写在25岁里

2022-09-23 19:04 作者:Shinka-深深 0人读过 | 我要投稿

2021-10-06 22:48

“希望大家也可以找到自己心中独一无二的玫瑰。”

2021-10-24 21:14

日出与日落明与暗的交替
最容易让我感知时间流逝之快、
海与海平线就在那里
却追赶不及更握不住丝毫片刻、
偶尔摒弃杂念怔怔地欣赏这整个过程
在我眼中也算有些浪漫的、
若有可能我也希望可与人共享晨昏、
哪怕只是吹着风我们沉默着不讲话也好、

2021-11-05 09:01

昨晚下班路上还在感叹深秋尚未至
今早推门湿漉漉的地面已身披暖色、
这治愈我近日苦闷的落叶
怎忍心以仓促的脚步错过呢、

2021-11-21 23:41

那日与我相遇的落叶
我将其带到了秋景尚存的八大关
淅沥小雨过后
更多叶子穷尽一生飘摇拥入土地怀抱
寒潮将至明日小雪
愿你美梦醒来时春暖花开
再化作那生生不息的希望、

2021-11-28 20:14

冬日正午的暖阳可使人褪去厚重外套、
而海边呼啸的风又是刺透衣襟的冷、
歌声被风筝带向云朵
咚咚哒的鼓无意给指肚留下淤青、
海鲜大咖套餐大快朵颐
凤凰之声剧院里感触颇深的《黑洞先生》、
我路过朦胧的灯光与陌生的姐姐道别
公车地铁随处可见疲惫与心事重重、
在这些周末碎片的罅隙中、
无不流淌着想念与忧伤、
欲问阿成若遂你心愿如初
你内心能否好过一些、
可是阿成见过绚丽烟火的人
如何能够再忍受乌云密布的落寞夜空呢、
人生并非有什么预设与选择之路
哪怕荆棘遍野荒草丛生
我也更愿直面内心感受不退却不遮瞒
这正是我生日愿望之三——忠于自我、
如黑洞先生一般、
若死神在我迟暮老矣之时前来
故事与棋我都要赢、

2021-12-03 20:49

你不是飞蛾，你是火、

2021-12-15 10:09

要允许有的人观念和处事态度异于自己、
要允许有的人执拗更甚不必白费口舌、
要允许有的人进退自如先后迥异、

我时常这样劝自己、
却还是想念与我魂魄短暂契合的那个你、

2021-12-17 19:31

我不知他们这是在修建什么、
只见近日他们开着轰隆隆的庞然大物
将一棵棵老树连根挖起
其中有在秋日赠予我无限温柔的梧桐、
落叶尚未化作春泥躲进路旁冬青的怀抱取暖
而共度一载的树或被带去陌生的土地扎根、
许是心内郁结未解
所见万物皆在不明朗的滤镜中、
若哭喊能够宣泄还请呼啸冰冷的风淹没我、

2021-12-24 21:48

我接到了正午飞扬的雪花
生平第三次独自去看电影
此刻在浓厚的节日氛围中躲到角落发呆、
笑谈歌声灯光堆砌的装饰物
似乎与沉默的我格格不入、
不过我好像也不是灰色的、
“盼春暖花开盼盛夏夜晚的海”
忧郁的人才不会在今天想出这样的句子吧、
晚安短信计划想让我与陌生人
交换2021年结束前想做的事情、
我还在放空自我我还没能想到、
你有适合我的提议吗、

2021-12-25 15:21

我不喜欢冬天她留给我的印象
总是严寒与穿着臃肿万物沉寂景色衰败
内心也仿佛经受着莫大的苦难、
可这些白色的精灵赶来世间
乘风起舞抚慰我温柔地提醒我
冬日一样可以有美好和浪漫、
伫立窗前良久寒意唤醒出神的我
恍惚间记起一些平凡的感动、
在下一个艳阳天到来前
尽情拥抱这份绝美的礼物吧、

2021-12-29 00:58

近日爱极了烛火和月色、
我要把它们做进梦境
再添置轻柔的风与映着我的眼眸、
是不是你都无关紧要
只要这构筑的虚拟时空
对得起我诚挚的爱意便好、

2021-12-31 00:33

我只是在逃避孤独罢了、

2022-01-10 09:42

这冬日淅沥的雨梦回18年底的魔都、
若是盛夏时节的馈赠自然让我欣喜、
可身处凛冬本就度日艰难
既无暖阳照耀又触不及纯白的雪花
偏偏是惹人心烦的细雨、
又或许我只是因周末消逝而迁怒于天气而已、

2022-01-12 19:10

大朵大朵地落在鼻尖与镜片
融化成透着光的圆形斑点
似是双眼噙满热泪模糊视线、

2022-01-15 22:10

在凌晨结束长达4小时的通话、
醒来阳光洒进屋子坏情绪遗留在昨日、
挤上公交吹着海风对非洲鼓师父说想念、
可爱的天使送我一颗奶味的糖果、
聪哥的表演歌单近期有更新
师父也搬来卡宏参与其中、
偶有间歇我弹唱着《路过人间》
沉溺于“相遇离别贪嗔爱痴怨”、
也唱《霓虹甜心》
请求着“Darling save me”、
后来我决定在日落前离开、
傍晚时分从街边小店买给自己花束、
今冬备受煎熬带些暖春放置居室吧我想、
纵有20斤的鼓压肩
我依然在夕阳与初升月之间快乐地摇晃、
我做了爱吃的面食果腹也蒸牛奶鸡蛋羹、
为香薰蜡烛送上跳跃的火苗
然后在屏幕里记录与分享这一切、
今日的美好周六值得对吗、

2022-01-19 01:43

    目前在这平台添加的7位好友中，我最喜欢月色贩子。
    虽个别题材不合我心意，但绝大多时，阅读他的文字是一件很享受的事情。当然，创作本身就不该是为取悦谁的，因而对于有违品味的部分，我也欣然接受它们的存在。
    可能是昵称有月字的缘故，在从热搜里得知此次是本年度最小满月时，我有想到他。
    于是在去健身房的路上，我试图捕捉今晚的月色，以与其分享。可当我仰望时，见到的却是烟雾一般的云遮蔽了月的最后一抹光亮，或是圆月如同逃避我一般，躲进茫茫黑幕中去。
    我竟因这样微不足道的小事情失落起来，可这种种心情，皆与他无关。昨日他写“春天近在眼前”，我却仍觉遥远。莫名的负面情绪，总能铸就一场突如其来的风雪。
    像三毛等待华盛顿州的春天那样吗？
    治愈内心的事物，也是需要寻找的吧。

2022-01-23 15:40

当我起身走向窗边恰有飞鸟掠过
我就觉得这个世界很是可爱、

2022-01-29 21:05

延绵的跨海长桥
灯光与晚霞交相辉映
歌声在海上追逐日落
此番西行是归途、

2022-02-01 00:48

新年好、

2022-02-07 01:10

    春节于我，并无太多实感。年味儿在屏幕里，在老家发小的扑克牌里，而我只是在食物与被褥间反复，深夜不见焰火，晴日不碰微风，任由假期枯燥无味直至终结。
    而后我收拾行囊，搭乘两小时绿皮火车。若无亲友驱车相送，我是宁坐普快也不愿在长途巴士上受累的，火车尚可听歌阅读，而巴士只能听歌睡觉。
    推开出租屋的门，在七八个日夜里安静等待着的，是我的一切物件——四季的衣物，乐器，电子设备，心爱的杂物等。仿佛自大学之后，我的归属感便被割裂成两部分：故乡的亲人和填满我的物件的住处。奇怪的是，回到这个小窝之后，我比在家乡更为强烈地感受到——啊，已是新的年头了。
    关于婚恋问题，居家几日耳朵备受煎熬，而意料之外的是，回青之后姥姥仍就此事追打电话过来，着实搅了我的好心情。我并不奢求长辈理解，但求尊重。对于浪漫理想主义的我而言，若不中意，我能列出千八百条拒绝的理由；若中意，一杯温水即可倾付余生。而此刻缘分未至，我也十分抗拒恋爱，更不可接受被怀有意图地引荐良人。许是我心墙过厚，而不婚不育孤独终老也是能够接受的人生选择，只要我自认活得值得，又需他人忧虑什么呢？
    暂不再去想，即决定若再惹我烦心，我便快快逃离。
夜已深，香薰蜡烛与不知来处的花香使人心旷神怡，想必今夜会美梦一番，预示明日清早开工大吉。
    晚安，温柔可爱的人。

