写给过往

某个人:

    不知道你是不是真的想不明白，我个人更倾向于你是假装不明白，无论两年前还是现在，我都会想尽一切办法去联系你，聊一些无关紧要的话题，究竟为了什么。现在我觉得可以坦诚地告诉你了，因为从2017年起，我就已经下定决心要跟你在一起，跟你一起走完人生的旅途，我甚至梦到过我们一起老去的模样，我觉得，没有人比你更适合做我的新娘，也没有人可以比我更加全心全意地去爱你。坚持着这个信念，我一直比较主动地在联系你，去尽可能多地增加见面的机会，以便有机会向你表白。但是，后来，你太忙了。我一直相信你是因为工作太忙才无法赴约，才会无暇回复我发出的消息，即使两年过去，我都没好好见过你几面，甚至很多人都认为我该放弃了，但我没有放弃，依然天真地认为你只是没时间。直到2019年国庆你毫无征兆地消失，所有微信消息都不回的时候，我才感到了前所未有的失落，前所未有的不安。恰巧就在那个时候，一些关于你的绯闻传入我的耳朵。要知道，每一个在乎你的人、爱你的人都听不了这些，所以，对我来说，最重要的就是听你亲口给出答复，确认事实或者辟谣，然而你都没有说，而是岔开了话题。从那时起，很多听到风声的人都在骂你，说你养鱼，说你心机，说你绿茶，说你渣女。我不爱听，因为我不相信你会做这些事。所以，我继续联系你，甚至像舔狗一样在讨好你。我关注你那些账号的初衷，不过是想多了解你，找到正确的方式去爱你。但是2020年疫情闹得最凶的头三个月，我再次失望，失望到怀疑人生。因为我记得在2018年10月，一个姑娘一脸天真地问我“啥叫拉黑”，却在2020年3月突然对我使出了红色感叹号。在这之前，她还连续三个月用几乎一整天的时差敷衍地回复我发出的任何问候，连续三个月不接电话，尽管我打电话只是为了拜年。而令我印象深刻的是:这姑娘之前明明因为不回消息而跟我道歉道了好几回，也曾因为没接电话而发微信跟我解释。但是，这一切在2020年的年初都变得非常糟糕，糟糕到让我三观尽毁。而你，其实从那时起就背负了更多骂名。我身边的朋友怂恿我拉黑你、删除你，要我跟你老死不相往来。我没忍心删你，坚持了小一年不联系你，但是，没能坚持到最后。

    也许是你挺聪明的，也许是我太蠢，到现在你应该已经知道那个自称所里宣传干事的人是我了吧。我没有骗你，我确实在所里工作了一年，在这期间，我开始怀疑你是冤枉的，怀疑有人诽谤你。我开始想要关心你，想要看到你，所以，我用小号加了你。这一招并不光彩，但我对得起良心。我跟你挑衅说黑名单对我无用也是故意让你发现的，因为我决定注销微信小号了。不想关注你了，真的不值得。微博我也卸载了，真的是越来越没劲。而且，这次，我删了你的微信。

    还记得从所里到现在的工作地，在这期间我经历了很多事，但无论发生什么，我都始终没有忘记你，即使在跟别的女孩相亲时，也会情不自禁地提起你。几乎所有朋友都认为我不应该这样，应该好好去寻找合适的人，爱该爱的人。但是，我依然在坚持，我相信，当初的矛盾都是误会，都是别人挑拨，相信我可以依靠提升自己来改变一切。2021年见到你的时候，你跟我说了很多实话，更加让我坚定了信心。之后，一个跟我喝酒的朋友试图为你当初的行为洗白，认为你只是被诽谤、被挑唆，认为我可以继续试着联系你。这个朋友相信，你早已忘记当年的事，我们有可能继续相处。他跟我一样，认为你只是难追，但只要在一起了，就会是个好媳妇。有一天晚上，我又做梦了，梦见我跟你在漆黑的郊外、泥泞的路上，艰难地携手前行，我感觉举步维艰，但心里非常满足。之前跟你约过几次，当你坐在我旁边的时候，我感到非常惬意，非常自在。这种感觉，无论换成哪个相亲对象坐过来，都是没有的。

    在2021年年末和2022年年初，我没有时间和精力再去联系你。我连续三年考研失败，好不容易上了国家线，要准备复试，还要做单位里的很多工作，忙不过来。直到最近，我才开始以自己的身份联系你，我跟你唠那些闲嗑，其实是想告诉你，我的条件不比你差，我配得上你。起初，我并没有感到有什么异样，但你不接电话和主动拉黑我微博的事又让我感到了恶意，即使表面上还维持着和谐。我换号打电话、连续发短信向你挑衅，为的是看看你到底怎么想，为的是让你撕破这层表面和谐的伪装。我想，到现在一切都很明朗了。破解拉黑并不是什么高明手法，我早就应该相信这些低级的办法你也能想到，只是，没有人比我执着，执着到隐藏这么长时间才故意穿帮，执着到过了这么久还主动回来联系你，执着得像个无赖、像个渣男。但我认为大丈夫行事应该行云流水，想怎么样就怎么样，无赖也好，渣男也好，对得起良心就好。你曾说过大男人不应该那么在意小姑娘隐私，但我的回答是:大男人就应该想到哪里做到哪里，只要对得起良心，无论面对谁，都根本不用顾忌太多，认为是对的就去做，做错了也没什么大不了，能弥补就弥补，不能弥补就放下。

    还有，我之前送给你的和现在想要送给你的那些网盘资源，其实都是我买来的。我应该反思，这种讨好别人的方式到底应不应该用。这么做，也许真的是在自取其辱吧。

    前几天，有人向我说媒，希望我能跟你在一起，她说你这些年都不好好谈恋爱，各种事情几乎排满。我相信她的话，因为你去年跟我也是这么说的。于是我答应了。但后来我又听说你端午时候去相过亲，处得感觉不错。现在我不打算继续联系你了，就跟你说说我的想法吧。别等了，有合适的就好好珍惜吧，咱们父母都年龄大了，你确信你在未来能一个人承担起赡养父母的责任吗？你确信你三十岁后还能找到最好的人嫁了吗？你确信你这样下去会幸福吗？碰到合适的就别再这么自我了，再把人家吓跑的话，就太不值了。

    我还有一些朋友认为你一直都没有做错，认为你也很委屈，我相信，你自己可能也这么想。可是，至少，我已经听到不少人对你的非议了，连帮你说媒的人都不太肯定你，现在我也是不肯定你的其中的一员，虽然我真的爱过你。我曾经执着地认为我能做到最好，能够成为你人生中的不二人选，也倔强地认为你是世界上最好的妻子。但是现在，我错了，我累了，我走了。不用回复我，不要联系我，我现在跟你一样不想接电话。或许我早就应该听朋友们和爸妈的话，早点放弃了。2017年到现在快五年了，就算咱再上一次小学，也快毕业了吧，爱你这么久，真的疲惫了。有点怀念小学时光，那时我们都是天真无邪的孩子，那时谁也想不到，二十多年后会发生这么多事。

    时光太疯狂了。

    前途未卜，好自为之。

                                                         一个傻瓜