【ykls】樱花 -番外-Lisa视角

       呐。你知道吗？

 

       我的真名是今井莉莎。

 

       然而这样的话，我只敢在她已经睡着时轻轻说出来，轻到根本就没有气流从嘴唇间通过。她的睡颜是毫无防备的，其实也并不比平均水平纯真或者温柔。我看过许许多多的人在我面前卸下心防、沉迷在此时此刻而舍弃世界的样子。迷乱？疯狂？绝望？渴求？多少都沾一点吧。而在那之后，人们睡着时大概都是毫无防备的，而这个名叫友希那的人相较那些人，也并没太大的差别。

 

       可是为什么会有这种感觉呢？不过萍水相逢。只是晨露一样的关系，太阳出来的时候总是要消散的。她目前为止还需要着我，将来可就说不准啦。又有谁说得准呢？

 

       睡梦中的她不会皱着眉头，闭上了她的眼睛，就不会看得让人难受。她眼睛里跳跃的那种神采我说不上来。其实我很讨厌人们描述“目光”、“眼神”之类的东西，真有那么细微的眼神吗？眼神也照样会骗人，况且在这么昏暗的灯光下怎么可能看得出来嘛。可是她偏偏把我这小小的常识打碎，然后扫到一边，像她对她自己所做的那样。说来有些害羞，她好像用那双眼睛把我看了个通透，至今为止的伪装统统没用了，她好像早就认识我了……我们是不是确实在哪里见过呢？就像那些小说里写的一样，在某一个未知的世界，我们是挚友、是亲人、是……爱人？

 

       没可能的吧。

 

       但是我确实知道的，她有那种带着尊敬的渴求。没人对我这么做过，有些客户甚至不会把我当个人来看，他们的呼吸打在脸上时我却感觉像是被潮汐拍上岸的水母，只能在熟悉的海风下渐渐蒸发。

 

       她的年龄和我差不多吧，也是在二十岁的前半段。我好像在什么时候听过她的声音，比起我们相处时更加有力、也更加犹豫的声音，但是混在过往的场景中听不清，像是商场一角放的无人问津的背景音乐，似有若无的听见，但是真要找起来却找不着。眼前的她微张着嘴，嘴唇因为失水也失去了颜色，嘴角像个睡着的孩子一样下撇着，一侧的脸被床铺挤压得嘟起来。她醒来的时候脸上肯定有这些恶习留下的痕迹，说不定还会流口水呢。

 

       我喜欢看人们这样的睡颜，他们总是在睡着的时候才能做个孩子。啊，这也不是说这个叫友希那的人只能在睡着时才能做孩子，她在醒着的时候也是。明明已经成年许久了，却和我一样迷茫。她不知道自己在干什么。

 

       她可能以为自己藏得很好吧，但是喜欢一个人是藏不住的，被一个人喜欢也是挡不掉的。我并不反感这样的关系。说到底，我还没表态吧……也许早就表态了呢？毕竟喜欢一个人是藏不住的。这样愚钝得像瞄准镜一般直直点向我的眉心的情感，也不是第一份了。可是从什么时候起，我再也不敢去直视，满脑子想的都是如何逃掉。太重了。太重了。这些情感像脚镣一样拖着你，他们渴求的双臂拽着你的脚踝，扭着你的脖颈，叫你不得不往他们那边看，叫你不得不直视他们的痛苦。我知道的。我知道的。爱而不得，是很痛苦的事吧？可惜我无法完全理解你们——在我也成为你们的同类人之前，永远不会。所以我也无法安慰你们，我无法好好地回应你们。既然不能回应，那就只有逃了。原谅我吧。

 

       “毕竟这是为了长久的打算。”

 

       我也会说出这种话。

 

       我的笑声好像搅动了她的睡眠，她闭上了嘴，上齿一下一下地咬着下唇，眉头又不经意间皱了起来。

 

       不要这样。我看了会难过。

 

       你也会难过吧？这么自顾自地把你抛到一边，不去回应你的感情，你肯定很难过吧？

 

       但是我知道的。你在将来也会发现的。这可能就是无数人走过的路，这就是他们口中的“成长”吧。放弃什么不合理的东西，渐渐活成规矩底下的木偶。似乎活着就得遵循什么规则吧？他们以为我是已经践踏了规则的自由人，你难道也这么觉得吗？我以为你知道的。你爱的正是这个我，活在“打破规则”这一规则下的提线木偶，肆意妄为地把自己圈在条条框框里。

 

       我说出来了呢。

 

       爱。

 

       他们说爱分很多种。我曾经作为一个悔过的人去教堂，我坐在那个密不透风的小箱子里的时候，听见或许是神圣的声音从缝隙里随着光线一起传进来。那个声音说，爱分很多种，我的爱一定其中之一。什么亲人之爱、博爱、肉体之爱、神圣的爱……我记不清那么多了。可是我对你的感情，似乎像那束光，不能放进什么箱子里。

