一个情绪炸裂的我及日常

2018-08-10 01:58 作者:沉睡的石頭沒有翅膀 0人读过 | 我要投稿

我的草稿箱还留着一篇我写自己看《心理罪》的感想，没写完，不知道怎么继续，我就放在那里了。

很久没有更新专栏了。我觉得我现在活着有点浪费空气。

突然之间，我就觉得马思纯深深吸引了我。接下来可能疯狂剪辑。

但其实我主要想写我自己炸裂的情绪。总体来说，我喜怒无常，喜欢和亲近的人找茬吵架，情绪拉扯，心理防线撕裂。其实我很爱哭。我也很容易哭。看一看感人的电视剧，那些善良漂亮的主角，讲故事或者怎么样的时候，就觉得眼睛模糊。比如，我在看《妖猫传》贵妃在石棺里发出撕心裂肺的声音的时候，我在看《狄仁杰之四大天王》的时候水月和沙坨忠那段。（多说一句废话，我觉得阮经天的园测大师，挺让我惊艳）比如《西虹市首富》球队比赛守门的时候，我都泪湿过眼底。其实一个胖子，尤其是看上去没有攻击力，温和的胖子，很容易被感动吧，我觉得我就是这样的猪啊，笨的可以，又憨厚老实，当然不是说那种背锅的老实人。有时候我自私，为了自己的利益，我就会保持沉默，或者采取行动。

晚上回来洗脸的时候，上身的衣服湿了一大半——我经常这样莫名其妙的就把衣服弄湿了。这样真是超烦人。

8月8日，听说很多人分手了？关我什么事，我要过七夕的。想到你身边。

那天我从早到晚都在路上，大巴到机场，候机，飞，落地，顺风车，高铁，快车。快车，让我很不舒服。那个司机自己忘记点出发。现金交易又多要了钱，让我取消行程。我觉得我以后，是不是要，挑剔一点。苛刻一点。再坏一点。或者彻底变坏也行。不想再为别人的错买单。也不是为了几块钱，我只是心情因为这样变得很差而已。本来一天的行程就很累。

大家都知道，人生不如意十之八九，可是我们总不能用常想一二去活过一生。我并没有很悲观或者很厌世。我只是讨厌懦弱无能的自己和逆来顺受的这样的很多事情。

总有很多时刻，让我觉得，人活着很苦。真的苦涩。

我在烟田里，看到皮肤黝黑，皮肤纹理被这农活磨得粗糙的烟农。四周远处，都是山。太阳，你看不到它。它在云层里，可是干燥的那种灼热，吞噬着你的后脖子，你的每一点呼吸的急促。雨靴在烂泥里，因为我的体重，而深陷。偶尔，吹来的阵风，让我觉得我还活着。头晕目眩，天旋地转。

自古以来，兴亡都是百姓苦。

曾经，妈妈对我说，你成绩好，就是给妈妈省钱。我终于了解。成绩好，是可以挣钱的。

人总是失去或者在事后，才明白残酷的现实。