2022-02-07 22:43

    犹豫再三，运动装外裹上羽绒服，踏进凛冽的风中。
    你相信吗，明明在下班路上瑟瑟发抖、回到窝中蜷成一团，我却仍做此决定。
    因睡眠不足而头疼一整天，拖着疲惫的身体还要去健身房？真的是因为想减掉春节增重的1kg吗？
    不是的。我只是宣泄，只是故意忙碌，只为了停止回忆与思考。
    在传送带上摇晃的我阿，要踏实且坚定地落好每一步，不然可没有能让我安心跌入的胸怀。如若姗姗来迟的春允诺将赠我一簇花丛，我想也可足够让我保持清醒。
    或者，抱抱我好吗，我需要。

2022-02-09 00:35

今晚朋友桐爷发来消息：
你平时会很累吧？
感觉你平时对人太用心了，而且关系比较想维持的好一点，这样会很心累。
建议你得放开一点，好好跟我学，没必要维持很多可有可无的关系。

事实上我确实很累了一直如此、
晚安、

2022-02-11 00:24

清晨梳妆洒在墙面上的光被窗切成几何、
我怀念着那只曾热衷于捕捉我影子的猫咪、
尽管抓痕与心理阴影皆不可磨灭
那段被治愈的时光我仍心存感激、
不知远方的她还会记得我吗、

你呢？
流水淌过日月，你又如何遗忘我、

2022-02-14 20:07

冬与春总是暧昧而依恋的、
温度频繁波动
风在轻柔与猛烈间变换
晴雨雾雪轮番上阵、
像极了我情绪莫名的起伏
极端而深刻的、

2022-02-15 18:23

在不读书却期待月色贩子发文的日子里、

2022-02-16 01:25

    “我觉得你很天真，当然这里不是贬义，而是——天赐的真诚。我找不到别的人可以诉说。”
    情绪低落的朋友打来电话，阐明呼叫我的缘由。我将电影和零食搁置一旁，只言片语，强大的共情便让我的泪水浸透了纸巾。
    可否让美好的人内心少些痛苦？若寻求生之意义，便助其在一切尚早时解悟答案。若伟大的神明存在于世，请应允我的祈愿。
    人生渺渺，随遇而安。

2022-02-22 13:56

我认可这个日期的特殊性、
认可部分人以此为由而做出的种种行为、
但我独独不认可
因全是“2”而将其标记为“最有爱的一天”、
至少一些陈旧的记忆片段都比今日有爱许多、
这么较真做什么不开心的又不是只有我、

2022-02-23 22:46

立足苍穹攀上游走的云朵
仰望着永不止歇的海浪、
是非不论交界线亦被涂抹晕染
修塑的认知分崩瓦解
秉持的观念深遭自我怀疑、

我提醒自己
世界是真实的虚无的情感也是、
可是去踏马的真实、

2022-02-28 19:13

    对面木质台阶上坐着的女子，面如凝脂，眼如点漆，即便晶莹剔透的珍珠散落脸庞，也是楚楚动人的模样。非洲鼓将至尾声，我暗暗做下决定。
    “看见那边戴蓝色帽子的大姐姐了么……诶别用手指人家呐……”，我握着纸巾，尽可能温柔地对小孩子表达请求。许是我一厢情愿，总觉得奶声奶气乖巧可爱的小孩子有着天然的治愈力，不料其颇为羞赧，忸怩作状令我碰壁。
    深知自身亲和力不及小孩，有所顾虑也只好亲自前去。“姐姐，你笑起来才好看哦”，我本意是想借以纸巾送去哪怕一丝的温暖，却弄巧成拙，姐姐哭得更为难过。在手足无措的我回到鼓旁准备加入朋友下一首歌的演奏时，姐姐硬塞100元与我，并解释其已关机。我极力推搡，本只是诚挚地希望她告别悲伤，金钱回馈是万万受不得的。一再坚持，她终能作罢，可那与明媚春日并不相称的泪水阿，仍是汹涌不绝，在午后阳光里熠熠生辉，一如不远处波光粼粼的海。

    我记起17年春末的五月，五四广场鲜红色雕塑“五月的风”脚下，我们社团伙伴卖唱的记忆。彼时有位初中模样的青年，小心翼翼地放下些许零钱，并90°鞠躬，郑重地说——谢谢你们。那一幕对我的冲击过于猛烈，时至今日回想仍很受触动。或许芸芸众生皆有苦楚，即便是擦肩的相与，若能给予彼此生活的能量，并见证世间的真切情谊，应是不虚此行的，我想。

    “我又带朋友来啦”，昨夜推开清吧的门，对气质高雅的老板（兼调酒师）打过招呼，继而再次倾听其关于酒类的推荐与科普。朋友点单了纯酒，我不解地询问，可仅对几种鸡尾酒有所涉猎的我，老板是不推荐的，并以“厚重”一词向我描绘。或许真如朋友所言，在有一定的认知之后，才能品味纯酒的韵味吧。
    离开清吧，暂别老友，初春新生的希望气息尚未渗透入深夜，徐徐晚风仍觉冰凉。裹紧衣衫的我正思索着——任何令我内心有所波澜的因，大抵都源于生命的厚重吧。

2022-03-05 19:12

其实我对纸质书没什么执念，kindle的便捷更让我完全脱离实体书。可今天拎着松杰大哥的礼物，感受到的是沉甸甸的心意。

我想起浸泡在慢时光里的年少，似乎也不是多么久远的时代，那些同样饱含情意的笔墨信笺，如今却变得稀奇和珍贵了。

若情怀是生长于内心之物，松杰大哥心里，必是炙热而真诚的一份吧。

如同他爱着在风雨雪中弹琴歌唱一样，如同他向往着震撼人心的世间奇景一样。

2022-03-10 17:59

    写在前面：这是一坨宣泄负面情绪的垃圾文字，请不要浪费时间阅读、

    记忆里有个破旧的篮球半场藏匿在居民楼间，高中有两年周末我常去。但因只会练习投球，偶有男孩子们不惜来这样的场地时，我只会躲到一边默默观赛。
    跟那个哥哥的缘分也始于此处。
    当时他已戒掉篮球半年，比赛时用力过猛致使右臂再次脱臼。在场的人中只有我是骑电瓶车去的，于是主动载他去不远处的医院，为他挂号缴费跑东跑西。
    后来我们交换联系方式，也成为了朋友。大我四岁的哥哥，有时会从“过来人”的角度提供一些建议，不过人生轨迹难再相交，在相识之初大致了解之后，便鲜有联络了。

    后来在我大四时，突然收到他要来青岛面试的消息，方便的话可约见一面。既然难得相见，我便将其他事情另排时间，公交和步行耗时两个钟头之久，按照约定在十点前到达。
    可是，他竟还在家乡的汽车站！
    此后的时间，他仍坚持要共进午餐，不时向我传送高速堵车及可能不久后到达的讯息，并以感冒不舒服为由吩咐我提前给他备好矿泉水。我内心满是不悦，因为我被他的信息拖着饿着肚子等待了足足四个多小时！