 

       我有一天买了一个西瓜，想把它放进碗里去，我不知道为什么要放进碗里去，也不知道为什么要一个人买一只西瓜。可是碗太小太脆，一下子就碎了，西瓜在桌面上咚的响了一声，我急忙伸手去扶住那只西瓜，碎瓷片打在我的脚上，有些疼，但是还好西瓜没事。

 

       我不知道为什么想起这些零碎的事了，我还以为我早就把这事给忘了呢。我可能想说，“我的感情就是一只西瓜”这样没头没脑的话吧。

 

       友希那……友希那。你的名字我念过多少遍了呢？可你姓什么呢？你又怎么写你的名字呢？ゆき，是雪吗？大概不是。我也不知道，我只是这么觉得，你的名字里并没有雪这个字。我用手指在你的脊背打转时，写了好多遍，平假名、片假名、不用雪这个字的，我能想到的所有汉字组合。平假名就尽量写圆润一点，轻轻的用指甲搔过去，不让你知道我在写什么；片假名和汉字我就用力一点，压上你的骨骼。你知道这些事吗？

 

       你知道吗？

      

       我的名字是今井莉莎。“现在”的那个今字。井，像水井，纵横交错的四画；像栅栏，把什么圈起来，把什么隔开来。然后……你知道呀。我的名字，你说过好多遍的。是片假名，很容易写，很容易记，像是写完那个栅栏一样的井字过后，继续朝着边缘立栅栏，全是这样纵横交错的笔画，全是栅栏。我躲在这栅栏后面，我被圈在这栅栏里面。你也会写出我的名字吗？你也会为我竖起栅栏，像驯服动物一样把我圈在栅栏后边吗？

      

       我不敢告诉你这个名字，因为我怕。我怕这名字，我怕这道栅栏，把你也封锁起来了。我是栅栏里的，你是属于外面的世界的。你是自由的。虽然可能你不这么觉得，但是你比我自由多啦，鸟儿总能找到合自己心意的树木，但是树只能等在那里，等着鸟儿的光临。

 

       那么你会来吗？你还会来吗？

 

       我好像知道答案。

 

       可是我不敢说出来。我知道你会来的，可是我不想你来。

 

       友希那，友希那。我知道你的感情，我知道你不是在过家家。

 

       正是因为这样，我才要好好地回应这份感情……哪怕回应的方式是逃避。

 

       你是个孩子，还没长大。可惜我也是，我们不能在一起，至少现在不能。

 

       你醒了？还好我早就闭上眼了。我知道怎么装睡，当我不想去面对人们的睡颜时我就会装睡，你得轻轻地合上眼，不要皱眉，学着眼前那些放松的表情，然后闭着眼转一转眼珠子，假装你看得见，假装你没有在想那些杂七杂八的事，呼吸也得故意放轻放长。

 

       还是和以前一样，这样温柔小心的吻，好像多索求一点我就会消失不见的吻。你为什么这么小心呢？你为什么这么害怕呢？今井莉莎为什么也这么害怕呢？

 

       你知道我在装睡了，为什么还要这么小心地对我呢？用你的嘴唇把我唤醒，像王子那样，用你的指尖把我从思考的漩涡里解救出来吧。为什么要这么远远地看着呢？你在怕什么呢？

 

       我知道的。你也知道的。至少我以为你知道的。

 

       可是有些话是不是一定得说出来呢？我们本不需要什么“证据”之类的事，现在怎么又需要了呢？为什么那么多人都为了这一个口头证据如痴如醉、似癫似狂呢？

 

       你知道吗？我的名字是今井莉莎。你的名字是什么？你知道吗？我……

 

       可是让我问一句吧。即使我已经猜到了。

      

       “友希那，你爱我吗？”

 

      

 

 

完。

后记：

    是Lisa的番外，纯粹只有心理活动。一口气写下来的，大概很杂吧。但是我不愿意修改了，我觉得这样的心理活动可能只有一口气写完才能是真实的、忠实于此时此刻的文字。虽然可能确实需要润色，但是我觉得这就是它应有的状态。

    如果看到这里还不知道自己看了什么，强烈建议读一读这篇的本篇，可能就会知道。

    虽然是番外，但是还是最好把这篇当作另外单独的一篇来看吧，毕竟大家可能对本篇和这篇都有不同的见解。虽然两者之间确实会互相影响，但是我觉得分开来看也未尝不可。

    （碎碎念：我怎么写啥都这么碎啊，感觉像是高不成低不就的在半空悬浮的感觉，飞又飞不起来落又落不下去，怎么解？）

    以上，多多关照。