执念都很深很深。很多事情，我花了很多年，才真正想明白。在academic上，我要争第一；在待人处事上，我希望自己可以一直给大家带来快乐。我喜欢音乐，可是很多年后，我才终于接受了自己没有音乐天赋这个事实。小的时候，总是觉得自己是最特别的，是独一无二的，可是长大之后，我才发现，我有着最平凡的愿望，念着最平凡的书，做着最平凡的人。很多时候，我知道放下执念是最好的选择，就像是拿了满分也不一定会快乐，但是我也不知道我为何如此苛求自己，喜欢和自己作对。我也知道快乐真的很重要。可是我始终相信organized是一件很重要的事情，所有人都劝我放过自己，但是我就是放不下。我有的时候很老派，很固执，固执到没有任何人可以改变我。我总有一种使命感，我觉得我应该成为一个优秀的人，应该有很好的未来。我知道，读书改变命运，所以我努力读书，努力小考，努力中考，努力考大学，然后努力找实习，努力从大学毕业，努力申请研究生，再努力找工作...我做的几乎每一件事情都是为了我所谓的成功的未来，虽然我也不知道这样子会不会快乐。
说实话，我有时候总是在想，我当时选择来滑铁卢念书，错了吗？我有时也会想，如果平行时空真的存在，是不是有另外一个我当时中考的时候并没有失利，然后选择留在国内念书，她过得是否幸福，是否得到的比我更多？这也都无从得知了。
想家的感觉是怎么样的？
出国的时间越长，我的脑海里就总是浮现以前的一些场景。我现在依然记得我临走前的场景。在深圳坐船的时候，我就已经明白，我可能会在很久很久以后，才有机会重新踏入我的城市。可是在和父母告别的时候，我没有转头，因为我始终觉得，又不是生离死别，搞那么煽情做什么。那时候的我，也不愿意把那天，当做见广州的最后一面，所以走进检票口，我没有回头，只是坚定地往前走。
我有平时写作业听歌的习惯，歌单里有一首歌叫《不流泪的机场》，每次听的时候，都真的很想哭。那首歌，总是能戳中我心里很柔软的地方。后来我有的时候，还是会想起我的城市，我的房间，和房间里那扇很大很大的落地窗。有一天晚上，我甚至梦见我又回到了自己的房间，那个梦境真实的让我觉得我真的回家了。
有的时候，我闭上眼睛躺在床上的时候，总觉得睁开眼睛还是会看见右边那扇落地窗透过来的阳光，还是会躺在软软的床上，还是会听不到闹钟，然后懊恼着又起晚了。可是睁开眼睛之后，我看到了还是冰冷的墙面，和旁边一直“嗡嗡”响的加湿器。
我快乐吗？
以前，我就觉得自己像星星，普通又努力散发着微弱的光。出国之后，我有了一种很强烈的孤独感。我感觉自己像一座孤岛，岛上只有我一个人，任由我叫破喉咙也听不到回音。
我的情绪也变得越来越复杂，我越来越读不懂自己了，觉得自己特别奇怪。我时常觉得，快乐真的好难好难，我好像是做什么事情都很难快乐了吧。但有时候又觉得快乐很简单。我现在都清清楚楚记得，和cbc朋友每周的火锅局，和emily王总吃的每一顿中午饭，我的18岁生日，和腿腿rena一起烤饼干，和王总小麦小曾一起包饺子过春节，在关阿姨家的那些时光，我都记得。这些事情都是小事，可是每一件都足以让我觉得很开心。
之前一个朋友对我说，“我觉得你不快乐，你根本不喜欢你的专业，为什么不去找一个自己喜欢的专业读呢？”我却觉得，读书本来就是一件苦事，特别是对于我这种贪玩不爱学习的人来说。不管读什么专业，都不简单，都不总是很有趣的。我既然已经选择了自己的专业，就要好好读下去。这么快要放弃却又算怎么回事呢？
4点了，我也写完了我想说的话，算是一个收尾了吧。还是希望以后可以快乐一点，少熬夜。晚安。