    在下午两三点终于见到他，却只得到一句敷衍了事的抱歉，我看不出任何发自内心的真诚。一见面便毫无商量地让我带他去附近的药店买他忘带的感冒药，刚从药店出来，又对我讲他面试时间将近，就此别过，让我自行回校。
    所以，我推开自己的琐事，往返共四小时，中间等待四小时多，就是为了给他买水以及见面10多分钟里去买感冒药？正常人能把事做成这样？（气到掀桌）

    我记大仇了，他丝毫不考虑我的感受，我不愿意再维系这份友情。

    而若非必要，我是不会删除好友的。可后来，我发现他删除了我的微信（不是以发消息的形式发现的）。

    我想不通，时至今日，他是如何有脸面在QQ上发来消息找我帮忙的！

2022-03-14 16:19

    民间有棋名为五棍，童年时父亲将规则教授与我，泥土地横竖画格为盘，石头枯枝叶为子，便是聚精会神、攻守兼备的一场博弈。
    我苦思冥想，钻研落子利弊，熟悉且自创些许路数，再与父亲对弈，已是青出于蓝。
    后来，技艺与村落中几位颇爱棋局的长辈不相上下，体育课间也常与一位和蔼的师长对局。若有幸运加持，偶尔甚能连胜。众人口耳相传，谁家小孩天资聪慧，无以匹敌。
    乡间传言自然是有夸张成分，而我内心清楚，五棍不及象棋复杂深奥，无需统帅兵马厮杀，亦不苛求布局与战略。学不来象棋的我，在五棍的处理上，不过是在如数理一般的逻辑中寻求最优解罢了，此中感受与后来初中时了解到的五子棋相似。亦即：我只是尝试构建一定的模式，然后循规蹈矩，千万盘也大同小异。

    前些日子与朋友聊起高中语文作文，我直言应试教育下难能有文采可言。至少我个人没有胆量标新立异去冒险，只按照老师讲授的议论文结构，默写平日积累的词句与例证，写成阅卷者期望与习惯的样子以维稳最终总成绩。由此，我亦是被自己的规则套路禁锢，千万篇八百字，也无非八百字。

    那么，苦于按部就班的我，如今重复且乏味的生活，是否仍如是？

2022-03-24 22:59

    近日焦虑塞满口袋，都没有认真看过这方世界。部分是自我施加了过多压力，既忙碌又惶恐忐忑；另一部分是源于空难的新闻，数次泪目，逼迫自己投入工作，却又总暗暗念起人世间的苦难。
    紧绷的神经不仅造就失眠，还屏蔽掉我原本敏锐的感知。今日焦虑源头之一被解决，竟像是得以深呼吸一般暂做放松。
    回小窝的步伐变得轻快。首先被唤醒的是触觉与味觉，便利店的关东煮热气腾腾，抵御这晚间的春寒；其次是听觉与嗅觉，机动车辆裹挟轰鸣压过马路，呼啸而过的风散尽的士司机在路边点起的香烟；最后才是视觉，街边与楼宇的灯盏映入眼帘，连同疾驰中的，宛若使人置身璀璨星河。此间我猛然发觉，埋头充实自我固然有所获，可追忆之时，竟记不起任何浪漫情愫，就连琐碎的想法，也因未被认真记录而流失不复。

    “看你是个特别会生活的小姑娘”，晓丽姐姐一言，昔日那些举目皆温柔的感受，正应着这声呼唤，跨越这段被忽略的时光重新涌入心间。好好生活，至少精神不比物质匮乏，总能对我庸碌的人生少些亏欠吧。

    春寒料峭，心念着多来几顿火锅与冰冷的空气告别，可又因疫情防控轻易不可堂食。天气预报明日大雨，若捎来天气渐暖的口信儿，更是期待捉住本周末在窝里再煮一锅。雨后不久的四月，想必中山公园的樱花又将盛放……就这样计划着，美好的期盼便多了起来，不知今夜入梦的，是否会有滑板与插花呢？

2022-03-25 19:17

稍不留神
顽皮的风儿便要翻折我的伞
想加快步伐
又忌惮溅起的水花
可是周末撒着欢儿奔来啦
暂且饶恕你吧
这场颇有小脾气的春雨！

2022-04-06 10:14

我想好的
要在你离开前赠予的礼物
是一个有预谋的吻、

在我所有无关乎爱情的亲吻中
或许你会是第二个、

2022-04-11 23:40

深：我特别喜欢下班回家途中街边灯盏倏然亮起，如为我准备的惊喜一般。可冬日渐近，下班时分天色已完全暗淡，再难感受这份喜悦了。
毛：不如这样想，灯，已经亮了。

可能毛没明白
让我欢喜的并非是灯光照亮回家的路
而是光芒击碎黑暗照耀着我的那一刻

经过漫长的冬与初春
我终于在今日傍晚
邂逅这样让我感动的瞬间
一如石子让我沉寂无趣的生活泛起涟漪

可被微风遗忘的湖面呐
石子坠落之后又将乏味如初、

2022-04-12 10:10

    清晨推开窗帘，一连几日不见明媚春光。先前是白茫雾霭，今日竟送来一份灰蒙蒙的阴沉，倒是与心情相称。

    长路拥堵不堪，另有公车外三两行色匆匆的人们，辨不得是去往附近盛满人间疾苦的医院，还是如我一般赶赴格子间。

    因地铁施工，曾护佑我走过晨昏的树木皆迁居别处。故而在今早落寞地行进中，路边数十米出奇散落的樱花瓣令我困惑不已。
    春之子，你们从何而来？又是因何成群结伴装点冰冷机械与光秃的人行道？若是乘风，必是偶遇许多动人的故事吧？可否将这一路所见的世间讲与我听？

    零星雨滴亲吻着镜片与屏幕，接着愈发浓密起来。当我惦念着那些散落的精灵将被打湿，转念一想，或许它们渴望着被这场春雨滋润呢？

    这近日糟糕的天气，似乎也没有那么讨厌了。

2022-04-14 13:19

岛城四月芳菲未尽
我见过你飘泊至此的轮廓、

2022-04-23 10:07

- 我们应该听到【此处省略被转疯了的作品名字，我再发，账号怕是要被封了】。
- 可以，那是你们的自由，但是不要忘记你们是聋子。

那不是谣言，仅仅是记录与祈愿。
汇聚起来的，悲痛之外，也有人间大爱。
那为什么我们要被强制选择性失聪？
因为部分人的耻辱与错误不该被记录。

2022-04-29 00:17

    今日傍晚的街灯比往常亮得更早，或许是想揪出给云朵抹黑的顽童。
    地面尚未完全湿润，泥土的香味弥漫，我在空旷处驻足，偷偷拉下口罩贪婪地享受这饱含万物生长力量的气味。
    北风迎面送来拥抱，散落的花瓣你推我搡飞过脚边，好似一条湍急的粉色河流，奔赴我身后的山与海。
    天气并不迎合开启假期的我，但此刻我应是快乐的，于是我选择包容这份冰冷的雨，并怀念着昨夜微风穿过手掌时留下的春日温柔。
    事实上，若非接受，我有对恶劣天气追究问责的权利吗？我想我是不完全快乐的。

2022-05-08 13:57

    诸多因素，我是自卑的。
    这常让我认为自己衬不上一些赞美。照片被夸，我回是美颜相机产出的照骗；文风被夸，我回自己并非阅万卷书，仅会记录心情且灵感极少；才艺被夸，我回是不值一提的入门水平。
    昨日与同事讨论中提到自己的代码洁癖，我见不得一坨坨垃圾，近期任务偏要在其上做功能改造，于是按捺不住吐槽的心。而之后的交流过程，他予我的称赞，从代码规范到技术水平，再到对系统项目整体的认识……我愈发惶恐，深知自己斤两，慌忙连声否认。
    想起去年前司一同事讲到“我在xx项目中见过你写的代码，真的很规范很优美，逻辑很清晰”，可即便是如此低调（此处指没把我与大佬相提并论）的夸赞，我也认为自己配不起，只是认真仔细地做简单的开发任务而已。嗯，我或许自卑，可愿意承认是个认真的人，有时甚至过分较真。
    其实客观来讲，我做成功过许多事，我并不差，只是欠缺自信。在上个月了解到“自证情节”一词后，有一定的延伸思考，并决定尝试适当接受他人的肯定。若现实不及，就付出努力，去打扮自己，去多读书，去练琴学乐理，去积累沉淀专业技能……慢慢成长，我总会与自卑心理和解的。

2022-05-09 00:51

开场便泪流满面了
每看完一场live就像活过来一样
这份赤诚的热爱这种青年冲劲儿
这无数的感动与坚定的信仰
感谢摇滚乐带给我的一切、

2022-05-13 23:19

    晚十点，即将闭合的电梯门被打开，四五人踉踉跄跄地相搀而入。运动痛快流汗后又冷却的我缩在角落，口罩能阻隔病毒细菌，却滤不掉这熏天的酒气。
    我随意翻看着手机，余光瞥见二人举止暧昧。此刻轿厢似是欢愉的能量场，而我却是其中异类。
    毕竟近日重温了痛苦的记忆，毕竟刚翻阅了些负面新闻，毕竟我还牵挂着午时路边哭着打电话的陌生姑娘。
    我糟糕地想起我的渺小，我如蝼蚁般活着。

2022-05-15 23:12

萌新与她的新板子，去做那不被定义的风啦！、

2022-05-17 10:33

立夏节气之后，感受到了历史同期难得一遇的五月寒。昨日天气放晴，青岛入夏健步如飞，比郁郁葱葱的草木更为兴奋的，当属令我避之不及的虫。本来世间辽阔，敌我两不相犯，却偏有勇者撞上我的脑壳，恐惧瞬间散布全身，惊慌错乱中险些将眼镜跌落在地。我还未能寻见热爱夏日的理由，麻烦却先缠了上来，着实苦恼不已。好想拨动时间的轴，略过接下来的几月，去往温柔的秋。

2022-05-19 12:07

我要热烈的坚定与忠诚
要极致的温柔与浪漫

遇见与拥有是幸运
若不能也是世间平常、

2022-05-22 00:43

18年我写“如果回忆可以有颜色 / 那么爱乐团于我 / 一定是炙热如火的红色吧 / 深沉的爱可能是很难用言语表达的 / 总之感谢爱乐团的所有人路过我的青春”。

爱乐团是学校吉他社，这件红色的蝙蝠衫也留存四年整，近日穿出来，可能是因抢眼又新鲜，先后被三位同事姐姐夸好看，另有同事见如此着装感叹“年轻真好”。

如今比四年前多了十斤肉，感受音乐氛围的圈子也换了一波。失去，拥有，循环往复，谁不是在苦苦挣扎着呢。

在5月21日下午，两位陌生青年一同赠予我两支玫瑰，受宠若惊又欢喜不已。作为回馈，我背起吉他，为他们献上了陈粒的《怪情歌》（最近都没有练琴，只能弹唱这种超简单级别的）。

“唱一首怪情歌送给自由的你，这一首怪情歌送给眼前的你”。

我想他们是给了我许多力量的，我的世界也因为他们变得温柔起来……

2022-05-25 19:18

记载属实，而推断离谱、
我这应该是突然犯了什么中二病叭、

2022-05-27 01:37

    你是陌生的，无关紧要的。
    在旧时光里你欠我的，是无以偿还的。
    可你与所有辜负我的人不同的是——你总是想要偿还，总是真诚致歉，即使已过去许多年。
    原谅吗？我永远痛恨欺骗与背叛，永远。而时过境迁，你随着我的厌恶与恨意，化作人生书卷的墨点，被风干，被抚平，被收进无光的屉。
    所以你才会是无足轻重的。
    你渴望的久别重逢，我如你所愿。如此，你得以自我救赎了吗？
    而我内心的毫无波澜，直至你问及我后来的爱情。
    我怎能回应你，你是推我入深渊的开端；你怎能视而不见，如今我疮痍满目、体无完肤。

    爱情？去他妈的爱情。

2022-05-29 23:52

    踩上长板，便快乐得纯粹。
    漫无目的地沿海滑行，远处的石老人守望依旧，海风微微，乐此不疲地雕琢新鲜的浪花。此外，我也途径一场盛放，捕获娇羞的夕阳，眼羡篮球少年的青春时光。记起前几日自己信誓旦旦告与欢欢姐姐“将理想浪漫主义贯彻终生！”才从这种年少不再的怀念中抽身，饱经沧桑后会衰老的仅是躯壳，而思想与灵魂的年轻，应是随我心愿的。
    作为初级小白，避开过往的人群与其他滑手已足够费神，更有不察路况的幼童狂奔闯入我的滑行路线。几小时内频繁紧急刹车，入门Carving也没多少进步，是时候另择时间地点了。
    后来我回到聪哥的场地弹唱了李雨的《姐姐》，记忆陈旧的歌再经多年沉淀，有如佳酿，只希望我这蹩脚的技艺，没有玷污到这样的作品才好。另交到两位心怀热忱的新朋友，讲好另寻机会学艺，只是我这种懒散门徒，又会是三天打鱼三百天晒网罢( •̀∀•́ )。
    深夜回窝，柜机攒了些快递，一次搬不走，索性全堆到了长板上。若板儿能言，一定呶呶不休后悔跟了我这倒霉主子吧。

    以上都是昨天周六的记忆，今日大雾弥漫，加身体不适，做回快乐肥宅。
    于我，应是心情决定对待天气的心态，而非天气影响心情。所以我会告诉你——
    这窗外朦胧的雾，似使人置身仙境。

2022-06-02 17:38

    我总是非常小的。
    在幼儿园比别人多待了一年时间，距离升入小学最低年龄要求仍然差几个月。可学前班的知识我都已尽数掌握，也包括老师与我们的互动，在其他娃娃新奇的体验中，我早已知道“圆圆的饼干像太阳”的下一句是“啊呜一口像月亮”。
    于是破例让我去尝试一年级的课程，成绩还不错，就这样留了下来。
    后来的求学生涯中也遇到过极个别比我还小的同学，但同级的朋友圈子里，我仍然是非常小的一个，甚至有过比我大几十天的学弟学妹。
    这种情况也一直到我步入职场，下一届校招来的应届生我喊哥姐不亏。
    跳槽进现在的公司已经九月半，先前种种原因，我所在的处室人员年龄出现了较大的断层——我又成为了最小的。
    我并非抱怨，实际上我非常喜欢哥哥姐姐，被喊“妹妹”时心里跟随呼唤都是甜甜的。只是有时候我会迷茫，年纪小一些，一定程度上成为了我的压力来源。
    未婚未育，插不进去前辈们唠的家常；姐姐想找我搭话时，我屏幕上的动漫让她感受到代沟；谈及单身，会被告知不急还小……
    “看看人家，就没有那种岁月的痕迹……我们眼角都有皱纹了”
    “这就穿短裤了，不冷吗……还是年轻好啊”
    “周末去哪玩又安排满了嘛？……”
    讲真心话，我对年龄的界限很模糊，无论是小学生还是老年人，都能与我有纯粹的友情，与同事的这点年龄差我几乎感觉不到。可这样一遍遍地被提醒，我会经常怀疑自己是否在享受年龄红利。若有天我的躯体也年轻不再，灵魂与心态是否配得起经历？当后来者成为来者，我能否如前辈一般出色？
    假设我永远保持当下的自我，永远有“青年人眼中闪烁的物质”，会是不够好的人生吗？

2022-06-04 20:31

    看完了督工的【睡前消息440】，其中他个人对于中小学教育改革的思考让我联想到自己也曾因种种外在条件限制了一些发展。
    以阅读为例。
    这张照片摄于劳动节假期，姥爷姥姥家。这样画风陈旧的日历瞬间将我拉回幼年时。我曾经对阅读渴望到什么地步呢？一页页翻阅这种日历上的名言与笑话；用以擦拭玻璃的旧报纸我也看得津津有味；在亲戚家偶然发现一本厚厚的书即刻席地而坐，可没看几行被大人抢了过去（后来听大人对话得知彼书少儿不宜）；清晨家门口被不法分子发放的邪教册子也好奇印了什么内容（单纯阅读，具备辨别是非的能力）；询问朋友家看上去是名著的外观高端的书籍却被告知是基督教的圣经……
    或许你会问，图书馆是摆设吗？很遗憾，是的，常年紧闭。零几年村镇，一年冬季的周末，需要几名小学生去临时开放的社区图书馆“装模作样”给来视察的领导看，我无比积极与期待，那个下午至今记忆犹新——窗外凛冽的风与鹅毛大雪，留在路上的脚印与冻得冰冷的脸颊，甚至记得我看的书的名字是《酷班头古天一》。后来从朋友手中以及同样因校方应付领导检查而借阅的书籍，只记得《假如给我三天光明》和《彼得·潘》了。饥渴时的每一滴雨露，都能更为长久地滋润身心。
    干爹（亲舅舅）一家乔迁新居，暑期接我去住一阵。我向往着泡在城里的新华书店，央求哥哥带我去。他向长辈要来了“公交、买汽水”的费用，转头充话费买流量与他当时的女友网聊，还逼迫我编谎言向下班回来的长辈描述去书店的经历！这是让我无比委屈并耿耿于怀的一件事，即便过去了十多年仍对这份心理伤害感到愤恨，其程度远超于他借走我压岁钱（需要上交给妈妈）里的8元买玩具枪却再也不还！
    校门口偶尔有摊贩售卖盗版书籍，多是教辅资料习题册，鲜有课外书。我恳求妈妈买《淘气包马小跳》（好像是漫画来着），无论软磨硬泡多少次，无论与摊贩砍价多少，妈妈的回应永远只有——考试考得到吗？
    嗯，试卷上不会出现的东西我感兴趣得多了。三年级我喜欢画画，临摹书本上的花草插画，也画过流川枫，而妈妈说“你还是好好学习吧”；六年级我因为动画《青果校园》而对跆拳道有想法，妈妈说“你还是好好学习吧”；七年级在学校阶梯教室里第一次亲眼见到别人弹吉他，一首《童年》，妈妈又说……
    我的阅读，我的一些兴趣，都因家境以及乡村教育资源的匮乏而被遏制。我没有资格抱怨这一切，他们或许已经在能力范围内给了我最好的，可我也会感到遗憾，会有些羡慕腹有诗书气自华的孩子，羡慕一技之长有专业等级认证的孩子，羡慕……
    工作经济独立之后，我时常觉得自己有些报复性消费。我至今对美妆、服饰、美食没有过高的追求，甚至一窍不通，却对能充盈自己内心的事物毫不含糊。是否从某种意义上来说，我也是在弥补与治愈未能得到满足的年少……

2022-06-08 14:20

    你不厌其详与我分享的，坠入爱河的过程、许多心动的瞬间，虽已过去数日，我依然想象着电话那头你的脸上如何洋溢着幸福。
    亲爱的，你成长得很好。阳光自信坚强努力果敢……同时也是被爱神眷顾的。
    由衷为你高兴。

    或许你知道，我是合格的倾听者。过强的共情能力，很大程度地“苦他人之苦，痛他人之痛”。

    又或许你不知道，我是不合格的援救者。仅会理解与感受，却难能安慰与开导。打理自己的情绪已足够费力，因而承受他人的负能量也有限度，极端情况下可能与求救的人一同溺水。

    不过放心，你在面临压力的同时所烦心的，我会应你心愿去尝试接触。
    我并不知道如何做，但愿陪伴能让她能感受到，我曾一度枯败的温情与贫瘠的爱意是如何重焕生机。
    连同你的份一起，连同给过我光亮的天使们的份一起。

    人生总是艰难的，但美好同在。
    希望她能明白，希望每一个在痛苦中挣扎的人都能明白。

    至少还有我在，至少我会拥抱你，
    一直，总是，永远。

2022-06-10 22:16

天灾铸就的悲惨还不够多吗
为什么要作恶？
又为什么连词条都区别对待？

搞性别对立或许没有意义吧
无论是否为弱势群体的一份子
发声鸣不平是应当的也是可敬的

对于那些恶劣的泯灭人性的
我将永远愤恨永远痛心疾首、
与此同时朋友圈子里
更多正确价值观的输出
让我坚信这糟糕的世界总会变好、

愿善恶现世有报，及时且深刻、

2022-06-11 15:16

    我有个常闲聊的朋友。

    徐州八孩事件。
    我愤恨。人贩子该死刑，少数妇女的遭遇惨不忍睹，世人共同努力总有一天不会再有此类惨剧发生。
    他认为拐卖只会减少却不会消失，因为贫穷的地方娶不到媳妇就是会想这条路，即使他知道这是错的，也坚持认为这是很现实的事情，是我太过于理想化了。

    四月被全网除痕的作品事件。
    我愤恨。助力转发扩散，记载的不仅有过错更有人间大爱，我们不该被捂住嘴巴和耳朵，我们应该与这无形的力量作斗争。
    他认为这是特色社会主义的功与名，他早已见怪不怪习以为常。

    如今唐山打人事件。
    我愤恨。如此恶劣的行为，无论从女性角度还是公民角度，我们就是应该唾弃与谴责，就是应该主张严惩不贷。
    他认为这是喝醉酒闹事打人常有的情况，没必要上升到性别独立为女性打抱不平，就该赔偿赔偿该道歉道歉该拘留拘留就这样了。

    我不搞性别对立，但我认为自己追求平等的女权主义。我嫉恶如仇，并非对全体男性，而是对丧尽天良的败类。
    我问：你为什么不痛恨他们？为什么不感到愤恨？
    他答：我是就事论事，你是带着个人情绪在表达。
    他说得对，他的是非观也没有问题，是个很现实的人，但在我眼里，他理智得有些冷漠。

    他问：你在跟人讨论这些问题的时候，你希望得到的是什么类型的答案？
    我把我朋友圈子男性发声的文案截图了许多给他（含一篇女权主义的男性博主发的公众号文章），无论出发点是性别还是公平正义，亦或是单纯宣泄对此事件的愤怒，无一例外都让我有共鸣。哪怕是呼吁大家理性看待的，我也十分赞同。
    他认为，这些言论是顺着我的所以我当然觉得好的多。他还对那篇公众号文章批判一番，指出此文章没有提出解决方案，另给我分享《男性可以为支持女权主义做到的35件实事》，并认为“从事例到归纳到思考到总结到建议毫无无病呻吟严谨的分析了一个事情的始末”，“上来就喷垃圾话胡侃八侃毫无意义”。

    我没有再回复他的消息。负面新闻已经足够让我愤怒了，继续与他争辩让愤怒持续飙升实在不值得。

    或许是我太情绪化，太热血，太理想主义……我虽然弱小（权钱地位力量等各方面），但认为自己有发声的责任与义务，有将所受教育贯彻到行动上的决心。站出来发出正义之声的每个人都是闪着光的（特别注意：极端主义的打拳不是正义，所有人都要警惕），而我也带着自己的微弱光亮参与汇聚巨大的力量。
    你可以有正确的是非观但选择沉默，但你与情绪上头的我计较这些，请先认清，你距离那位发出“没提出解决方案”的文章的博主，差着无比遥远的一步。

    或许在宇宙消亡前，世界大同得以实现，但在我未来几十年的人生里，怕是难能目睹了。
    但这乌托邦的建设阿，我愿做其中炽热的沙砾。

2022-06-12 17:59

跟朋友出来闲逛聊天
没再关注新闻后
愤怒的情绪缓和了许多、

高个子的运动型男尤其打篮球的
是我心里的帅气No.1、
这种青春阳光气儿太吸引我注意了、
只可远远欣赏真的好看(❁´︶`❁)、
男人把力气和汗水挥洒在热爱上
与那些混劲儿发泄在暴力上的渣滓
有着云泥之别、

2022-06-13 11:21

    明天14号，我的账号就可以匹配共鸣了。
    起因是6月4日发布的长篇大论，我在文中无心写了敏感词汇。因篇幅很长，我逐一分析可能是哪里被系统检测违禁。
    最后锁定了邪教的名字和亲戚的书。
    修改多遍，本想以特殊字符和拼音字母等各种方式诠释以绕过审核算法，被多次驳回，喜提10天停止匹配。而“10天”这个限期，还是我发现我无法匹配共鸣后对此处理有异议，给官方反馈而得知的。
    那天记录的心情，有关我对童年时期许多兴趣爱好发展得不到满足的追忆。我没有宣扬违法内容，仅仅是提到了名字，结合上下文也能明白我认为它们是不好的。
    可我无法正常说话。
    包括其他平台，动辄拼音字母英文缩写或是拆字：用以正常描绘邪恶事件的词汇、红色、姓名、赃字、被屏蔽的作品名字……人人拐弯抹角地表达，像极了“you know who”。
    为什么要这样？

2022-06-15 01:23

    相关事件从热搜消失，一连几天的关注与愤怒，我也有些累了。
    几十件举报都解决了吗？公告有令人信服的证据吗？热度就这样悄然褪去，合适吗？
    不必与我讲道理。
    公平公正，扫黑除恶，保护弱小，维护正义……这些道理人尽皆知，哪怕当事的犯罪者，也一定清楚他们自己的行为是与嘉奖背道而驰的，否则为什么会逃呢。
    直面如此多的不公事件时，我义愤填膺，却不知从何声辩。我愈发失望无力，从未想过这般腐朽。
    我想，本质都是凌弱。权、钱、势，平凡人所没有的一切，化作武器被恶人握在手里。你会怕维权无门吗，会怕受资本所控制吗，会怕被无端恐吓吗？我们都是弱小的。所对应男女层面，便是生理差异与力量悬殊，这样的武器男性与生俱来，当邪恶的欲念冲破道德理智的束缚，便会有灾厄降临。在“我们”之中，女性是弱小中更为弱小的。
    这世道还会变好吗？天理会存在于无光的角落吗？
    偏科的理工女无法从政治历史思想中借鉴与感悟什么，我甚至不知从哪一点开始斗争，我还要面对眼下稀里糊涂的生活。
    但我确信的是：互联网的记忆、人的记忆，都会根深蒂固，火种可燎原，我也将义无反顾。

2022-06-17 23:41

我忘记了我的目的
尝试坦然面对失去

破碎散落的情绪
在苦寻它的意义、

2022-06-18 20:15

如果你也数次见过窗外
黄昏如何不辞而别
夜色如何渗透周遭
那么或许你也会明白
我是怎样孤独、

2022-06-19 11:22

BV1KP4y1F7ww

    我的原生家庭不至于像视频中女孩那样艰难，但一样成为我自卑的原因之一。

    昨晚跟家里打电话不知说什么时，妈妈打破沉默问了一句“你最近工作忙吗”，突然心里很受触动。
    我已经不记得妈妈上次这样关心我是什么时候了。我逆着时间线回忆，想到的只有一些“现在发多少工资，手里还没有攒够20万吗，还没找到对象吗……”。
    因为妈妈的爱，重心总是不在我身上。小我4岁的妹妹，这二十多年来让她操心更多。

    大人们总说我是最让人省心的。
    而事实是会哭的孩子才有糖吃。

    我是缺爱的，这种感受影响着我的性格与为人处世，包括那些失败的恋爱经历，也难说与其无关。

    妈妈爱我吗？自然是的，我感受得到。只是她的爱从来有失均衡，这一点始于我的4岁。除了母爱之外，还有大的应该让着小的，即便大的也是孩子。若细细列出我觉得委屈的事例，数不胜数。
    爸爸呢？自然也是爱我的，但我更难感受得到。他常年在外务工，几乎只有春节回乡，缺席我成长中许多重要的节点，我难能拥有像多数普通家庭一样与父亲相处的日常。

    或许你们不知道，如今我对婚恋的悲观，以及对哺育后代的抗拒，有一部分原因是——我不知道如何做。我不知道如何才能组建幸福的家庭，更不知道如何让后代拥有阳光的人格，不要像我一样。

    或许父亲三个月后退休回家，会发生一些向好的改变吧，无论是原生家庭还是我的内心。
    父亲节快乐。

2022-06-21 01:31

    海雾弥漫，我是行走的鱼。
    清早出门，细密的雾气簇拥而上，镜片扛不住这冰冷的热情，视线愈发模糊不清。
    加班晚归，撑伞的作用也不过是守住镜片。20分钟步行，衣服不比洗衣机甩干的强几分。
    此非毛毛雨，不爱大方地凝结、痛快地滴落，偏要细微渗透肌肤纹理。

    不过，湿度100%的21℃，总也好过骄阳似火的人间蒸炉。

2022-06-22 01:11

晴天霹雳——电脑坏掉了，过保20天。
心痛不已，后悔不已。

2022-06-23 00:42

我们各自看过不同风景
仍有心参与彼此人生、

我将满怀祝愿与期待
迎接下次弥足珍贵的相见、

2022-06-23 23:57

分享欲七零八碎，我又一次因发觉自己孤单而难过。
不如再将我丢进迷雾，衣衫浸透也好，我不愿在如此动人光景之中渴望遥不可及的爱意。

2022-06-28 01:15

    下班路程刚走过半，雨落得很急，重重捶打着单薄的伞，无数花朵在积水的路面绽放，难以避免湿了鞋袜。
    此刻窗外狂风肆虐，预报雨水仍将持续四天。我开始考虑明天是否穿凉鞋，一并思索着有哪件衣服与其相衬。
    算了，中性运动风穿惯了，换风格还是日后另挑个心情。

    我还记得，在暴雨中行进的人们。公车司机，外卖小哥，三两仍在劳作的建筑工人，赶着回家的你我……
    恶劣天气的臭脾气，多少收敛一些，善待疲惫的平凡人吧。

2022-07-02 20:16

分享水逆中又有一丝幸运的日常

①  5月31日买的麦趣尔牛奶，还剩5包喝完，爆出新闻丙二醇含量不合格。
    客服说会退我整箱的钱，但是没拆的5包他们仍要回收，等周一取件、

② 随地吐口香糖的人，祝你下一块咽下去！
    昨晚去石老人练习长板，后来发现轮子碾过了整块、

③ 晚十点准备离开石老人时突降暴雨，被困在大楼屋檐下不知所措。
    不久后雨停了一阵，我跟朋友们买到了伞，吃过深夜的烧烤并KTV通宵，有种久违的快乐。朋友的琴与我的长板都没有被淋湿。

④ 自己电脑过保20天（使用时间2年零20天）主板坏掉，官方售后说换主板要两千多。
    同事姐姐托人帮忙维修，本来对维修该故障主板没有十成把握，昨天告诉我修好啦，下周应该能拿回来，只收了我550元、
    一定要续保阿朋友们！或者购买时直接选好延保服务。另外，工作还是消耗公司设备吧，装备升级尽量申请让公司承担费用，否则自己的宝贝折进去真的心疼，有种倒贴打工的意味。

⑤ 入职时公司给发过一款thinkpad，但内存8G、分辨率1366×768、硬盘256G都非常遭我嫌弃，一直闲置当备用机，启用该电脑后直接拉垮我的工作效率。
    沟通后公司给报销内存条。选定品牌和型号，周一下单预计周三送达。
    后来物流停滞疑似丢件，且商品页已显示无货而无法重新下单。跟客服battle三天整，我不停催促，物流从没反馈结果。
    昨晚成功索赔30元京豆，今天物流也找到包裹并配送了。
    硬盘容量问题尚可忍受暂缓解决；分辨率问题我有外接显示器（呜呜呜还是我个人设备）。希望下周一顺利吧、

2022-07-05 00:21

你是被霞光晕染的云
是灯下飞扬的水汽、
你的憧憬踏破山河万里
又将眼下填进柔软的内心、
做自然的子民不要被世俗定义
永远赤诚善良永远放纵不羁、

2022-07-09 01:10

阴雨半月之久的青岛近两日放晴、
我们与落日烟霞擦肩穿过茫茫黑夜、
直至准备降落时瞥见陆地洒满星斗、
终于来到了这座繁华的城市——重庆！、

2022-07-10 00:57

周六游重庆有感：
① 妈耶我被美食包围了、
② 天呐我到底在几楼、
③ 吃惊这地图导航不能信了、

2022-07-11 09:23

若你问我所见的她我会答
依山而建与水为邻、
立体而魔幻神奇又繁荣、
方言魅力十足夜市不眠不休、
更有遍地绽放的美食唤醒味蕾、

除却大众所熟知的我会记得
一位帅气与温婉并存的姑娘、
古今建筑相遇的视觉冲击、
山林花草肆意爬满墙壁、
的士窗外引路的灯盏、
酒馆老板飘然讲句再见、
热风烘不干淋漓大汗、
江畔月辉映着庞然的船、
街道椒香弥漫融进记忆、
同样热烈火辣的是本次旅行、

再会！山城重庆！、

2022-07-17 16:47

    分享我过于较真的故事二则。

    【打车事件】
    朋友叫了个车，司机在距离我们几百米外确认到达，电话告知我们走一段路去找他。可我们身处陌生环境，道路错综复杂，实在搞不清楚他指示的行走路线。
    司机理由：定位的出发点有路段施工，他过不来。
    朋友回应：我们眼前许多车辆走过，车是能走这条路的。
    司机：能走，但是要绕很大一圈才能到我们眼前。
    最终司机态度很不友好地对朋友说：那你取消吧！
    朋友正操作取消订单，我看到屏幕提示当前是有责取消，需要支付3元，我制止了她。
    我接过朋友手机，回拨给司机开始与他争辩。他不来指定的起始点，是他的责任，应该由他来操作取消，我们有责取消将有所损失（金钱和信誉值），系统定位显示得很清楚，若不同意我将投诉他。
    司机回应他没办法取消，我从个人经历与系统设计的角度斩钉截铁地告知他那边一定可以操作取消（若实在找不到如何操作可以联系官方平台客服）。
    交流过程中敌我双方语气都很激烈（纯说理，无脏话）。司机说会绕路来接我们，但在新的路口等待我们上车时，他取消了订单，可能是突然发现了取消订单的选项吧。
    而他永远也无法知道，我都组织好了上车道歉并感谢之类的客气措辞。不过也好，不乘坐他的车反而放心了些。

    【外卖事件】
    物业管理严格，外卖只能放小区门口。
    麻辣拌已到了很久，我想等奶茶送达再下楼一并取上来。
    麻辣拌不见了！什么年代了还有人抢别人饭吃！
    损失不过23元，但我咽不下这口气，饿着肚子去物业查监控。
    我惊动了门卫、物业、外卖小哥，最终揪出了小偷。“拿而不语谓之贼，不告而取是为窃”，说他是小偷绝不过分。
    他下楼来当面道歉，赔付我的外卖钱。我气愤地喊：你毁了我周末的好心情！他解释道：看到左侧只有一份外卖就以为是自己的，没看单子直接取走了，后来他在做饭，他女朋友吃的我的麻辣拌，吃完了才发现不是他点的。
    外卖单子上有我的电话，即使拿错了并开吃了，为什么不联系我？他天真地认为：被拿错的人会取走他的那份老北京卤煮，相当于交换了一下。
    我无力反驳，他用他的行为标准衡量别人（我），而我的行为标准是即使自己的被偷走了我也不会去偷别人的，我只想要本就属于自己的一份。
    得到他的道歉并教育了他几句，23元也收到了，不再追究了。

    若朋友损失那3元，若我损失这23元，我的天会塌吗？我将无法继续生活吗？
    不会的。但我清楚，自己有理不去争，让没理的人得逞，日后每每回想，我将无穷无尽地怄气。
    我需要让内心公平的称保持平衡，我是天秤。

2022-07-18 22:28

    不知雨天时它们躲去哪里，天一放晴，聒噪的蝉鸣此起彼伏，与机车轰鸣开战，争夺夏日音浪之王。
    喧嚣与湿热都打压着舒适感，我踉跄拖着疲惫躯壳，肚子已填饱也有气无力似的。抬头望见三两透着光的云，顺手收入囊中，却不知与谁分享这份平常。
    是厌倦了吧。磨脾气的工作，复杂的人际。在情绪的起伏中荒废自我，干劲全无。人不会总是精力充沛的，我寻些借口开脱，暂时没有快乐也无妨。
    无妨。

2022-07-20 21:25

    关于我的不安、恐惧、不信任感。

    “姑娘，姑娘！”一位衣着体面、人高马大的中年男性喊住了即将上班迟到的我。
    我司附近有医院，也有正施工的地铁与大楼使道路难堪。四处皆是平凡人民之疾苦，常遇长辈问路，我都尽最大可能表露善意。
    这次有所不同，这位长者所言我仅能听懂十之七八，且不像是询问地点。
    大意或许是：问我是否在附近打工，他也曾在附近工作，曾有什么战友，后来怎样，如今身无分文，向我讨点钱财。
    此时我心生恐惧，钱财事小，联想到网传拐卖套路。慌忙一边跑开一边讲“我听不懂你说话，我着急上班！”身后传来他“掉了！掉了！”的呼喊，我回头望并检查钥匙等随身物件没有遗落，同时发现另一位中年妇女走去他身边并与其一同前行。我哪里顾得上判断二人是否相识，哪怕光天化日之下我也十分惶恐，我只有跑，远远地跑……

    上个月师傅来检修室友卧室的灯具时，出租屋里只有我们两个女生。我不放心她独自面对，顺便看下有什么需要帮忙。
    师傅问我们在哪里上班，我在室友回应前抢答“就在附近的一些写字楼”。其实师傅纯朴和蔼，但我的不安全感让我不得不保持警惕。
    继而他聊起他的女儿在租房并考研，我才意识到师傅方才提问或许仅是向年轻人了解一点现状与感受。
    对善良的人设防，我为此羞愧万分，而我无法感受到绝对的安全……

    敏感与警惕是从小被教育并培养的，只是反应过激或许会滋生误会、让人寒心。
    即便如此，错的也不是我，是一些人心的阴暗，是邪恶的世道。

2022-07-25 23:16

    跟二房东姐姐是去年7月末相识的。毕业后首次跳槽，要回到我心心念念的青岛。
    那天台风来袭，我冒着暴雨从别的城市赶来看房。青岛租房市场不太友好，多被黑心托管公司占领，而靠谱的大中介费用又极为昂贵。正是租房旺季，难得遇见地理位置合适且直租的，就这样定下了，合同日期8.10。

    虽是二房东，但姐姐已连续与业主整租多年，比较稳定。
    房子做了隔断，没有客厅，四室合租，我是主卧。年初我与姐姐商量过，住得不舒服，想在四五月天暖后离开，另找套一套二。本来她若持续续费，我随时走都可以，只要找好转租的人。
    可姐姐说她已续费到8.28，之后不想再续费，还说若我5月离开，剩下3个月她不好出租，于是我才决定继续住到8月。

    我的房租交到8.13，此次找房本想找8月中下旬入住的，把在此多住的天数补给姐姐，这样她也可以减少些损失。
    可是不巧，又或许很巧，我遇到了心动的房源，各方面都满足我的需求，价格也便宜许多，8.10后可入住。
    若我签了这理想房源，8月剩下的半月姐姐将损失800左右；可若顺了姐姐意，我将不得不把理想房源拱手相让。

    最后我决定选择前者。下月10日已满一年整，我与姐姐的合同届时已经终止，我可以无理由地离开。况且我已经在此忍受许久，找房子的过程非常焦虑，因而抓住难得一遇的理想房源于我才是最重要的。
    只是姐姐那句“最好是能8月多住几天，要不你早搬多久我就赔多久”，深深加重了我的负罪感。

    很奇怪，她从我的房租里赚差价，我也将完整度过合同有效期，却因没有委屈自己去帮助她减少损失而愧疚。

    祝愿漂泊的人早日拥有专属自己的安身之所。

2022-08-01 21:52

    也不知是什么缘由，忽地遗失了许多干劲，闲暇时间都在封闭自我，日子寡淡乏味。
    我发着呆虚度时光，一脚迈进8月。
    青岛最高气温冲上30℃，听到同事姐姐直呼“夏天来了”，继而听她们讨论到“秋老虎”，我含笑不语。
    我爱的秋，可是位温柔浪漫的姑娘，我也深知，她正在乘风赶来的路上。
    想到这儿，许多期待开始闪烁。
    收拾杂乱的生活与自己！重新出发！

2022-08-11 20:47

    拿什么劝退一天打工的心？
    熬夜后清早睡意惺忪，先于闹钟的雷电暴雨。
    囤积在夏季的滂沱大雨，立秋刚过，来势汹汹，又似逃亡，将湍急溪流还予路面。我蜷缩在单薄的伞下，纵使小心翼翼也湿了腿脚。所幸今日穿着拖鞋，进入写字楼将淌过雨水的皮肤擦洗干净，已然舒适十分。只是，我这穿拖鞋进入职场的初体验有些过于舒适和新奇，妄图丢掉拖鞋像在窝里一般自在。
    骤雨浇熄高温时的火热，很是怡人，可出行也多些困扰。公车司机因堵塞而路怒严重，暴躁地破口大骂；行人在避开水洼的同时，还要留意不被过往车辆溅湿。不过，这些烦恼在坐进格子间后便被遗忘，兢兢业业的打工人应是没有多余精力浪费在这场雨里的。但我相信一定有哪个角落，有人在昏黄灯光下守着咖啡或鸡尾酒，替我望着窗外发呆，认真倾听雨的对白。
    后天周六，我将搬离此处。到时搬运的一小时里，这丰沛持久的雨，愿意为我歇一歇吗？

2022-08-16 19:16

夏与秋模糊的边界
暮色将沉、

2022-08-20 07:22

    遗憾像什么后遗症一样，最是折磨人。
    即便早已熬过痛苦不堪的时光，可只要哪怕一丝的遗憾存留，便会不定期地被针刺一下。或许是一句话、一个背影，又或是气温、云朵与草木……任何联想到那些遗憾的瞬间，都像一脚踏进坏情绪的沼泽地，不敢挣扎，也不愿高声宣扬心灵的创伤。
    脱离苦痛或许数十天，释怀遗憾或许数十年。

2022-08-30 01:07

    我常说：出门带伞是单身者的自我修养。可上周日是今年来第二次被雨困住，我惭愧。
    上次七月等骤雨暂歇幸运地买到伞，本次距离小区几百米，我选择奔跑回窝洗澡。
    此种情景，脑海中浮现初恋男友湿红的眼眶。应是2010年初夏，午休时间帮老师忙出去一趟，骤雨来得猝不及防，浇透我的短发……轻轻推门回到教室，在一片趴倒在课桌熟睡的脑袋中，他心疼地望着我。
    真情难得，也难守护。
    许多共同的记忆变成单向，再后来我也不再温习。或许人都是健忘的，若是遗忘了痛苦，也不失为一种救赎。
    我没能料到，些许悲伤的情绪渗透进梦境。场景似是在厨房，不知是因漆黑还是孤独感，内心恐惧而无助。我寻不见出路，迎面巨大的身躯裹住了我，我的视线高不过对方的肩膀。在这样温暖的怀抱中，我不禁簌簌流下眼泪。
    清晨梦醒，梦中的场景消逝，而难过与温暖的感受却像真实经历了一遭。无暇深思其中含义，在连绵秋雨中，不情不愿地开始新一周的工作。
    我只明白，失望得多了会变得畏畏缩缩，独身总好过受尽折磨。

2022-09-02 14:37

不该私藏的
你镜头中薄群青色的海、
沉稳深邃
如长者温慈的目光
如诗人浪漫的幻想、

我要在这静谧的夜晚
趁风浪不备踩上海岸与海平线
高举双手将祝愿挂到峨眉月、
这糊涂的快递员
怕是要绕蓝色星球许多圈
待到玉盘悬不住包裹
才肯将其碾成幸运洒向你身边、

行程多匆忙计划多变数
而缘悭一面应为序章
相遇一定是正文首行、

2022-09-07 01:09

为了安抚别人的情绪
愿意耗费自己多个小时
也是一种难得的温柔、
我捡到了神仙室友、

2022-09-19 01:06

    前几日的台风“梅花”让我想起搬家时的光景。不过先前天气大发慈悲，等到我搬完东西关上车门的刹那才开始落雨，卸货时因有避雨的屋檐也未被淋到。幸运没能光顾第二次，梅花浸透了下班的打工人。
    细细算来，搬来新住处已一月有余。除通勤时间变长外，其他一切都比先前称心。室友也是个很真诚的人，对我诸多关照，即使个别习惯还在磨合，我已很是知足，这应该也是一种幸运吧。
    在网络空间销匿的日子里，生活枯燥无趣。像是有些封闭自我一般，不愿多讲话，难得的感触也任由其流失，不再斟酌字句去用心表达。明明已置身最爱的秋，我却变得忧愁——渴望多却艰难，劳累苦闷却难以排解。此刻熬着夜喃喃自语，也不知明日又有多少烦忧。
    去年买的牛仔裤变得紧致，今晚又开始了运动减肥计划。运动起来后，一切应该会慢慢变好吧，像上一个冬季一样。
    你会为了让我好过一些而给我拥抱吗？

2022-09-19 13:00

    从来还算让人省心的孩子，你就不必关心她是否吃饱穿暖，不必过问她近日是否劳累，更不必在乎她的内心与精神是健康还是痛苦……你只需过问她的积蓄多少，以及，不顾一切地找人结婚生子。
    与你讲了多少遍，我不想结婚，也不想生小孩子。我可以接受你不理解我的事实，但固执己见、强势地叨扰逼迫我，打着为我好的名义出言中伤我，甚至情绪化地把难看脸色甩给我，您对我有作为独立人格的尊重吗？还是只想控制我按照你的意愿度过此生？
    凭什么？偏执且不讲变通的，只有我吗？
    当有人问我为何不愿结婚生子，我会反问一句对方为什么愿意。通常我会得到一些美好憧憬的答案，我只需跟一句“我在自己的世界里看不到这些”。你们能明白吗，那些希望，在我这里都是虚无缥缈的，我是悲观且绝望的。
    我深知世上存在美好的爱情，可在炼狱活过的我，伤痕累累的我，如何期待它的降临阿！我恐惧痛苦，我不愿相信……